把自己看得快哭了出来。真的是我写的吗？

他

 @ 2005-10-13 13:24

他千里迢迢地来看我。下班后赶去约定的地方接他，一路上心里有点忐忑。我不知道这样的心情意味着什么，“近乡情更怯”说得也许就是这样吧！

隔着重重的人，我看见他。迎上去的时候，我竟莫名其妙地伸出了手，他也就下意识地握住了。只觉得好笑，又莫名悲凉，父女两个竟然以握手开始了一次团聚。

从高一住校，我一年在家里的日子不过是寒暑假，至多3个月。大学毕业之后也不太写信，平时只靠电话、短信联系，也是这个年代维持亲情的方式

那次回到北京，整理行李时发现包里放着一封信，他写给我的。一张薄薄的信纸，现在我已经想不起来他写了什么，唯一有印象的是他说，多么希望把女儿一直留在身边，不想你飞走，可是还是要让你飞。我嘴上说这个爸爸还搞这一套，眼泪一边就开始转圈圈。

他和我，也是经历很多才到了如今。

小时候一直觉得他不喜欢我，只喜欢弟弟。加上我的倔强不服管教，一度让他和我关系紧张到一见面就要大吵一架的地步。

我短暂混乱的青春，用去一大半与他对抗。想过断绝父女关系，想过离家出走，因为胆小最后我什么也没做。他的态度也许有推脱不掉的简单粗暴，但将心比心，换我面对一个十几岁的女儿，亦不可能做到事事通情达理。如今回头再看，不知道我当时到底想反抗什么又想达到什么目的。他要求我做的，没有一件事错了。而我，却分明浪费了少年时光做尽无聊事。

整个高中我几乎不断的生病。他隔三差五就要到学校带我去打吊瓶。那时他还没有车，来来去去都是骑摩托车，大冬天也不例外。学校附近的诊所，条件简陋，很冷，药水流进静脉好像带着冰碴。他找盐水瓶灌上热水替我暖手。

上大学以后，他更加挂心我。我几乎一放假就往家跑，寒假、暑假、五一、十一，他一定早早到火车站接我。有一次，整整一个学期，我中途没回过家。下了火车，他在站台等我。我也是害羞，也是怕他嫌我不稳重，就轻轻叫了声“爸爸”就跟在他身后出站。回到家，他不经意地说：我看人家一个小姑娘下了火车嗷一声就抱住她爸爸了。

我才明白，他心里是喜欢的。从那以后，我经常挽着他散步，或是摸他的头发，有时也帮他揉脚，不论人前人后，他都笑眯眯照单全收。夏天我最喜欢玩的把戏就是，在他专心看球赛的时候趴在他背后使劲呵气，然后大叫“热死了热死了”。：）

他送我去北京念书的时候，无论去哪儿，我们都手牵手。走在巨大轰鸣的城市里，我觉得那么安稳。想到张晓风在一篇文章里写的那样：世界啊，我把孩子交给你……我想他的心里一定也是这种心情吧！

我二姨到我们家都奇怪，父女俩不是一直水火不容的吗，现在怎么那么其乐融融？

人与人的相遇本来就是一件很奇妙的事情，何况是有缘分作亲人？他也可以不爱我，我也可以不爱他，这样的父女也并不少见。我最庆幸地是，我们没有浪费时间，浪费作一世父女的缘分。如果一直僵持下去，到哪天才能找回被丢掉的时间？我看到妈妈的例子，她一直等着姥爷能真心对待她的一天，可她没有等到。所以我告诉自己，我和爸爸妈妈要好好作这一世

的父女、母女。虽然我没有办法把他们给我的爱偿还百分之一，我会尽力。下辈子，换我来照顾他们。

现在，

他依然喜欢捉弄妈妈、弟弟和我；

他依然喜欢在想到什么坏点子时发出“不知哪国要遭殃”（妈妈语）嘿嘿的笑声；

他依然喜欢把遥控器、插线板藏在诸如洗衣机、天花板、酒柜所有他能想到而认定我和弟弟找不到的地方；

他依然喜欢把脱掉的臭袜子乱扔；

他依然喜欢霸占电视看所有CCTV5直播的比赛，等我有一天发现他已能很专业的讲解棒球是如何记分的；

他依然喜欢早上捏我的脸叫我起床；

他依然喜欢每天叫嚣让我快点赚钱替他换一辆20万以上的车；

他依然喜欢偷看我和弟弟的短信还美其名曰:了解了解你；

他依然喜欢钻研我看不懂的电器说明书……

他就是我的平凡老爸。

他就是我的活宝老爸。

他就是我的偶尔脾气火爆的老爸。

他是我此生不能分离不能放弃不能割舍的亲爱的爸爸。

伤离别

@ 2005-10-16 15:27

爸爸回家了。

我刚开始习惯他陪我一起生活，习惯他做好饭等我回家吃，习惯他晚上陪我聊天到很晚，他就又要离开。

送他去港口，买好船票，陪他在候船厅等了一会，他絮絮地交待我一些事情，要我不要耍小孩子脾气，要好好工作等等，我都点头说好。

因为着急要上班，我不能等着送他上船，决定先走。很镇静地转身，心里不是特别感伤，因为我总想着应该很快就会再见到他，只是短暂的分别。

走到商店买了一份报纸想给他送回去，怕他等在那里无聊。拿着报纸往回走的时候，看见爸爸还站在那里不停用手背擦眼睛，心里咯噔一下。

他在哭。

我上前抱住他，也不知道该怎么去安慰这样的爸爸。也许，说什么也显得多余。

只能说，爸爸，我过年的时候就会回家了……

他也许不希望我看到这一幕，一面努力镇静情绪一面还在跟我说：今天我不知道是怎么了、不知道是怎么了……

爸爸，不要解释，我都懂。

终究还是要告别的。第二次头也不回的走出去，我，也吃惊于自己的克制力，真的，我没有办法再看他泪如雨下。所以，我不哭。

在公交车上，发短信给他。告诉他我会努力做他和妈妈的骄傲。真的，我说这样的话时，只觉得无力。我能为你做什么呢，爸爸？也许你什么都需要，也什么都不需要。你需要的只是我呆在你视线所及的地方，不用太出色，不用赚太多钱，不用做成功的人，永远只是你的贴心的小女儿——可是我做不到。

我亦早知飞翔是人世间最寂寞的姿态，可是，却不来不想停止飞翔。羽翼未丰一开始就选择张开翅膀飞出巢去的鸟儿,忘记了返巢的路线。

他比任何人都了解我想要飞的心,于是他默默守候，却从不阻挡.只是站在那里，看我飞的样子，等我找到回家的路。

这样一个秋天早晨,阳光热烈地灼伤了我的眼睛，微凉的风从海上把泪水吹落到风里。

我只能在心里面写满了"无以为报",我对他的付出无以为报我对他的爱无以为报……

爸爸,我爱你,你一路平安。

P.S:

我今天在办公室痛哭是非常失控的事故。听着《放我的真心在你的手心》，眼泪就那么不能控制……抱歉，谢谢你们的关心。