几日前的一篇情绪之作，粘贴上来就心情舒畅。

却不想半夜就有朋友打进电话来，询问我是不是出了什么大事？

今天一上线，又有南来北往的朋友纷纷表示对我不负责任写下的文字的愤怒。

看来，我的博客，已经改变了我随手涂鸦的初衷，我不能再在这里由着性子写字了。

我必须严肃、主流、认真、积极并乐观！

我必须把偶尔的眼泪、委屈、抱怨或者哪怕一丝的绝望深埋心底。

然后微笑前行。

谁要求的这种必须呢？是谁在主宰我的鼠标和我的键盘？甚而，主宰我的思想？

我第一次感到负累。一种善意的情感的负累。

当我不能直抒胸臆，当我不能说真话，

当我必须学会掩饰和粉饰我的情感、我的状态、我的生活，

我还能写些什么？

请允许我在这里对善意的问候保持尊敬和感谢。对腐败的殷勤和嘘寒问暖道一声辛苦。

我还是立即登陆我的博客，删除了我的“不良”情绪。

那么好吧，让我继续------

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单位所有的编辑此刻都在西安。

他们要去看秦皇陵、兵马俑，登骊山、华山。还要去看壶口瀑布并直抵革命圣地延安。

这一定是一次愉快的旅行。可惜我不能去，我要是去了，末末就得挨饿。

还是那句话，于一切娱乐之上，我首先是个母亲。

昨天末末说我，妈妈，你真是“生于忧患，死于安乐”。我听了，吓死。

她不动声色地谈“生与死”的话题，那种客观和冷静令我乍舌。

她是指我每天都在研究我的身体。每有风吹草动和些微的不适，我立即遍访名医。

她指的忧患，是我过去的岁月。那些吃过的苦，那些遭过的罪。

她说的安乐，是我现在的生活。衣食无忧保暖思欲时常地陷入患得患失。

年少多好，谈生，谈死，都如谈吃饭睡觉，那么轻蔑和坦然。

我却对日渐衰败的生命，感到史无前例的敬畏。

我依然无法摆脱对春逝秋尽的伤感。依然对即将死去的草木、昆虫保有同情和怀念。

也许，我骨子里，虚无和幻灭的情愫一直存在？

今天的一场秋雨，告示着即将的冬季的到来。风中一站，立即有寒气顺着腿部往上蔓延。

草木皆平静地伫立，等待霜雪，等待秋寒。

在生生死死不灭不熄的自然规律面前，凡人的感伤此刻显得多余。

念起一首词，给我远在西安的战友们--------

木叶下君山，空水漫漫。

十分斟酒敛芳颜。

不是渭城西去客，休唱阳关。

醉酒抚栏杆，天淡云闲。

何人此路得生还。

回首夕阳红尽处，应是长安。

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一个人赋闲在家，每日捧读闲书。竟有三日，门都没出。

家里的阳光从宽大的阳台上倾泻进来，我就坐在阳光里，眯着眼睛戴着老花镜看书。

读老庄，读林语堂的《人生不过如此》。读《如何面对心灵的恐惧》。

古人的智慧和故人的达思如日光朗照，我与他们的对话和谐并愉快。

我不愿意与人说话，尤其是那些我不想与之对话的人，

我现在更愿意一个人静静地呆着。哪怕不思考，哪怕是读一本闲书，仅只是，为自己泡一杯茶，站起来活动活动腰肢。

想起那首词来，弱柳从风疑举袂，丛兰衰露似沾巾，独坐亦含嚬。想古人的矫情，真的是有些道理。

第四日，开门迎客。

女友冰儿来家，我们先是去美容院做脸，再是去按摩院按脚。然后逛街，吃饭，看电影。

好多惬意的感受，在书本之外，在闺蜜之中。

冰儿感慨现在的男女关系-----几个回合过去，顿觉心灰意冷。还是女友好呢，一起看花开花落，一起听潮涨潮夕。彼此的伤口在看不见的战线，缝合用的是美容针儿。

我听了，这个乐！嬉笑三声，别门去，

我要去厨房给冰儿熬小米粥。