我把新买的一套单人棉布床单，粉红色的，铺展在女儿的小床上。我把脏的床品换下来，扔进洗衣机里。

我钻进厨房，给女儿新煮了一小锅米饭。又用33妈妈给我带来的山野菜清炒了一盘。凉拌了黄瓜和西红柿。我把女儿叫出来，开启了一瓶她爱喝的饮料，看着她一口一口香甜地吃下------

我在做着这些事情的时候，四川成都的一些县城里，正经历着一场残绝的灾难！

那些痛失了孩子的母亲们，此时，正在呼天抢地捶胸顿足悲痛欲绝。阴雨连绵的潮湿的地面上，铺排着一具具被灾难瞬间夺去了生命的孩子的尸体！无家可归，屋漏连雨。生命显得从无仅有的脆弱和卑微。

同为母亲，我为我眼下竟能平静地煮汤烧饭，竟能与女儿厮守在一处而深陷愧疚。

她们凭什么遭此不幸？

我又凭什么获此幸福？

今天末末第二次模拟考试成绩出来了。没我预想的那样好。比550分少了几分。

在考政治和历史的时候，我接到了班主任李老师的短信。李老师说，末末因为痛经暂时不能坚持考完试了，她发短信时，正在送末末回家休息的路上。

我接到短信，火气腾地冒到头顶！我立即给李老师打电话说，不行，我坚决不同意末末回家休息，请您立即带她回考场坚持参加考试。

结果就这样一折腾，耽误了近半个小时的时间。末末坚持着考试了，可成绩却可想而知。

政治和历史是开卷考试，这两科又是末末最不丢分的强项。可是，仅仅因为她肚子疼，就考砸了。

回到家后，我只对末末说了一句话，我说，末末，一个女人一生中可能痛一百次经，但中考在一生中却只有一次。我和你说过的，人生紧要处，就那么几步，你失去了，就再也回不来了！

说完，我头也没回，就出去喝酒去了。那天是我一个朋友过生日，结果我大醉难归。

我对她失望及了！我觉得，她不是个能为自己负责的孩子，她太爱自己了，太不重视我的感受了！

我走的时候，她在流泪。我能感觉得到她的懊恼和懊悔。但我却一点都不同情她。相反，我有点恨她。

今天接到她的成绩单。在我预料之中。不高，也不低，是她正常发挥的水平之内。但如果她没因为痛经耽误那可贵的半小时，那么她该考取一个再好一点的成绩的。

我没说话。我只是一头钻进厨房，开始做我自己的事情。

但是不知道为什么，我却一点也不怨她了。我甚至开始，在心疼她。因为她此时，正伏在案头，拿着成绩单发呆。我看到了她的眼泪一滴一滴地砸在卷纸上。

而我的眼前，不知道为什么，竟出现了汶川灾区那些横卧在地的孩子的尸体，以及耳边奇怪地响起的呼叫声和痛哭声。我的心一紧。

与那些失去了的孩子的母亲们相比，我眼前这些琐碎的痛苦和烦恼突然变得很轻很轻。与那些与末末一般大的，正在上着课却突然失去了活着的可能的孩子相比，末末中考模拟成绩的高几分或底几分，亦变得很轻很轻。与那些此时仍处在危险和灾难中的数万个家庭相比，我此时的失望和抱怨同样变得很轻很轻！

那些失去了生命的孩子，我相信，肯定有比末末成绩好的学生，肯定愿意用一次考试的失利，来换取从新端坐在教室学习的机会。我也相信此时失去了孩子的那些妈妈们，宁愿用一百个低分，来换取他们孩子的生命！

可是，这种宁愿，这种肯定，已被重重压下的瓦砾摧毁。

阴阳两极，再也没有从来一次的可能。

而我的末末，却依然在我的身边。

她健康。她聪明。她有我这样爱她的妈妈，她有着蓬蓬勃勃的昂贵的生命。

今夜，她可以睡棉布床单，大口大口地吃新鲜的桃子和草莓。她一伸脚，我就能给她端来洗脚水。她可以随时对我撒娇，对我发脾气。即便考不上重点高中，她也仍可以继续读书求学，她也仍然可以笔直地站在这个世界上的任何一个地方，为这个社会奉献出属于她该奉献的那一部分能力和热情。

而这些，那些长眠于地下的孩子们，彻底地失去了！

她们甚至于来不及呼喊一声，就被重重的石板和瓦砾压埋在了地下。她们的妈妈，此时正看着抢救人员的双手，一点一点接近她们的骨肉。生的希望如此渺茫，但没有一个人可以做到真正地绝望。

我彻底释然了。并为我自己刚刚的愁绪而自责和内疚。

眼下这份看似平淡的生活里，蕴藏着无数幸福的滋味儿。

这场灾难，让我看到了生命的本质，让我看淡了所谓的名利和荣耀。并让我，安于了这份平淡的幸福。

我知道末末已经为灾区捐款了。用我给她的伙食费里积攒下的零用钱。

一会儿，我也要捐款。我注意到了那几个数字组成的捐赠号码。

如果有可能，我会把我眼前这份平淡的幸福也捐一部分出去，把我此时的感悟和体会也捐一部分出去。

我静坐在我的安宁的斗室里，我的末末就在我的身边。

我会把我的祈祷和祝愿从我这里发散开去。

愿仁慈的上帝听得到我内心里的声音，给那些母亲，那些孩子，那些正在经历骨肉分离的人们，分一些我所拥有的温暖和幸福。

哪怕从此，让我经受一些苦难。

只要能换取你们的，哪怕一些微小的温暖和幸福。

只要你们的身体，不再疼！只要你们的心灵，不再疼！