虽然有些犹豫，但最后还是决定写一点，因为我要写我自己药流的过程了。这个过程是痛苦的，不仅仅是身体上的痛苦，更是心灵上的痛苦。我想，因为有很多事情还是过于私密，所以，有些部分我就略写了，但那一段心灵的煎熬还是愿意和大家分享。

    入院后的第五天，也就是周日，我终于等到了吃最后三片药的时间——早晨6点吃药，前后两小时禁食禁水，到两小时后如果还不能排出，就找医生，再吃另外两片药——这是医嘱。我是最听话的病人，头天晚上上了5点50的闹钟，然后就等着天亮吃药了。

    六点钟，我拿起三片药，和着水吞了下去，心想，这虽不是穿肠毒药，却也差不多，因为是穿过我的肠子，毒死我的孩子，哪个当过母亲的人会心甘情愿的如此这般呢？不要说曾经怀胎十月的我，能体会一个小生命在自己身体里孕育过程中的甜蜜和幸福，就连病房里那个做人流的小姑娘在人流手术之后，都哭得两眼通红。那不是有没有母亲经验的问题，那是割肉之痛啊！一个生命，就这样断送在自己母亲的手里，如果她或者他是来投胎转世的，他或她多么希望自己能得到一位爱他的母亲的孕育、分娩、哺育和爱抚啊！而他等到的，却是冷冰冰的谋杀……躺在床上，我还没有什么感觉，耳边放着已经听了几天的《大悲咒》，仿佛听着三宝梵音能帮我减轻一些罪恶感。我这样想着：孩子，我该叫你一声孩子，无论如何，我是你的妈妈。我没有爱你，我没有权利也没有资格爱你，我没有给过你一丝的关怀，我只想赶走你。这一切都是我的错，是我的罪过，也许将来是我的业障。而我又有多少不得已呢？或许，你也只是前世修行的不好，这一世无法完成转世为人，我还是早早送你超生，再去奈何桥走一遭，去返乡台望一望，重新找个好人家托生去吧。这次，你要找个年轻的父母，他们没有孩子，他们一定要生在大城市，他们要有钱，要有稳定的工作，他们要懂得爱，懂得珍惜。最好，他们能生活在一个自由的国度，他们能行驶自己爱的权利，他们能驾驭自己的生活和信仰。我祝福你和你的父母健康、善良、勇敢、睿智，祝福你和他们拥有幸福的人生，拥有完美的人生。我躺着，心中默念着《往生咒》，等待那一刻的到来。

    七点钟，老公来了，他怕我一个人受苦，来陪我。来陪我又怎样呢？又不能分担我的痛，只能看着我的痛。这时，肚子开始疼起来，我记得应该走动，不应该坐着。于是我爬起来，去问大夫，但是我的主治大夫不在，我只好去问护士。护士说：你疼吗？我说疼。护士说：那你就蹦吧，越蹦，下来的越快。好，我依言而行，开始学复活节兔子一样上蹿下跳。就在我满楼道乱窜的时候，另一位护士看见我，说：你别这么蹦啊，你扶着点墙。哦，谢谢护士提醒，可是那把杆太低，我扶着把杆就没法跳了。算了，我还是上蹿下跳吧。又过了一会儿，一位查房的大夫看见我，好心的问我：你肚子疼吗？我说疼啊！“疼，你还跳那么高？”我诧异了，这不是护士让我跳的嘛？这位大夫说：你要是太疼，就别跳了，坐着去吧。哦，谢谢大夫。从我入院以来，就没有大夫护士这么关心过我，看来在走廊里蹦蹦还是会引起关注的，只是这种关注实在让我不明所以无所适从。算了，我还是依循一般经验，蹦吧，但为了不让过多的意见干扰我，我决定回房间蹦去。这时，同房的权姑娘看我们夫妻在这里，就很自觉的出去买早点吃了，病房里只剩下我们两个。老公看着我，帮不上忙，只得和我说笑，想缓解我的疼痛，而我呢，就在房间里走来走去，一会儿遛遛，一会儿蹦蹦。眼看到了8点，还是没动静，两个小时了，怎么办呢？我决定去问大夫，可是医生办公室里没人，我又去问护士，护士说大夫不在，你等会儿吧。哦，我等。大概又过了10分钟，大夫还是不在。我在想，如果这时有人要死了，找大夫救命，护士是不是也要跟他说：大夫不在，你等会再死啊。

