凯文，北方的冬天很冷，尤其今年，我只有想象南国的椰风海韵，才感到温暖。我依然把自己安顿在西北的小城，做着自己喜欢又无法脱轨的事情。很多闲暇时刻，想你，不过越想越觉苦涩。这种感觉无法控制，我也任由痛的蔓延。

知道你已经立足，初开局面，为你高兴，发自内心。至于我去，依然没有可能，因为我的工作，我确实无法放手，还有家庭巨大压力，再者我去也无法适应那种竞争。不是我的畏惧，而是我的现实。我的局限，我的束缚。所以无法做到，真的。

很久没有这样安静。我最近经常失眠，想到以前，想到那些欢愉，还有思念，无论怎样都是痛的感觉。以前不是。我在想我们的未来，没有尽头，至少我看不到。我们就像烟花，绚丽而没有永恒。这是我的感觉，我不是放弃，而是原谅。

我没有害怕，我也深爱，可是现实的空洞，就像黑暗，你等不到，等到了，临近崩溃。就像我的失眠。我想到在没有丧失爱之前，我要安排自己的生活。仅仅为了生活，和爱情没有关系。这是我们之间的劫难，关于爱的。相信我，爱你，永远不渝。

妈妈常说，为我担心，为我们。她看到你的不安分的心，看到你的野心，看到你心灵的漂泊。虽然她没有见到你，但从我口中，她准确做了判断。我很惊奇。多年，我都没有看到，最多只是隐约的感觉。他说即使我们一起，我们也将过着起落的生活。对于她来说，她不愿看到。因为我的懦弱，我的畏惧，让我无法选择风险的生活。

她老人家没有拆散我们的意思，只是分析，只是表达老人的那种担心以及对我的爱。我告诉你，决定只能由我来做出。我的心被揪得生疼，几度晕眩。虽然我们的爱没有经历什么风雨，但有感觉曾经沧海难为水的沧桑。我要求你的诺言竟然最先由我放弃索取，让你的承担成为风。

夜很深，我清醒地给你写信。我不敢想起过去。愿遗忘全部，包括自己。我无能为力，对于现实和未来的恐惧。我爱你，成为我一生的劫难。即使我离开，我也是没有灵魂的人，只是生命存在而已。对于我来说，我已经化蝶。

知道你会伤心。会恨我。我都承受，因为我爱你。如果我不爱，我不会。记住，我不要你今生带着我的阴影生活，我希望你比我幸福。愿你在痛苦后找到自己的路，彰显你的价值。这是你的梦想，你一生的崇高，不要让我成为你的羁绊。你会找到比我更加适合、可以在事业帮助你的女人。

亲爱的。默默叫你。我愿我的心离开你，消失渐远。在遥远的地方为你守候瞭望。一生愿为你祈祷祝福。当你收到信件的时候，我会离开小城一段时间。不必找我，我没有勇气见你。没有勇气看到你的眼睛。我带着自己的惶恐躲开。感到刺骨的寒冷。

其实细想，我的决断来源我的执拗，你也知道，当初我们的认识也是，我没有想到任何后果就爱了，尽管很多反对。你也一样。我们在高考前疯狂地相爱，这点没有谁可以做到，只有我们。这点执拗也好或者执着也好我们极其相同，我也看到自己性格的这点。也是也我们彼此可怕的弱点。我们的死穴。

我走了，一个爱的逃兵。但我不会后悔我的爱，不会后悔我的逃。因为我知道你可以有更加优秀的女人，也会有。也因为我的畏惧，所以我放手，为你的高飞远游。想到这点，我感到自己从来没有的理智，我很明确知道选择的必要。

忘记我，亲爱的。当你成就自己梦想的时刻，你会觉得值得。对于一个小女人来说，我归于平凡。为你守望祈祷。那些过去，成为幸福的片段，不用有结果。在任何时候，所有都可以替代。我们的短暂的温暖、那些分别的酸痛、思念、记忆，就连文字也会失去意义。

长长呼出积郁的气团，我的心不再堵塞，让我轻松告诉你，亲爱的，在悲痛中告别吧。尽管艰难，还是要挥手，也许我们还会在未知的地点无意相遇，那时我一定不再离开你，不管怎样。我们都怀着希望生活，你则有更大的舞台施展才华。

城市的天空已经灰白。我打开窗户，任冷风扑面。北方独有的萧瑟和宁静。我把自己戴了多年的玉坠给你，陪伴你，见证你的发展。这是我给你唯一的纪念。你给我的则是刻骨铭心的爱和延续。我满足而幸福，今生足够的滋养。