马上就是六一了，老家的报纸上刊登了一则消息，是一项帮助困难孤儿的活动，可以领他们出去玩，然后带回家里，在温暖的家中住上一天。有十五个孩子可以被挑选，凡是有意向者可以打电话咨询并参与此项活动。我的妈妈给他们打了电话。

报纸上的孩子都有照片，14号是孩子里长得比较乖一个，也是众多家庭想抢着领回去的一个，妈妈也如此。组织者问妈妈是否非要14号，其他的可不可以，妈妈说，这是种缘分，因为第一眼就看上并喜欢这个孩子。最后，缘分将这个孩子牵到了妈妈的手中。

妈妈跟我讲述这一切的同时，我只觉得惊奇，挂了电话才想起，我的生日也是这个许多人不大喜欢，而我却固执地偏爱的14号，也许冥冥之中让我对这个孩子产生了好感。

那个男孩只有九岁半，在两岁的时候，他的爸爸被电击中而亡，后来妈妈得了乳腺癌，再后来奶奶也去世了，现在家里只剩下爷爷和老爷爷（就是爷爷的爸爸）。妈妈说那个孩子很乖，不大说话，胆子很小，我便以为是个女孩，当我得知他是个男孩时，更加开心地乐了：呵呵，好！其实不是我重男轻女，如果是自己现在能亲生一个，不论男女我都会喜爱，只是因为我靠姥姥这边亲，而我们这辈四个全是女孩，我当然是想要个“弟弟”啦。我知道我妈边跟我说这事的时候，边在打探我的口气和态度，想了解我的想法，说什么我就是参加了这个活动，我肯定还是她最爱的心肝宝贝，地位不会变啦什么的……哎！这是好事，我高兴还来不及呢，难道我这么大的人了，跟一个孩子争宠不成？何况，我也会喜欢他，怎么会有嫉妒吃醋之意呢？她知道我压根不介意后，才告诉我，今天带孩子玩了一天，他管我妈叫“妈妈”，现在在我老家的家中，小姨跟他洗澡呢。

妈妈问我想不想跟他说话，我说我没问题。挂了电话，过了十分钟，我的电话又响了，想必他洗完澡了，接下来我听到了男孩的声音，他柔弱的叫我姐姐。

“你几岁了？”
“九岁半”
“上学了吧，几年级啦？”
“四年级”
“今天出去玩了吧，好玩吗？”
“好玩”
“妈妈好不好？”
“好。”
“那你要听妈妈的话，好好学习，好吗？”
“好。”
“等姐姐回来，带你出去玩，好吗？”
“好。”

第一次让除自己以外的人叫自己的妈妈为“妈妈”，还有些不习惯，但是心里真的没有一丝不悦，反而，因为第一次有了这样一个弟弟感到开心和欢喜。可是，在快乐和喜悦的同时，我感到我的心还有一丝暖暖的痛。

我不知道孩子是否以他的方式接受着现实，一开始，他就失去了选择的机会，或许他根本没有如我们大人这般清楚地认识到面临自己的现实是如此无情和残酷，又或许，在它两岁的时候以及孩童时期遭遇这样的不幸他未必能有更多深刻的体会和感受，但至少这样会让我想起来，更加为他感到心痛。但反之，失去的同时，可以得到更多人的关心和爱护，这何尝不是一种得到和弥补呢。因为那些组织活动的人们、联系报社想要领他们回家的人们，社会上还要这样一群人们有这份爱心想去关怀他，愿意帮助他，还因为在这群人里，有我善良可爱的妈妈，我的心却又在最初的痛里增加了一份温暖。

人世间的事情总是这样，万物在自己的轨迹上轮流运转，就像花儿凋谢再开，潮水退去又涨，伤痛过后才尝到甜美，悲哀过后总有欢笑。人不可能一辈子开心，也不会一直在悲痛中渡过，生活的现实是无法选择的，好比那些已经发生了的。但如果有一天，我回家时见到那孩子，我想告诉他：就算不能选择那些无法改变的现实，但至少我们可以选择不同的方式去面对，例如：像姐姐一样微笑。……总有一天，他会懂，也许比我做得更好！