末末美容前和美容后的自拍照，你能看出有啥变化吗？眼睛有些红肿，还没彻底恢复好呢。

末末寒假中，我也不坐班。于是，家里显得分外乱。

多她一个人，家里却像是塞进千军万马，且是战后，乌泱泱乱糟糟。

而大多的时候，我们俩，分坐在各自的房间里，每人一台电脑，各干各的。

有事，就QQ或微信下。

比如，我微她：中午想吃什么？

末末微答：什么也不想吃。

我给出各种方案：牛肉面？麻辣烫？蛋炒饭？牛奶面包？肯德基？（网上订）

末末答：小肥羊火锅。

于是我满脑子都是画面，各种凌乱：穿羽绒服，戴帽子手套，下楼，超市，冰天雪地拎菜。

谈话就此打住。接着各忙各的。

午饭挪到了晚饭。一天三顿，改为两顿。

我俩不约而同地见了腰身，面容瘦削下去。

 

春节前，末末做了铭医的美容术。（嘘！她好像不愿意我说这件事）

古典个性的单眼皮，变成了满街都是千人一面的“时尚”双眼皮。

她被城里著名的美容师带进手术室后，我就溜了出去。

书店逛逛，报摊溜溜，顺带着买了根老玉米，不顾吃相地啃。

还慰劳自己一杯不加糖的咖啡，

热热的，享受进去。

回到美容院，医生已经拖拖拽拽地将变了样的末末领到我面前。

医生说，你妈心真大。

末末第一次没眨眼，大人大量地说，她就那样儿。

晚上，她执意要和我睡，我受宠若惊。

从稍微长大点以后，她便不再与我有肌肤之亲。

夜深了，闻到她头发的淡香听着她轻轻的鼻息看到她怒起的小嘴儿，

还有，缠在我身上的胳膊，那么牢牢地不放，

我有些恍若隔世。

 

一次，末末在微信里问我，美妈，去年吉林省的高考作文题是什么来着？

我想都没想说；《我的妈妈》。

末末真就信了。然后鄙夷地、用中文系大二女生的不知天高地厚说，

这是上小学就写过一百遍的作文题呀。咋出的这题？太没“技术”含量了？

结果，她迅速百度，然后冲我哇哇大叫；臭美妈，你玩我？

我笑翻了。翻踢亮掌！

 

前几日，末末吉大小学同学聚会，傍晚时分，我去轻轨站点接她。

说是同学聚会，其实还有饭后去五月花喝啤酒K歌。

我站在桥头望着伸向远方的轻轨车道，望眼欲穿。

天有点凉，疑似什么地方下了雪。

我低头看着自己长到脚踝的荧光绿羽绒服，好像为了配合这种骤然有冷气流的天气。

一扭头，发现一个小摊儿在卖烤玉米。瑟瑟寒风的街道边，玉米飘香。

遂想起一则短信说：

假如你没有很多钱，你就尽可能地买光出地摊卖鞋垫的老人的货。

鞋垫和玉米，在此情此境，都是一个意思。

一摸兜儿，没带钱，只带了手机。就想着能不能用手机换玉米这样的事儿。

结果末末一出站口，我就谄媚地凑过去问：姑娘，能不能借我点钱吃根老玉米。

末末微醺。一张口就能闻到雪花@勇闯天涯的味儿。

也许是酒劲未过，一向抠搜的末末很是开阔大气地说，买！

遂，孔乙己样地从包里捻出三张面值一元的人民币！

人穷志短马瘦毛长啊。在尖挺的人民币面前，我立即灰头土脸。

拎着一只烤玉米跟在雄赳赳气昂昂的末末身后，一路往家走。

空气中弥漫着雪花勇闯天涯的酒气。

我絮絮叨叨地给她讲起那则短信，兼讲穷则独善其身达则兼济天下。

还没走出几步远，末末便明白了我的意思。

一溜小跑折回小摊前，掏出一把碎钱，又买下好多的老玉米。

那掏钱姿势之潇洒口气之霸道之利落之史无前例，

令我震惊并汗颜！

 

看《金太郎的幸福生活》。

开始憧憬，未来的某一天，我的职称晋升为丈母娘的那一天，

那职称，该是我这辈子混上来的最高级别了吧？

晚上和末末洗过澡，喝着热牛奶聊闲篇儿。

我试探着问；姑娘，有没有小伙子追你呀？

末末清高地一扬头，甩了甩湿漉漉的头发说，我这么优秀，会没有？

呀！有情况！

我又装作淡然地继续问，什么情况？什么人啊？如此扰乱我姑娘少女的心扉？

言语间颇有宋丹丹的京片子味儿。

末末继续清高：哦，各种条件软件硬件都还不错，不过，我一律扼杀在懵懂摇篮中。

切，这丫头跟我这玩呢，别的没继承，就这吹牛，还真得了我的真传？

 

一直陪末末看《舌尖上的中国》。

这一周，末末明显见瘦。前一阵穿的T恤，空出了大片的腰身。

边看边咽口水。边看边嘀咕。

美妈，咱看的时间段不对呀，就不该晚餐前看，也不该晚餐后看啊。

我忙问，那，什么时间段看对呢？

末末慢条斯理地回答说，嗯，就该起大早看！

结果看完了七集，末末做出了一个大胆的能气死陈晓卿的决定-----

妈妈我决定再也不吃腊肠和豆腐啦！

就是红豆腐和臭豆腐，也坚决不吃！

还有火腿！

我忙问为啥呀？美食啊饕餮啊上帝赐予我们的最好的食物啊？

末末坚定地回答：这些东西有细菌！！！

哎呀愁死我了！她这是卖萌啊还是卖乖啊？

真想叫她改个专业-----学啥中文啊，直接学生物吧！