本文由 马冉冉 原创，请尊重智慧产权。

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（本文配图选自网络，感恩原作者）

台湾远传电信所推出的电视广告，在众多标榜高速、畅通、低价的电信服务商广告中，总是显得那么特别。

因为它特别会：说故事。

从去年看到的“现在开口说爱·让爱远传”系列，再到最近的“因为有爱·每句话都要好好说”系列，每一支广告片，都教我这个热爱叙事疗法与故事疗愈的人，心中有感动，眼中有泪花。书写课上播放给学生们看，大家也有共鸣，故事引出了更多故事。那份浓郁的东方家庭文化，与对现代社会亲情的反思，相信也会感动你。这一系列的广告片还有很多条，如果你想看，网络上搜索“远传电信”即可。

说话之道即是为人之道

 

广告创意人实在了不起，切入了人内心深处的情感诉求：我们对待最亲近的人，面目有时候多么“恶劣”。再熟悉不过的故事，如同镜子一般，让人能照出自己的“面目”。语言的力量，真是超乎你想象。《增广贤文》云：“好言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，说得就是这个意思。家人之间，尤甚。

学习叙事以来，让我逐渐有一个感悟，说话之道即是为人之道，透过语言，看见的是人心。而这件事，其实可以非常简单。

用心说。说心里的话。说感性的话。说家常的话。

说故事。说自己的故事。说感动自己的故事。说藏在心里的故事。

哈，这就是“叙事的语言”。

尽量不要去用那些概括式、道理式、拔高的话。没有人愿意听大道理，几乎没有人不愿意听故事，对吗？总而言之，不说那些连自己都不好意思听“回放”的话。

关于好好说话这件事，与你分享我浅浅的心得。

第一条心得，就是说我们当下真心想说的话，不得不说的话，不说会“死”的话——即秉持“真实原则”。

真实表达，不论你是在表达感激、赞美还是爱意，无论是表达被触动、受伤的心情，抑或是在声明自己的界限、拒绝别人“入侵”底线的时刻。

在我们的主流价值观中，似乎有秘而不宣的“禁言令”，所谓“讷于言”，“家丑不可外扬”，当我们要表达对别人的欣赏，会觉得不好意思，会“欲语还休”；而想要表达对别人的不满时，则会勾起内在“你是不是再也不会喜欢我”的恐惧，自然也就选择压抑；至于在遭受不公正对待时，又有几个人敢于为自己“发声”，大胆说No呢？

记得有一个姑娘在读书会分享过她的故事，从小到大，母亲习惯了用贬抑性的语言来评价她，诸如“笨猪”“蠢货”之类的词汇。最近，她对生活勇敢做出了自己的选择，这令母亲非常愤怒，觉得她很没出息，不像别人家的孩子那样有房有车有稳定工作，脱口而出——“你个王八蛋”。这位姑娘形容说，如果在以前，她会被母亲的这句恶言，直接骂昏头，变成无助的小女孩，而这一次，她如此回应——“够了！这是我的人生，请你尊重我！”母亲当下哑口无言，愤而挂了电话。不过，她发现，母亲第二天就主动打来口气明显缓和的电话，不再像过去那样与她冷战多日，这是过去从未有过的。

当她说完这个故事，我在心里为她鼓掌。我相信，她的母亲是非常在乎女儿的，用她自己的方式在表达这份爱，让人痛，而她真的没有错（因为她习惯这样的方式）。而当孩子长大成人，早就可以选择自己要如何被别人对待，而不是一味像儿时那样委屈、无力，明确告诉母亲，你不可以再这样对待我了。我感觉，这也是她爱母亲的方式，更加深厚的爱。作为人生这出戏的“搭档”，你先改变了自己的惯常戏路，对方才有可能改。

李欣频在《秘密副作用》里说的“唯有不害怕失去爱情，你才能对爱人说真话，拥有真实的爱情；唯有不害怕失去友情，你才会对好友说真话，拥有真挚的友情。”

当一个人能够说出“够了”这两个字，她充满力量；当一个人敢于说出“这是我的人生”，彰显另一种生命的自主性。我想，这种成熟独立的作风，真的在帮她赢得母亲的尊重：我不仅仅是你的女儿，我首先是我自己。

第二个心得，是“慈悲原则”。

有些人自认说话很直，常常对身边人直言敢谏，结果对方并不领情，甚至讨厌他，而他自己却非常不解，还为自己打抱不平——“哼，跟你说实话不听，不知好歹”。

“真实”不意味着忘记“慈悲”。切记。

当朋友新穿了一件衣服，换了一个发型，化了一个妆时，正享受着那份喜悦时，如果这时我们用选秀评委的口吻，点评道：“知道吗？这个颜色不适合你。你那么胖就不要穿横条纹了。上班干嘛化妆……”相信，听到的人立刻会在心里翻32个白眼。

