无法控制的笑
作者：陶晶
我很喜欢笑，但很少有无法控制的笑，有一种笑是无法控制的，那是一种嘲笑，或者说是鄙视别人的笑声，我无法控制。
从儿时起我就记得自己是无法控制的会在别人的追悼会上发笑。那种一边笑，然后又必须哭，一边克制自己的笑声却又要装出哭的样子的状态是我一想起来就觉得是最最折磨我让我为难的事情了。
记得那年我的姑父去世了，是一个意外触电事故，我作为家庭成员参加了追悼会，虽然我几乎没有见过他几回，可以说是凑数去的人，我从小就是个看上去很乖的孩子，同去的有我的表姐一个特别调皮的小女孩，她最出名的恶作剧就是看电影的时候喜欢拉别人的头发。我和她完全是截然不同的性格，但是那天当我在那哭声中偷笑的时候，突然找到了一个默契，我低头装哭，又用手挡住咧开笑的嘴巴，四处张望，那群人，所有的亲戚，我觉得他们中沉默不哭的脸反而让我看得更真实些，那些在哭的表情让我觉得是在演戏，所以我更笑得起劲，竟然发出了咯咯声，但是为了掩盖自己的笑声，我请了清喉咙，这个声音和笑声极为类似可以作下掩护
。我偷偷的张望着四周亲戚的不同表情，突然另一个小小邪恶眼神和我对上了，是表姐，她在偷偷的笑。终于找到了知音。我们对视了一下，虽然那一个对视已经是二十多年前的情景了，但是那个对视绝对是我和她之间最默契的一刻，即便在几年后我和她一起在暑假期间去农民的田地里面偷荸荠时也曾经有过同样的对视，那次追悼会上的互相肯定的眼光，让我觉得和她的确是亲戚，从血液里面流出的一种相互认可的态度。
参加与我无关人的追悼会我自然不但没有眼泪，连笑声都没有了，那刻发现自己是个冷血动物。
当我高中时参加了我最亲爱的外公的追悼会。那次我又笑了，无法控制，我很爱外公，我是他最喜欢的小孩子了，他喜欢我到即便我的作天作地的哭声也比其他孙女孙子们的笑可爱多了。小时候他让我骑在他的脖子上吃冷饮，吃得他满脖子，他还是很开心。他的离开是我觉得很伤心的，同时也开始憎恶起那些曾经对他不好的人。其中有不孝顺的子女，也有欺骗过他的人，那些人都是让我鄙视的。我承认我是个对重要场景记忆能力超强的人。我也在外公死后当面骂过其中的一个不孝的人，那刻他坐在哪个沙发上穿什么样的衣服我都有依稀的记忆。那次的追悼会我没有遇到和我默契的眼神，只有我一个人在那里笑，当我看到xx很伤心地流着眼泪
时，我甚至非常怀疑他是否明白她为什么在哭，如果说是因为怀念外公那我不相信，外公好像并不怎么喜欢他；或许是流泪的气氛使得他泪腺条件反射得流出泪水吧。
人的死亡是无可避免，俗话说“一岁死到一百岁”，死亡的概率和年龄无关，哭无法安慰那些死去的人，只会让他们留下更多的遗憾，如果没有那些可笑的哭声，我想当面对我爱的人的死亡，我会静静的思念他过去和我相处的时光，想念曾给大家带来的关爱。
我们很难用个人的想法来揣测别人活着是否比死了更幸福。因为我们只是活着而已。
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