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想到人这种复杂多面的所在，人对这个世界的假定，这世界上各种各样的事各种各样的看法各种各样的反应，想到一句话：

人们无法理解他人，是因为对自己缺乏了解。

我们如何看待别人，是因为我们这样地看待自己。我真的感到自己是在越理解自己的同时，更加能理解他人。但这里还有个很重要的大前提，就是把他人和自己想成一样的人，不要分我和你们，也不要分我们和你们。这世界上好多的误解和仇恨，都是有骄傲和分清敌我来的，就连最善良的那个人也不能幸免。天底下所有的大战，比如最近发生的那一个，都仿佛是骄傲和分清敌我的作战。

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今天虽然没睡够，但是完成任务高高兴兴回家去，后来从这句话想到很多，然后突然间想到那件事了。一想起来就觉得心里很沉重，很难过，稍微有一点点肌肉收紧的感觉，也可能是饿了。想要给什么人打电话说这事儿，身边却没有什么人……我终于有一天会把这些重担卸下吧，但现在似乎还没到时候。也许可以给她写信的那一天，一直以来语言障碍和野天鹅式织蓖麻衣服的状态就会结束吧。2002年秋天那一次，花了我五年的时间，这一次性质和程度都不同，需要花多长时间呢？……我只知道我终于有一天可以解决掉它的。

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几天前断断续续地想，那个被所有正宗和不那么正宗的基督教团体鄙视为异端的“耶和华见证人”（大家鄙视起来就跟村姑上街穿红配绿一样），和我所在的城市那个两眼歪斜的女人，尽管她以及这个组织很让人接受不了的一点，就是不停地在宿舍的门牌上找中国人的名字，然后一家一家的拜访。我不太喜欢这种找上门来的训道，也不太喜欢带有目的性的教化。最重要的分歧是，在我内心深处还是无法把教会和信仰等同起来，而且近几年来我感到自己的信仰根基似乎渐渐地和基督教脱离，回到中国传统的、或者至少是抽离文化背景只留下那么一个精神实质的神的形象，或者是太阳神~，看圣经也不那么看的进去了。想到教会，处于理性和权力之上更让人感到沉重的玩意儿，不过也是人们自卑之余借着更高的权柄来扶植自己内心脆弱的一种方式，正如技艺理性和知识一样，单纯快乐之人不必接近也不会感兴趣，正如教会自己说的，他们是招罪人来的，而接近这么高远的真理，又是一重新的罪恶。人们所说的教会，或者至少是当代的和古代罗马的教会，卸下光环，也不过是一群遍体鳞伤，骄傲而充满弱点的人靠着一点点温暖聚集在一起的，而因为他们太不同太脆弱，那暖流的性质也必须特别强大才行，法令和道德准则必须特别强悍，才能把这一股人凝聚起来，这也是我无法忍受教会的地方，也许有一些人比较适应用这样的方式体会和众人生活在一起的感觉，但以我乱七八糟的性格恐怕在强大的秩序和精神检查中无法存活，科学式的逻辑思维方式已经把我整得够呛了，注重文法和文字为根基论述的社会学已经让我感到吃力了，我决不能逃出一种束缚里掉到一种更加严酷的束缚里去。

但前几天却在想，那个两眼歪斜的女人，就算她是罪人脆弱的人，而我是和她相比稍微完善一些的，又能怎样？她却是离上帝最近的。不管是因为什么，你到底有什么了不起的，让别人一遍一遍地敲你的门呢？

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katja还没有回我的短信，完全不知道psycho足球到底几点在什么地方举行。。。