第一次童年，是六年；第二次童年，还是六年。

    这，可能是七年之痒的答案。

    最近一段时间，听到很多故事，都是七年之痒。结婚七年了，今年离婚；恋爱七年了，今年分手。

    也想到了以前几个朋友的事，也是在结婚第七年陷入严重危机。

    看来，七年之痒不是瞎说的。

    但为何会如此？

    一天，脑子里突然蹦出一句话：第一次童年，是六年；第二次童年，还是六年。

    这句话，就是我的大脑暂时为七年之痒找到的答案。

    第一次童年，不必多说，是0～6岁（加上在妈妈肚子时，其实也是七年），6岁孩子的人格结构和智力机构基本定型。

    第二次童年，是恋爱，是婚姻。爱的感觉，其实就是“终于又发现了一次机会，可以重复童年了”的感觉（这一点我将详细写一篇文章）。

第一次童年，是命运，我们没有选择权，我们被决定；第二次童年，我们有了相当的主动权，我们选择恋人，我们选择结婚，我们选择离婚……

    第一次童年，我们有过许多愿望，许多憧憬，有的实现了，有的没有被实现。

    第二次童年，我们重复童年实现了的美好，也重复童年没有实现的憧憬与愿望。我们主动去重复，目的是为了修正第一次童年的痛苦与“错误”。

    由此，在第二次童年中，我们一开始其实都未看到对方的真实存在，我们看到的，是自己投射到情偶身上的幻象，是理想父母＋现实父母的化身。

    第一次童年，我们要改造父母，很少成功，多数失败；

    第二次童年，我们要改造恋人，很少成功，多数失败。

    这是命运的强迫性重复。

    第一次童年是六年，当人格定型后，我们基本放弃了那种愿望，而将很多愿望和憧憬深深地压到了潜意识。

    第二次童年也是六年。六年中，尽管也会遇到很多问题，但你仍然想坚持，给对方一个机会，给你自己一个机会。但到了第七年，你再也不想坚持了。于是，投射到对方身上的幻象彻底消失，强加在对方身上的愿望也彻底消失，你开始面对那个真实的人。

    这时，既是一次危机，也是一个机会。

    所谓危机，即随着幻象和憧憬的消失，也因为看到对方真实的存在，于是关系走向无可挽回的结束。

    所谓机会，即幻象和憧憬消失后，也因为看到了彼此真实的存在，于是双方重新建立一个真实的关系，我不再将你视为爸爸，你也不再将我视为妈妈。

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    一点杂想，请有体会的朋友多来谈谈七年之痒，我想就此写一篇深度文章。