这篇不像分享的分享

撰文/小芸

进入方糖后，最大的收获就是学会觉察自己的起心动念，并把这些让自己心绪起伏的东西记录下来，写得越来越多，看到的东西也越来越多，有些情绪，从写下的那刻起，就一点点地走远了，我非常高兴自己能找到这种方式。感谢我自己，感谢冉冉。说分享，我也不知道说啥好，那就从最近让我的心绪起伏的事情说起吧。

昨晚冉冉请我分享这段时间的感受，我答应了。答应的时候很爽快，因为我确实有想法要把这段时间以来的感受整理出来，即使冉冉不说，我还是会去写。只是，我忘记了自己有时想的东西很多，但落到实处，把想法用文字表达出来却常感觉有心无力，想法一个接一个的，但就是连不成篇。所以，早上醒来后，突然有种压力，内心那个怀疑自己的种子也在萌芽。我不知道自己该分享些什么，自己能分享些什么给大家。这段日子以来，困扰我的问题依然困扰我，灵修的人常说的安静、喜悦、祥和的状态，我也没有真正地感受到。这样的我，有什么可以和大家分享的呢。心中的那种压力，越来越大。我在心里头小小地问了下自己：我是不是有种讨好冉冉的嫌疑，还是在打肿脸充胖子，想要让人关注我，想要让大家觉得我很了不起，很有进步，走到了方糖们的前面了，所以才答应冉冉去分享？但我知道，这次不是，我的心告诉我不是，因为它没有往常那种夸张虚浮想掩饰的那种得意。我知道，我想写这一路以来的感受，只是想看见我自己。无论冉冉有没有请我分享，我都会写下。

如果这样，那我为什么会有压力感，而且这种感受是多么熟悉。我想起了自己往常在要完成一项工作，在要去做一件事件，在需要完成一份作业时，那常有的感觉：压力、焦虑、没信心、没能力完成、不知如何下手、害怕做不到。我突然想起了爸爸，想起了我在生命故事里写的关于爸爸的那些事情。我看到了我这种感受的来源。爸爸的一生总在这种无能为力、做不成事情的困顿中挣扎。爸爸一直觉得因为自己不识字、又没有有能力的亲戚帮扶他一手，所以他自然做不成事，赚不到钱，一生被这个念头所困，走不出去。我记得，爸爸从三十几岁后就没再出去工作过。以前，我对他充满愤怒，觉得他懒惰、不愿承担责任，不愿工作，所以才导致家庭经济困难，也因此让我在求学的过程中因为钱的问题欠下了很多人情，也因此和弟弟结下了心结。我排斥、抗拒爸爸。但原来，爸爸一直活在我身上，在我日常生活的应对模式里。此刻，我开始能明白爸爸的感受，明白他内心的恐惧、恐慌和无能为力，就像我以前常常感受到的那种不知所措、深深地无能力和没自信。

我看到了爸爸的恐惧，终于能理解他了。爸爸不是不想去工作，他只是太恐惧，太没自己，被自己的念头牢牢困住了。当我能看到这些，写下这些时，我的焦虑、压力和其他的情绪正一点点地流去。或许，在不知不觉中，我也在分享了吧。此刻，我愿意承认我身上源自爸爸的这种无能力的困顿，我看到了这种情绪，我承认自己就是这样无能力的。

但同时，我也看到自己和爸爸的不同。我看到自己愿意在爸爸创造的这个困顿的空间里去做点什么。我看到自己愿意站在爸爸的肩膀上去成长。我看到这个即使害怕、焦虑、想逃避、想放弃，但却依然坚定地想要去做点什么的自己。我看到了。因为这个看到，我感动的泪水在眼睛里打转。是的，在这个无能力的困顿空间里，我一直努力地在做点什么，尽管我不知道该怎么做，尽管我有这样或那样的情绪，但我从未放弃去做点什么的坚定。每一次，或许让我感觉倍有压力，或许让我感觉困难，快要做不成了。但，最终，我都带着这个困顿，完成了我该做的事情。这就是我与爸爸最大的不同。

我一直很没自信，很胆怯。这样的发现，让我看到：当我愿意去正视这个没自信的我，当这个没自信的我在一点点努力做着什么，或许有一天，这一点点做下来的累积能堆积成我的自信。而我也一定知道，这些自信是来自那个曾经困顿，曾经如此不自信的自己。我愿意拥抱这个自己。

冉冉，我每看一次“我”的故事和“她”的故事，都发现需要修改的语句。发现自己的表达，会使用很多的第三人称代词，而不是直接使用称谓或人名。看故事的时候，修改了很多“他/她”指代的具体人，随着这种指代的清晰化，仿佛也把责任落实到具体人的身上，而不再是模糊不清的。在“她”的故事里，我为“她”这种一直以来保持的正向、阳光而惊奇，仿佛黑暗从未存在于“她”的世界。