真实，前提条件是由心而发，不是有意吹捧、赞美，哪怕真的说不出来好听的话，一个欣赏的眼神已足够。你“看见”得足够深入，你越能发现每一件事背后都有美意。一份看见，可以是这样的——

“我看见你想要改变自己的努力，你很有行动力。”

“从来不化妆的你，居然有这份勇气，叫我佩服。

“你尝试了全新的风格，从中筛选，慢慢建立你的style，好棒。”

相较之下，说那些头脑里的评价、分析、判断、建议，真的没有必要。“一千个人眼中有一千个哈姆雷特”，你说的观点，永远只是你自己的。除非对方想听，否则不要说。没有人愿意被指指点点，他的地盘就由他做主吧。

一个懂得聆听、有同理心的人，内在有很深的慈悲，跟这样的人聊天，本身就是很疗愈的事情（反而有时你专门花钱找人谘商，却被太头脑的“专业人士”气到）。

我们身边总有几个这样的人，他们会安静听你说话，他们的回应也能说到你心里去的陪伴高手。若你去观察他们，一定会发现“慈悲”的踪影。

不记得在哪里看到的一个故事，很动人。

一个男人，失去了工作家人朋友，潦倒不堪，有一天，他在火车上喝着闷酒，头发衣服都乱糟糟的。隔壁座的一个小姑娘，偷偷问妈妈：“那个男人是疯子吗？”她的妈妈非常大声地回答：“不是的，孩子，他只是伤心了。”

那个男人也听到这句话，当下被感动地眼泪直流。在他落魄的日子里，多少人鼓励他要振作，也有很多人用难听的话激他，他都无动于衷。而这句简单的“伤心”，说出了他真实的感受。当一个人被深深地懂得，他心里的黑洞就会启动自愈。当他走下火车，他决定重新去生活。

他被一位陌生女士的慈悲，疗愈了。

这种被懂得的经验，相信每个人都有过。而没有被同理、没有被懂得的糟糕故事，相信你也遇到过。

比如，当你生病时，一个朋友脱口对你说：“你怎么就不能好好照顾自己呢。你都多大了？”他本意是要关心你，没错，他讲的可能也有道理，可是听到的当下，你是觉得温暖还是被他批评？

大部分的人，都会觉得委屈吧。毕竟，谁会故意不照顾自己而让自己生病呢？生病这回事，又有谁能说清原因到底是什么呢？而生病的人，他难受不难受，心里是低落还是很享受静养，完全没有被关切到。

试想，如果你听到“那你还好吗？会很不舒服吗？会不会觉得孤单？有什么是我可以为你做的？”这一类的问话，心里会不会觉得温暖和安慰？你想要听到的暖心之语，别人也一样想听。

慈悲，首先就是情同此心。

另一个常见的场景是，小孩高高兴兴回家来，想要跟妈妈分享今天在学校所发生的趣事。而妈妈第一句话是：“你作业做完了没？”或者说：“不要烦啦，没看到我在做饭吗？”孩子立刻也会像被霜打了一样。

原因很简单，这样的回应，让孩子被“物化”，那一刻他的开心快乐，在妈妈眼中，没有作业这个东西重要，没有煮饭重要。你有没有在乎他，孩子能感觉到。当一次分享的欲望受阻，他渐渐会选择不再跟父母交流，把自己封闭起来。到时，父母又该感慨，孩子进入叛逆期了，都不跟我们说话了……

真正要反思的是：“是什么孩子不再愿意跟我讲话？从小到大，孩子跟我说的每一句话，我真的有用心聆听吗？有慈悲，有同理心地在听吗？”

其实，令人与人关系断裂、渐渐疏远的，并非是剧烈的争吵、打架，或是严重伤害，而是不经意中使用的语言。不管对方是笑着说的，开玩笑说的，心情不好时说的，还是赌气的时候撂的狠话，要让听者的心被刺痛，从而对你封闭起来，只需要一句话，就够了。

如果，妈妈回应说：“宝贝，欢迎回来。看到你高兴的样子，连妈妈也受到感染。在你去写作业前，我们好好聊聊今天你有什么好故事吧。”

又或者是：“宝贝，看起来你真的很开心，妈妈很愿意听你讲故事，不过妈妈现在要做饭，你愿意进厨房跟我聊天吗？”说不定孩子还会帮忙摘菜、淘米，连亲子家务时间一并享受了。

又或者，当妈妈真的很累、很疲惫、没有能量的时候，请你直接跟孩子说：“很感谢你愿意跟妈妈分享你今天的故事。不过，妈妈此刻真的觉得很疲惫，可能没有办法好好陪伴你、聆听你。我们过一会儿再聊，好吗？谢谢你体贴我。”

