有一段时间,大概几个月以前吧,我每天焦虑抑郁,心头总像有舒解不开的千头万绪的麻绳,纠葛缠绕在一起,梳理不清,释解不开.好象所有的事情突然都极端地走到了尽头,看不清方向,也找不到出口和路径.那时候，我每天晚上坐在家里的电脑前,可以一直工作到深夜或凌晨.电脑屏幕上闪着蓝荧荧的光儿,经常同时打开着几个,或十几个对话框,我不是在聊天,而是一直在工作.我的手边,经常有熬至深夜时吸剩的烟蒂,一杯杯浓浓的铁观音,是这两样爱物一直伴我,不弃不离.

那段日子,我感到了四面楚歌.以及,决绝的釜底抽薪似的变故.

每天,我都能听到来自各个渠道的不利于我的各种声音.

来自全国各地的作者,编辑,同行,朋友,经常给我电话或E-MAIL询问我这里的变故.

甚至在编委会上,我的老总编,老领导王总编亦语重心长地批评我,你呀,是不是太霸道，太不注意工作方法了?更有这样那样的说法说,我强硬武断的后果是,我的所有精英编辑集体要走.

一时间,大有山雨欲来风满楼,屋陋偏逢连阴雨的摇摇欲坠的架势.

每天,早起上班前,我都必须深吸一口气,来告戒自己,今天,不管听到,看到了什么,切忌卤莽,切忌草率,切忌我一向的率直与坦言.我需三缄其口,保持清醒和冷静,静观其变.

下班后,整个人,则像疲惫地跑完了三万米的路程,瘫软在沙发上.

可是,我却仍不能休息.我必须打点起精神,再次打开电脑,开始我的工作.

我觉得我快要支撑不住了.我甚至想到要提前退休,或者干脆回家做个家庭主妇,养花弄草,听风赏月,来缓解我精神的疲乏来寻找我内心的安宁.

直到有一天,深夜,大概是11点多时,我突然感到后背一阵刺疼,四肢发麻,眼前发黑时,我才知道,我的心脏,好象已承受不起这么重的负荷和压力,开始给我颜色看看了!

很疼,真的,我能感到心脏的某一个点,在针扎一样地刺疼.

我掉泪了.一个人,眼泪,砸在键盘上!

我的抽泣声惊扰了末末,她从书房里出来见我流泪,一下子扑到我的身边,边替我揉着后背和颈椎,边小声劝我,她说,妈妈,别太累了,休息休息吧!

说实话,我还真的不怕累.从年轻时开始,我就是个工作狂似的女人.读书写字,是我唯一的乐趣和热爱,我从事着我最向往最热爱的文字工作,这是昏蒙的尘世里唯一能照亮我精神世界里的闪电般的光芒.让我时刻心明眼亮,让我保有着不变的纯真和热爱.

而我怕的,则恰好是这工作之外的某些东西.比如,我不擅长的人际交往,我恐惧的人心和人际的角逐,那些解释不清的误解和流言.那些令我防不胜防的各种人为因素而引发的风波和嬗变.

遇到这些,我就时常陷入迷茫和尴尬.

我告戒自己,静下心来做事,只求内心平安喜乐.以不变来应万变吧.你既然改变不了周遭的大环境,那么,你就努力地调试和平和内心的小环境,我的所谓人生哲学和智慧,无非是,逆境时的安定和坦然,顺境时的不以物喜,不已己悲.

于是,心内自安.

现在,只短短几个月时间,我彼时的焦虑和焦灼通通化解.一切消极的因素不径而走,一切惑众和传言不攻自破.一些走了的人,纷纷回来.我稳稳地,纤毫未损地立在我自己该立的地方,坐看云起处曾经的风云突变,依稀仿佛,恍若昨天.

假如我没有最后的那一点点坚持,假若我被突然降临身边的变故击倒,假若我脆弱的心脏真的就不堪重负而从此支离破碎一蹶不振,那么,此时的春花烂漫清风朗月,又与我何甘?

人生的起伏跌宕婉转承和都是机缘,都是风景,我们要的,便是一时的风景内,一时的风景外,身在此中,又心在此外吧?

于萧飒处,能听到内心里花开的声音.是乐观的人生哲学.

于颠峰时,能闻到雨落尘埃的烟尘和绝响.是达观的人生态度.

于变故中,能保持头脑的清醒冷静内心的爽透清洁,是饱满丰润的人格.

于流言中,能坚守三缄其口沉默是金,是圆融练达的性情.

以上,是为自省.

有了这些,人生的所谓三灾四难,还有抗不过去的道理吗?

肯定没有.