加载中…这几日，我自由书写的主题是“孤单”
(2015-03-11 18:53:15)
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育儿 |
这几日，借由外在的发生，我遭逢了自己内在深刻的孤单。“严重”到，某些时刻，只要听到有人提到“孤单”这个词，我的心就像被触动一样，眼泪止不住地流。甚至在深夜，会从子宫深处抽搐地痛起来，那是来自灵魂深处的回声。
孤单，是我早期生命经验里，好深的痛，与父母的分离，跟人群的疏离，从大自然里的野孩子、疯丫头，越来越被困在城市的不能呼吸……如今，它更深的根源，借由“自由书写”，一一浮现。
台湾故事王子、叙事治疗的旗帜人物周志建老师给过定义：
自由书写，就是一种自在的“心情涂鸦”，短短的五分钟里，你可以在笔记本上，尽情地说出自己内心真正想说的话。不管是身体的疲惫，心情的混乱，还是被老板臭骂一顿的沮丧、愤怒等，什么都可以说。这是一种解放。
自由书写，创造一个呼吁自己的“私密空间”，我们可以再这里，尽情地哭、笑、发泄，这对压抑成性的现代人来说。很有抒压作用。
手不要停，不要加工、不要编辑、不要隐藏，不要修饰，就是“发了狠”似的写下去，写内心纠缠的思绪，写各种舍不得、放不下，写无处可说的隐秘，写希望有人倾听的心声……借由自由书写，我开始学习自己做自己最好的聆听者与陪伴者；开始学习接纳自己有情绪（这么自然的事情，天知道我为什么之前跟它对抗了30年）；开始学习接受自己的不完美，放下自己的紧张与焦虑，学习放过自己，学习在沮丧、崩溃、失落、落败时，还能爱自己。
因为我发现了，不管人前我表现得多么理智、完美，只要一提笔，三句话过后，我就开始发飙生气骂人了。人ego那点小小的“虚伪”，在纸与笔面前，不堪一击。
不信，你试试看，在不开心的时候，拿起笔写“我好幸福”，那简直会扭曲得写不成字的样子。而说呢，相对容易许多。
所以，透过纸与笔的自由书写，我学会最深的坦诚——对自己真实。掩藏不了的，发微博能掩藏的，书写不能；对世界能掩藏了的，对亲人不能；人前能掩藏了的，午夜梦回独处时不能。
当我对自己坦白时，我就不打算再对世界说谎了。
所以，那些私底下会“评判”我负面情绪很多的人，会“担心”我修行不够的人，还梦想寻找一位永远白纱、和平、微笑的完美灵性老师的人儿们啊，请醒醒吧。
人生最大的真相叫做“不完美，即完美”。
人最大的真相，是“不完美、也值得爱”。
因为，当有一天我亲自走过这趟探索之旅的“前半程”，我发现，我的收获绝对不会是——我再也对那些事那些人不在乎了，我再也不会有孤单、寂寞、愤怒、悲伤的负向情绪了，我永远活在爱与光里了。
我学到的是——跟生命中的每一个片刻做朋友，如实经历，不再逃避，学会支持与陪伴自己度过“艰难时刻”。
我学到的是——原来我还有这么多放不下、舍不得，相当在乎，OK，我也接受。
我学到的是——那些我一直批评自己的特质，懒惰、散漫、没进取心、不上进、不会逢迎、书呆、没眼色，全是基于扭曲的“主流价值观”，那是我个人的特色，根本不需要被评判。
懒散，是因为我热爱慢生活。
不逢迎，是我的傲骨。
不爱社交，因为我爱独处。
我重新定义了自己。
我终于明白，哦，原来爱自己是这么一回事，跟我想象的，完全不一样。这就对喽。
自由书写，那是属于写作者的隐私。通常，我不鼓励学生们给其他人看，因为不是每个人都有能力带着爱和慈悲好好做回应的，如果得到评判、分析、建议，反而是二次伤害。例如，“这有什么可生气的”；“你真小心眼”，“你的理解我啊”“怎么还放不下”……
写完，珍藏、撕掉、烧掉，都可以，或者读给自己听。
我呢，已经是不完美到越来越让自己自由了，所以，分享我这两段自由书写给大家，同样是手写再录入。希望我的一人故事，能碰撞你内心森出的故事。
2015年3月07凌晨 自由书写
此刻我很感动。在一个略显寂寞孤单的夜晚，被老公读诗、读文章的声音抚慰，而泪流满面。我内心很深的地方，或者说灵魂，被他静静的声音疗愈着，我真的哭了，是感动的泪。（他很久没读诗给我听了。今晚，他读了一首诗《我想和你虚度时光》李元胜，一篇文《好的料理真的像是一首诗》蒋勋。）