改变语言，就改变了关系。叙事如是说。

第三点想分享的，是“负责原则”。

朋友跟我分享过一个故事。她说：“那次我跟老公吵架，女儿问我怎么了，我说，你爸爸惹我生气。当我把这件事跟你说时，你告诉我，这样是把自己生气的责任全部推给了丈夫，是错的因果，没有为自己的情绪负责哦。我问你那要怎么表达，你说可以说‘爸爸的话，触动了妈妈曾经不愉快的记忆，妈妈感受到心里面的难过。’这句话我学到了。之后每当我有情绪，我会这样跟女儿解释。她开始接受爸爸妈妈争吵是很正常的事，妈妈有情绪也是很正常的事，跟她无关。女儿不会害怕了。”

这位妈妈真的很有觉察力，而且，实践力超强。

确实，没有一个人是因为外界的人事物而产生情绪的，情绪真正的“扳机”是我们内在的记忆，尤其是那些创伤、痛苦的故事，它们留在心里的伤口还未平复。而我喜欢把外界的触动，叫做“盐”或是“钩子”。单是盐，不会让我们觉得痛，但撒在伤口上，就会了。单是钩子，也不会让我们痛，钩住皮肉，就会了。

所以，一切跟盐和钩子都没有关系，只与内在的记忆有关。周志建老师说：“每一个情绪背后，都有一个发生在过去的故事。”

一个肯为自己的情绪负责的人，他既敢于表达自己真实的情绪，又不会把责任推给对方，而是自己愿意去面对、疗愈过往的创伤。

第四个原则，是“回力镖原则”。

如果观察周围，不难发现，那些用“心”在说话的人，他碰到的常常都是聊得来、很亲切的朋友，而那些用“头脑”在说话的人，喜欢分析、评判、说大道理的人，会感慨怎么交不到知心好友。心，吸引来心；头脑，吸引来头脑。这是一种因果法则。

而另外一种，则是你说出去的话会不偏不倚回到你身上，就像回力镖一样。我自己身上，真的发生过太多这样的故事。最夸张的是有一次，我半生气半开玩笑地对朋友说：“你没觉得我哪里漂亮，那我能说你眼睛真的很瞎吗？”第二天，当我过马路时，差点跟一位骑车的老大爷撞在一起，他开口便骂：“你眼睛瞎了吗？”我当下大惊，这语言的回力镖报应得也太快了吧。

像广告里面的场景，父母在孩子小时候，常常对他说“你别吵了，你别哭了，好烦”，到孩子长大，面对父母的叮咛和关心，便会用“你烦不烦啊”来回嘴。这难道不也是一种回力镖的轮回吗？

我喜欢故事的那位爸爸很棒的反思，他说：“等当下心情好一点、或没那么急的时候，再回复他。”记住，改变语言，就改变了关系。

在夫妻之间，回力镖原则运作得方式也很有趣。仔细去聆听一下自己跟伴侣的争执，那个剧本熟悉吗？有多少是在重复父母之间的对白？父母相互扔出去的话语，也回到孩子心中了，变成了他们未来与伴侣沟通的潜意识剧本。

丈夫对妻子说：“你就不能好好把家里打扫一下吗？”妻子反驳：“我上一天班也很累，凭什么家务都是我做！”

又或者是，妻子不停抱怨丈夫：“你怎么那么没用，一个男人怎么赚不来钱养家？！”

觉察看看，这些话，是你从哪里背诵下来的台词呢？你的父母谁这样讲话呢？除了这样的说话方式，你还能想出什么不一样的表达呢？要怎么把两人之间的导火索，变成黏合剂？怎样把破坏性的语言，转换成建设性的语言？

如果我们都能学会在开口说话前，先用觉察问自己一个好问题——“如果出于爱，这句话我要怎么说？”生活会有这样的不同？

 

每句话都要好好说

2015春节快要来了，近乡情怯的游子们又要返家，与亲人们碰面。春节有欢声笑语，也有“唇枪舌剑”，对吗？当亲人们聚在一起，那些或有心或无心的语言，常常能搅动你内在的情绪——“你现在一年能赚多少钱？”“你怎么还不结婚？快别挑了。”“我家儿子啊，刚买了一辆宝马。”

又或者，你从小到大与父母的互动模式又开启了，他们唠叨“别人家的孩子”，你低头想逃。

现在，带着这组系列广告给我们的触动，让我们学习好好说话，看见每个人内在的真实，从而用心说话，把变得陌生、疏远的亲情，重新建立起来吧。

去年春节之前，我请“心灵炼金术”书写课程的伙伴们，回家去实践“给父母叩头洗脚，感恩养育之恩”，“好好听父母说他们的生命故事”以及“用叙事语言与家人连结”这几件事。大家后来带回来很多很棒的故事，分享时让我们都感动得热泪盈眶。有人学会对父母说“请你们相信我，女儿长大了，能照顾好自己”；有人会举行家庭的感恩宴，邀请亲人们聚会，从她开始说“我很感激你，因为……”让家人感动落泪。

所以，今年我还是发出一样的倡议——用说故事的方式，与家人好好连结。因为有爱，每句话都要好好说。

并等待你，把由此发生的好故事，与我们分享。（直接回复此公微即可）

下期继续分享，如何用语言重建关系。

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