    终于，我老公等不及了，又去找护士，得到的结论是：你不是还有两片药吗，吃了吧。看来，护士实在是对我的小小药流胸有成竹啊。于是，我又吃下了两片药。可是，这两片药刚刚下肚，反映就出现了，我赶紧到洗手间一看，出血了，大块大块的血块。我赶紧拿着接到的东西给护士看，护士说：你别给我看，给大夫看。我说：大夫呢？正说着，一位穿着大夫衣服的人走过来，我赶紧过去说，大夫您给我看看。这大夫立刻把眼睛移开，说：别给我看，给上午的值班大夫看。哦，原来她不当班。不当班就不能看一眼吗？看了就亏了，是吧！正当我端着一盆血淋淋的东西乱转时，一位年长的护士终于出现了，说：这是血块，你回去等着吧，一会儿出现白色的东西才是。

    终于听到一句稍微负责任点的话，我赶紧把小盆子端回去，临走，护士又加了一句：排出来的东西都留着啊！恩，我点头答应，感激的看了她一眼。为什么一位护士做了一点她分内的事，却让我感动的热泪盈眶呢？大概这就是受虐待受惯了，乍暖还寒时候，最难将息吧！

    后面的情形就不细说了，大概十几分钟后，我排出了在我肚子里存活了仅仅10周的胎儿，他的四肢清晰可见，头和眼睛都已成型，俨然一个小小的孩童，他本该在妈妈子宫里享受通过脐带传来的营养和爱，他本该充满希望等候着呱呱坠地时夺面而来的光明，他本该有个淘气的哥哥，他本该是个乖巧的弟弟（或者妹妹），可是现在，他只能躺在一片血污之中……接下里排出的是胎盘，这次，我没有力气再拿着小盆子去找大夫，只觉得悲从中来，在洗手间里嚎啕大哭。这让我想到了儿子出生的那一刻，当大夫把那个小小的生命举到我面前说：男孩，十个手指，十个脚趾，鼻子耳朵都在啊，挺好的。说完就把孩子拿走去清洗了，而处于麻醉状态的我，眼泪止不住的流了下来。那是幸福的泪，那是得知自己的生命从此可以被延续以后自豪的泪。我们都有一死，或重于泰山或轻于鸿毛，但我们的生命通过我们的孩子得以延续，那是我的基因，那是我曾经在这个人世间停留过的唯一真正的证据，那一刻我泪流满面。而此刻，我不仅仅是泪流满面，我是嚎啕，真正的嚎啕。没有痛失过亲人的人不会体会这种悲伤，那是我的亲人，是我生命的一部分，失去了他，对我来说似乎并没有什么重大的损失，但我知道，那是损失，那是我做母亲的权利，那是我爱的权利，那是我的孩子，我的孩子啊！我听到自己的声音越来越嘶哑，我甚至已经没有力气走出洗手间。直到我老公端着小盆子回来，告诉我，大夫没在，让我们继续等。

    终于，我冷静下来，抽泣着拿出手机，请丈夫帮忙拍下了几张照片，照片上清晰的记录了胎儿的影像，也记录了这个时间。我暗暗发誓，以后决不能再怀孕，如果再次怀孕，也绝不再堕胎。又过了一段时间，终于有个大夫来了，不是我的主治大夫，她看了一下盆子里的胎儿和胎盘，说：行了，都排出来了，你休息吧。可是此时，也许是第二次吃的两片药又起了作用，我肚子仍然非常疼痛，只要爬在床上，终于，得到了大夫的允许，可以喝水了。丈夫去买了一点东西回来，我吃不下去，只能看着他吃。他没说太多安慰我的话，除了说：“别哭了”，“别难过了”之外，他只说了一句：第一次感到了不自由啊……

    写到这里，实在累了，眼泪又忍不住流了出来，不写了，休息一下吧。明天再写写住院出院的几桩怪事，也就算结束了。

    未完待续……