我承认，我是一个害怕寂寞的人，从小就是。我最怕的是人与人之间爱的疏离，没有连结。每次爸妈吵架后，彼此不说话的冷战期，我的心都在狂喊：＂不要用沉默伤害对方啊，生命好短暂，就一个片刻又一个片刻地流逝，不要断掉连结，再痛也不要断掉连结，要勇敢爱着呀，再痛也要勇敢爱着呀。
而在痛时，不关掉内心深处爱的阀门，真的是太难了。我不也是在与父母分离时，就因痛关掉与他们爱的连结。因为灵魂有个好大的迷思：切断，就不会再感受到痛了。
可是，这是真的吗？切断而留下的伤口，在溃烂、发炎、化脓、流血，又被一层层＂刚强＂包裹起来，深藏进心田。慢慢的，这一坨东西变成了＂定时炸弹＂，任谁碰到，都会引发一场爆炸。
等我活到今日，终于有所领悟时，我要说：不要停止爱，不要停止连结，即使对方100万次推开我、拒绝我，我也要第100万零一次，走到他面前说：嘿，我在这里呀，我在爱里等你。
是的，我要爱，去它个鬼的冷静、克制、疏离，我就是要去爱、表达爱。
其实我想说的是，最近的我像是一只斗败了的公鸡，我玩不转人类的＂目标达成＂＂绩效考核＂，对我而言，与朋友相伴，赚一些小钱的喜悦，比做什么大事业，扩张规模更让我心旷神怡。
我喜欢做手工匠人。我喜欢做农夫。我喜欢做小摊贩。我喜欢做说书人。
是的。我喜欢。认回自己，我特安稳。
2015年3月11日下午 自由书写
此刻，我正品尝着一种来自内心深处的孤独，它像一口永远不会干涸的井一样，不停不停地喷涌着，似要把我吞没，似要叫我永坠地狱。
我的孤独从哪里来的？
从小，我就是个孤单的孩子，因为早熟，我大部分时间都自己玩。在人群中，我所能感受到的快乐，远远比不过在大自然里的快乐。
我曾经一个人，在夏日的午后，在林间的溪水里捉一只螃蟹，跟它斗智斗勇。我必须克服一个人的怕，被夹到的恐惧，才能赤足站在沁凉的溪水里。
到现在我依旧记得，那天的阳光，是如何在林子里形成一层薄雾；小螃蟹是如何狡猾地在石头之间横行，与我捉迷藏。我当时哪里来的那么大的「执着」啊，我一定要把它捉住。时间一分一秒地过去，我聚精会神，弯腰、撅屁股，在水里寻找着……
最后的结果是我赢了，我捉住了它，我掐着螃蟹盖，把它带回家，装到盆里。暑假结束，我又带着它回了自己家，放在玻璃杯里。后来，它死了。我觉得很寂寞。
它被我从林间水涧带回家中玻璃瓶，就像我被从大自然环绕的奶奶家，带回永远满地煤灰、天空灰蒙蒙的煤矿上。我被隔绝了。
小区里像我一样大的孩子，喜欢拍画片，打扑克和放风筝，我不喜欢。
我喜欢赤脚走在多日下雨后泥泞湿滑的土路，褐色奶油一般的泥水，从脚趾间＂噗唧噗唧＂地钻出来。
我喜欢靠在山坡上，从长刺的酸枣树上揪下枣子，丢进嘴里，看红与黑的野山蝶飞在草丛里。
我喜欢跟着三叔，去岩层里寻找硬壳的蝶蛹，回家放在院子里的花园。
我喜欢在豆子地里寻找一种迷你香瓜，用手慢慢揉，揉出芳香扑鼻。
我突然发现，我喜欢的事情，大部分都不需要人的参与。人很容易心不在焉、三心二意，我作为孩子（或者说，一个人）的快乐，他们也不懂得，甚至会冷嘲热讽我。我喜欢与静默无语的大自然待在一起，因为它们不说话，我便可以放心地喃喃自语。它们愿意聆听我，拥抱我，如散发甘香的麦秸垛，那么踏实与忠诚。
我不知道是不是我的习惯，我喜欢看着人的眼睛说话。我能看进人的灵魂。我喜欢人眼中感受的流转，我喜欢那样的温度与自然，像初生的小牛，像站立树下的马，像调皮捣蛋的青蛙，还有那只曾与我四目相对、陷入对峙的螃蟹。（对不起哦。）
看见你的眼睛，叫我觉得不孤单。
其实我想说的是，孤单也好，寂寞也好，都是我生命深层的基调。在“这里”，我常常感觉到我是一个人，我也知道只能一个人。我睁开眼睛，注视这个世界，只希望在合适的时候，能遇到一个偶尔对视了一下的你。片刻欢愉，是因为灵魂的花火闪现天际。
“我在这里。原来你也在这里。”
叫我们彼此看见吧。分享一点勇气和爱，共度一些辰光，交换一些能量。这样就够了，好吗？
新一期灵性书写课程，
3月13日，本周五的夜晚，
即将开启它为期三个月的旅程。
最后三天的报名时间，还有少量名额，
错过本期，再等四个月哦~
所以，立刻加入我们吧，如何？
体验灵性书写的神奇疗愈。
书写你的生命故事，了悟：
命运的所有安排，
终究是为灵魂进化得更美丽。
- END -
当他们谈修行时，我只是在说故事
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