认清自己在家庭中的位置

作者：陶晶

人们在生活中总是过多的用理性思维来判断家庭中的纷扰是非。而事实上在家庭的层层关系和公司的阶层体系中的处理，有个共性是不为人所提及的：认清自己在家中的角色，站好自己的位置。

无论在公司还是家庭的关系处理中，任何形式的越俎代庖都会引起事端。

我们且先别说婆媳关系如何复杂，别说这媳妇怎么那么不尊敬长辈，我先不客气的问一句，这婆婆在新的小家庭中站好自己的位置了吗？

我们且先别说曾经，孩子作为母亲生命的延续和母亲亲密的理所因当，孩子成年后组成了自己的家庭，母亲回忆着曾经膝下乖巧的孩子，如今成家后的他冷落自己，迈怨这不孝的枉费自己的付出。我要不客气的问一句，这位母亲认清自己在家庭中的位置了吗？

这个世界中，当人们在心情、感情、财力富裕的前提下，会发挥自己同情心攻势。同情弱者变成了一种思维定式，这样一来生活才真的变的很复杂，才真的是清官难断家务事。既然管理公司用同情心来衡量，关门倒闭是早晚的。那么家庭纠纷用同情心来施解，也同样是寻得个破裂解体的必然结果了。

从继承法的遗产按照第一继承人第二继承人第三继承人来层层阶梯式的履行继承权，可联想到一个家族无论多大，基本结构是固定的。这样理性的来分析家庭事务就不会脑子一团混乱了。

家庭中最基本的关系层面：

第一层关系：

夫妻组成了家庭的最基本结构，夫妻关系是第一层关系，也是家庭最重要的核心关系。

第二层关系：

家庭中，当孩子出生，孩子和父母的关系形成了第二层关系，是家庭中仅次于夫妻关系的第二层关系。

第三层关系：

当家庭中的孩子成人，组成自己的新家，那么他和爱人之间的关系就是他的新家中的第一层关系。此时他的父母立刻降格为孩子家庭的第三层附属关系，这种降格是一种必然的急流勇退，不退则乱。

家庭这层层的关系事实上和继承法规定的继承关系保持了基本的一致，毕竟一个国家的法律是在各路专家的审慎研究后确立的。总不能遇到继承纠纷时请一帮子心理观察员，和后援团来判断谁是谁非，那不是贻笑大方了。

让社会来评判一个家庭的是是非非就如同让媒体来评论人民代表提案一般，那是一种娱乐，这类娱乐是一种产业，维持着新闻广播的收视率让他们保持更好的广告推广收益而已。这类的评判不具备任何导向性，我们万万不要人云亦云，关键是认清自己在家庭角色站好自己的位置，这个家才太平。

在家庭关系中，婆媳关系是最不可调和的关系，要问为什么。当公婆和小夫妻共处时公婆作为小夫妻的第三层关系。婆婆如果还误以为自己是自己那个小家中的第一层关系中的主体，那她就大错特错了。不要说婆婆七老八十了，同情老人，我只想说人的感情是地位同等的，当婆婆在这个位置上伤害了媳妇的感情，剥夺了媳妇在家庭中第一层关系的权利，谁对谁错自行判断了。更不用说那些帮着母亲和妻子决裂的丈夫自以为大孝的愚蠢行经了，这样的丈夫不但不作为母亲最亲近的人和母亲好好协调，反倒让原本第一层关系中的妻子让出位置。那么这种男人也许下一次婚姻也大多要落得个孤家寡人，弄到最后也许只会和母亲抱头痛哭道：这个世界除了母亲哪个女人也不可信了。。。

从我为人母开始，就很清楚自己在家庭的位置。现在是孩子的母亲，他有时当我是妈妈，有时当我是爱人，有时当我是朋友。我在孩子的生活中会不停的变换着角色，始终我对他来说都是尤其重要的。但这种强烈的被依赖感这不会冲昏我的头脑，我的第一层关系永远是和丈夫两人的婚姻关系，孩子是我的第二层关系。

我首先是为自己活，自己活的好了自然我的第二层关系也会得益，婚姻稳定是保证孩子健康成长的前提，因此首先要确保自己的第一层关系的稳固。我会客观的思考如何的婚姻存续方式是自己所要的，绝不能为了孩子而维持颤巍巍的家庭，这样的勉强也会影响孩子的生活，只有稳定的婚姻才是孩子需要依赖，无论原配还是再婚关键是提供稳定的第一层关系是重中之重。

我很清楚，几十年后孩子是必然离开我独立生存，我会成为他独立家庭中的第三层关系。我会成为他的家庭生活中不那么重要但又从情感上不可或缺的角色。所以那时会尊重他的生活。我想2000年来的封建思想必定还是腐化了太多人的观念了，什么养儿防老的想法，这真的是万万不可万万要不得。一个有思想的母亲怎么会忍心用这种思维让孩子背上压力的包袱呢，这个社会的生存竞争给人的压力还不够吗？虽说赡养老人是子女的义务，但如果养育子女是为了让他们来赡养自己终老，那么这种自私的父母就不配为人父母。

总记得外婆说我们生下来就是凡人，“凡人”也一定是“烦人”，于是遇到挫折和磨难也是必然的。我想正是生存和淘汰才使得我们从猿人的祖先转变到智慧的社会人。我们在懂得急流勇进的同时也要明白何时是自己急流勇退的当儿了。在家庭中明白自己点位置才能充当好自己的角色，当我们都有最重要的时候也定有最暗淡的时刻，我想家庭稳固最重要的还是靠“自律”两个字。