我不知道这个观念从何而来，它却被人们广为接受，并且具有极大的吸引力，尤其是对那些受到宽容育儿倡导影响，但是仍然对自己足够诚实，能够意识到自己无法在任何时候都接受孩子行为的家长。我认为，这是另一个具有欺骗性的、有害的观念--它会使家长无法做真实的自己。尽管它可能会减轻一些家长在不接受孩子行为时产生的内疚感，但是这个观念一直在损害很多亲子关系。

它使得家长们获得了专业人士的认可，来运用他们的权威或权力限制（“设立限制”）他们无法接受的特定行为。家长们把它解释为，他们可以控制、限制、禁止、命令或否定孩子的行为，只要是以某种聪明的方式进行，使孩子认为你不是在否定她这个人，而是否定她的行为，这里存在着一个缪误。

你如何能够在接受你的孩子的同时，却对他的言行产生独立而相反的感受？你的反应如果不是针对那个在某个特定时刻做出某种特定行为的孩子，又能针对哪个孩子？一个家长的情绪是针对一个正在做出某种行为的孩子产生的，不论这种情绪是接受或是不接受，而不是针对一个抽象的“孩子”。

我确信从孩子的视角来看也是如此。如果她感到你不接受她把脏鞋子放在新沙发上这个行为，我非常怀疑她会做出肯定的推论，认为即使你不喜欢她把脚放在沙发上的行为，却仍然对于她这个人感到非常接受。截然相反--她无疑会感到，由于她作为一个人在此刻所做的事，你会对她一点也不接受。

要想让一个孩子了解她的家长能够接受她但是不接受她的行为，即使家长可以将二者分别对待，就像让她相信打她的屁股“会令她的家长比她更疼”一样困难。

一个孩子是否感到自己作为一个人不被接受取决于她有多少行为不被接受。无法接受孩子的很多言行的家长会不可避免地使这些孩子感到自己作为一个人不被接受。相反的，接受孩子的很多言行的家长会使他们的孩子感到作为一个人被接受。

你最好向自己（也向孩子）承认，当她在特定时刻以特定方式表现出某种言行时，你无法对她这个人产生接受感。这样一来孩子将学会把你视为一个坦诚的人，因为你很诚实。

此外，当你告诉一个孩子：“我接受你，但是你要停止这种行为，”你很可能一点也无法改变她对你行使权力的反应。孩子痛恨被家长否定、限制或遭到禁止，不论这种权威和权力的行使伴随着什么样的解释。“设立限制”很可能会对家长产生后坐力，导致孩子的抵抗、反叛、说谎和怨恨。此外，与使用家长的权力来“设立限制”或约束孩子的行为相比，还有很多种有效的方法可以向孩子施加影响，促使其改变不被接受的行为。

                                     小猪笨笨：2012年9月22日

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