这是俺们育儿指导顾问张一帆写的。俺觉得写的非常好。很多家长关于孩子好带不好带啊，孩子怎么才能培养规则啊，孩子怎么不哭闹啊，之类的问题，其实都是这一套解决方案。我懒，很少整理，好在一帆整理了，转载在此。

作为一名儿童心理学专业人士，集合身边教育学专业人士及资深教师、诸位妈妈的经验，我写下这篇文章，保证内容绝对不会有错误的地方。或许会有需要补充的，因为每个孩子都是独特的，会有很多我想不到的情况。这也是为什么我们幼儿园会设立我这个心理咨询顾问，为什么有那么多家长盼着我赶紧去上班的原因……（那个，一帆同学，咱含蓄点）

就像我们修整一台机器需要阅读说明书一样，教育孩子，首先也要懂得孩子的生理规律和心理规律。所谓规律是好像太阳东升西落一样的，客观存在的自然规律。在这种规律上建立的教育方法才是科学的、有效的。

想要培养不哭闹的孩子，就要从小做起。养育孩子的很多事情都主要在三岁前。做好了，一上幼儿园，家长就轻松了。做不好，上了幼儿园，家长还要天天焦头烂额的和幼儿园老师沟通、想办法……

哭是人类特有的情感表达方式，也是强烈负面情绪的宣泄方式。尤其是孩子，大脑发育不完善导致他们的情感控制能力极低，“六月天，孩子脸，说变就变”，指的就是孩子的情绪变化快，幅度大。

该文的题目其实是吸引眼球用的。实际上不可能有不哭闹的孩子。哭闹就是孩子童真的一部分，不会哭闹的孩子没有童年（脑部发育直接步入成年……）。

下面就说怎么对付和减少孩子的哭闹。

如我上篇文章所说，半岁内的婴儿，哭是他们的主要沟通手段，哭就是他们的语言。半岁内的婴儿每天的事情不过如此：吃奶、喝水、排泄、玩耍、睡觉。所以他们的哭，都是需求的体现。三个月内的婴儿，如果生理需求都满足了宝宝仍然大哭不止，怎么抱着都哭（有时宝宝会因为抱着的人的身体条件哭，换个人就好）。那么有两种情况：一，由于脑部迅速生长带来的神经不平衡，就是莫名的不爽；二、身体某个地方不舒服，在小婴儿来说常见的是消化不良。

这时候怎么办？继续抱着，耐心的哄，体谅他，不要烦躁，等待他的哭声平息。（你可以试试在这时候把他放下，他会哭的更猛烈。）如果你觉得烦躁，换另一个有耐心的人来。

因为婴儿能感受到你的情绪。试想你身体不舒服时，你妈在边上不耐烦的陪着你？这种情绪不仅会传染给婴儿，使他哭的时间更长，而且也容易使婴儿今后成为一个较易烦躁的人。

三个月左右的婴儿，从情感智商上来说，学习的就是愤怒、烦躁等负面情绪。这个时期如果婴儿经常面对重要抚养人的负面情绪，孩子长大后就会较易怒。

耐心的哄宝宝也是个技术活。你需要变换各种方式来哄他：转移他的注意力，让他好受些；选择他更舒适的姿势；做他喜欢看到的事情等等。

做这种事情就是为以后的教育做准备了。有了这份耐心和经历，就能做到后面的步骤了。

三个月以上的婴儿，因为身体更加硬朗，他们急于探索这个世界，比之前的小婴儿多了些哭泣的理由：他们经常会因为你抱的姿势不符合他们的意愿而哭泣。比如想要坐在你怀里，或者趴在你肩膀，这样可以立着看世界。

总之小婴儿的哭泣就代表：“我想要……”。想要什么需要家长好好琢磨。满足了就不会哭泣了。

想要一个不哭闹的孩子，用简单粗暴的方式去训练。。。这样做和我们的父辈又有什么区别？不知不觉大家就成长到了需要成家立业的年龄，育儿帖大热。到了这个年龄大家都知道孩子不好带，都想能继续保持自己自由自在的幸福生活，想要一个乖巧听话的省心孩子。童年时发誓自己不会成为和自己父母一样的人，一定不会@@XX的对待自己的孩子，那些誓言呢？

