周末两天跟随女巫继续学习塔罗中级。

赶巧的是，这几天，我又经历着内心长久以来非常大的恐惧——一旦与喜欢的男人失去联系，就会抓狂，害怕到无以复加。

冥想时，一句话浮现在脑海：不要让每次恋爱都变成你内心的一次灾难。

是的，每次才刚刚想要进入一段关系，我就会被那个巨大的不安牵扯着陷入混乱，等待对方与我联系，等短信，等电话，一旦失联就百般猜测：他是不是不爱我了，他还要我吗？（这种怀疑不是担忧他会出去乱来，而是害怕自己被抛弃。）恋爱会被恐惧撕扯着，到最后，对方无法接受我的纠缠，关系宣告over。上段感情、上上段感情，上上上段感情……全是这样的模式。

恋爱中没有安全感的短信控。根源到底在哪里？我隐约感觉是与小时候与父母的分离有关系。

因为爸妈工作忙没法照顾我，我8个月被送去托儿所，不会站更不会走，就被放在下面有个痰盂的圆圈椅上。妈妈趁午休时间去给我喂奶。托儿所阿姨说，你家孩子真乖，一天都不吭一声。我妈再看我，脸上全是泪痕，一道叠着一道，我不吭声的以泪洗面。然后母女俩对着哭，我不吃奶，她不吃饭。到最后实在不行，我妈只好把我送去乡下奶奶家寄养。唯一有印象的是，每天睡觉我都得抱着一个毛巾被，用手指尖抚摸着它，才能入睡。爷爷奶奶叔叔都特别宠我，我很少回家也很少想爸妈，偶尔见到他们很陌生，一直到该上学才回到自己家。

女巫带领火车回溯的催眠。我登上回忆的列车，向过去驶去。一下就回到了两岁。奶奶家的院子里，爸妈要走，我哭得快要背过气去，他们还是走了……后来我自己蹲在院子里玩，心里一直重复一句话：你们不要我，我也不要你们。你们不要我，我也不要你们……那个小小孩的心门，关上了。装作不再期待爸妈来看她，没有期待就没有伤害。但下次他们来，还是欢天喜地，忘记了“毒誓”，然后再次经历离别的痛，再次锁上心门。周而复始。

我问过妈妈：小时候你们为什么好久都不来看我一次啊。我妈说：你这孩子真没良心，我们哪个周末都是骑两个小时自行车去看你。可是在我的记忆里，好像每次见面都有半年那么久。对小小孩来说，大人的计时方式是不起作用的，每一秒都是漫长的。天亮了，太阳出来了，天黑了，月亮出来了……时间好长好长，长到没有尽头。

所以到今天，面对一个男人，我的心理戏码依旧是：好吧，你不发短信给我你不理我，那我也不理你。度秒如年。他只要发短信来，我又欢天喜地。他消失，我又抓狂，下狠心不再理他。这样的模式一刻都未停过。

我去拥抱那个小小孩。她问我：我想爸爸妈妈怎么办呀。我说：那就在心里想，他们永远都在你心里。

我去问爸妈：你们为什么不要我，不把我放在身边？他们说：因为你要学习真正的独立。

我明白，这一切又是我灵魂的选择，创造了这样的情境。我能理解。只是那样的伤痛记忆需要被疗愈。

那个卡在两岁的小女孩，长大后一次次进入亲密关系，要去寻找不离不弃的爱和肯定，不愿面对离别。曾经她以为找到一个全心爱她的男人，那个空洞就会被填满，结果一次次被暴露得更深。哭闹不休、需要父母式陪伴的小女孩，让关系里的两个人都心力交瘁。

过去，我总怕被男人看到这部分的我，我以为没有男人能接受这样一个内心纠结的女子。昨天我忽然明白了：我能接受我自己吗？我能爱这个没有安全感的小女孩吗？被别人看到她，难道我就不再被爱了吗？

我有多么不愿接受这部分自己。我有多么害怕去爱这样的自己。除了我自己，没有人能回到过去，没有人能深入我记忆的深井中去帮助我疗愈那个空洞。唯一的“医生”是我自己。

在时光中得到治愈。