半岁以上的孩子，怎么叫懂得因果关系呢？经典例子：吃奶时咬妈妈——不给吃。咬，不给吃。咬，不给吃。从此不咬。这就是懂得了因果关系。

到了这个时候，针对哭的调教才能成功，才有意义。

怎么调教？特别简单！只要坚持两点：1，照顾情绪；2，坚持原则。

无论何时，无论何事，都要照顾孩子的情绪。前面说过了，他们的大脑发育不完善，情绪很难控制，情感反应也很强烈，所以孩子有任何负面情绪，做亲人的一定要好好安抚。（“我真的很想要那个玩具，真的很喜欢，呜呜呜。”当孩子有这种想法时，你却只是生硬的说：“不许买！”拉着哭泣的孩子一路走？）

其次，做家长的一定要统一口径，坚持原则，说一不二，言而有信。比如不能买就是不能买，不要到最后心软了买了，或者另一个人给买了。

以吃东西为例。孩子想要吃过量的甜食，家长不同意，孩子哭。家长这时要抱住孩子哄他。首先肯定孩子的情绪：“哦~宝宝想吃XX呀，吃不到，不开心啦。”然后转移注意力，逗他关注其他事情。孩子的哭可以哄，但是最终坚持原则，不能吃就是不能吃。

只要从孩子第一次哭就这样处理，孩子就不会养成哭闹的习惯。

反之，如果孩子发现只要他哭，最后终会得到想要的结果，那么他就会拿哭来当做达到目的的手段，从此成为爱哭闹的孩子。

有的孩子坚持性高。当家长观察到孩子对于你的哄、转移注意力根本不关注，完全沉浸在自己的愤怒情绪中时，可以采取冷处理的方式。也就是置之不理，装作什么事情也没发生。把孩子放下，所有人该干什么干什么。当孩子哭够了，发泄够情绪了，情绪比较平和了，再去哄他。可以用转移注意力法或给台阶法，比如“呦，到了故事书时间了。”或“来，宝宝我们去外面看花花吧。”

冷处理法的关键在于中间坚持不关注（尤其是以前没教育好、懂得用哭做手段的孩子，他们会越有人关注哭的越起劲），最后要抚慰。最后给宝宝温暖和爱的感觉，以免他认为自己是个没人要没人疼的孩子。

除了照顾情绪、坚持原则以外，家长需要注意的是原则要提前说明好。

以买东西为例。出门前就要和孩子说好：今天不能给买玩具。然后当孩子因此哭闹时，首先家长蹲下来安抚孩子：“我知道你很喜欢那个玩具，不能买，你很难过。但是我们之前说好了对吧？”然后继续用温柔的话语表示理解和安慰，转移注意力等等……抱走孩子离开“现场”，一直哄，直到不哭为止。

只要坚持原则（没有买），孩子懂得了这件事：事先说好不买——肯定不给买。那么就不会再因此哭泣。

最后，再强调，一定要照顾孩子的情绪（在此基础上坚持原则）。

如此，孩子的童年回忆才是充满了爱和温柔的。

很多家长在哄孩子时容易搞混，哄孩子不代表要用好处去讨好孩子。

如果你为了哄他不哭给他吃糖、给他看动画片……总之，用平时不给他的东西去补偿他。那么孩子的哭闹肯定会变个味道——不是为了初始的理由而哭闹，而是为了获得你在安慰他时给他的东西。

同理，如果你平时就对孩子很温柔，经常给孩子拥抱、陪孩子玩耍。那么孩子也不会为了得到你的拥抱、关注去“无理哭闹”。其实这个已经不算是无理的哭闹了，是为了寻求你关注的哭闹。（已经见过很多因为家里关注太少，在幼儿园淘气惹事的孩子了）

孩子哭闹总有理由的。针对理由，不和规则的坚决执行就是了。