这期家长讲师班除了近30位报名通过的准讲师，还有一位已经获得资质的讲师，来和大家一起复训（资质讲师都可以回到讲师班复训）。另外，讲师强化班的两位讲师：孙玉丽和静静，是这个班的助教，再加上诺敏，这个班一共有四位资质讲师。这个强大的阵容，会对准讲师门在课堂上的练习、课下的探讨、以及市场经验的分享，带来很大的好处！

    课堂上哪位学员带领该活动，以“自愿+指定”的方式进行。准讲师需要对所有活动进行预习准备，包括活动涉及的教具：例如纸条、挂图等。导师建议：在讲师班开始之前，准讲师们先对这些活动进行带领练习，而不是零预习来上课。看教材和实际带领的区别很大，可以找朋友或者家里人先练习一下，即使只有一个人，也会有帮助。

    通过大家的读书心得，看得出大家对正面管教的热忱，也都在生活中进行了或多或少的实践。相对普遍的是，大部分人对书里的内容，尤其是理论部分，理解比较浅显。基本处在“知其然，还不知其所以然”的阶段。讲师班对理论进行详细地讲解，一定能帮到大家。同时，通过大家的读书心得，也能看出来准讲师们既有上课、也有实践、还有看了书的思考。我将其中4篇读书心得推荐给大家，欢迎您阅读！

    这次家长讲师班，我们一起努力提高以下能力：对正面管教理论的理解能力；活动带领能力；正面管教工具实践能力；语言表达能力。培训只有三天，请大家有备而来，就会事半功倍！

    非常欢迎大家参加这次的家长讲师班。要特别谢谢咱们的组织者诺敏、和汇智有方的市场总监Bella，她们为这次讲师班前期做了很多细碎繁琐的工作，衷心谢谢她们！

 

正面管教心得

文：黄静瑶      

     《正面管教》 （简.尼尔森）这本书是我在2年前从大学转到高中工作，任职班主任之后在寻找和自己理念契合的教育书籍的时候发现的，读完之后的感觉是：在万分忐忑不安中找到一丝安定的感觉。因为当时自己的孩子还小（8个多月），所以实践在自己孩子身上的机会比在所带的高中班级要晚得多。我所接触的学生不是普通高中的学生，这些孩子家庭条件非常优越，3年之后的目标是出国读大学。

       从孩子们的日常表现来看：父母要么对他们完全骄纵，要么过于严厉的控制。学生的父母都有这样的心理：希望学校和老师能帮他们来管教孩子，特别是他们做不到的部分。我们学校的班主任是不负责授课的，学生基本是周一至周五寄宿在校，班主任相当于他们在学校的爸爸妈妈或哥哥姐姐。感觉最难的部分是：接手的这个班级是出了名的闹腾，2,3个老师围着转都搞得筋疲力尽，此时，他们已经步入高二，而我们的感情基础是零，我几乎都可以想象得到自以为是的高中生对我翻白眼的情形，就如当年高中时候的我对班主任翻的无数白眼一样。

       “和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重。允许孩子对你（或者别人）不尊重，并不是“和善”。不允许孩子以不尊重的态度对待你（或者他人），并不意味着你要用惩罚的方式来处理这种情形。惩罚是对人极大的不尊重。“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。

 

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Dora的 WIFI发射器：

      课间，Dora被我发现带了WIFI发射器，学校规定除了MP3，其他通讯工具不允许课堂时候使用。班主任的职责是发现了有权立刻收走代为保管，学期末归还。先给他爸爸通电话告知了事情原因，可是发现家长得到的信息和事实不符。孩子说她只是放在班级充电，我没有经过她同意就收走了而且之前没有强调过不能带来学校。Dora怒气冲冲的跑到办公室来申诉：

- 你为什么不经过我同意就收走了？（完全不提自己违反校规的事实）。

      我第一反应是：明明自己违反了规定居然还大声质问老师！做错事情还说谎，而且几乎是当着我和她爸爸的面说谎。人天生就会趋利避害，发生问题的时候总会挑对自己有利的方面去解释。特别是这个从小单亲家庭由爸爸带大的孩子（她爸爸属于骄纵型家长，因为生活中妈妈的缺席，他对女儿总是百般溺爱，常常帮她打请个病假之类的小掩护。）

- 请你好好回顾一下我们上周班会的内容，最后有没有特别提到带手机和其他电子设备来校的事情。

- 你没有说！反正你不经过我同意收走就是不行！

       我火气又蹭的冒上来了，差点脱口而出：“不要睁着眼说瞎话！去家长那告状完还有脸来‘讨公道’了。”

       想到正面管教的“和善和坚定并行”，“在处理一个问题之前，先让自己冷静下来，直到能够用理性大脑来思考时再解决问题才有意义。这也是我们应该教给孩子的一项重要技能。” “如果大人要求孩子控制自己的行为，难道要大人学会控制自己的行为过分吗？”

      我深呼吸，说：“你现在失去理智了，这样冲着我吼搞得我也想冲你大叫，请到教室休息几分钟，然后我们再来谈这事好吧？”她愣住了，可能已经准备好听我的怒吼和演说接下来的辩解词，她有点犹豫的看了我一眼，最后不说话，走出去了。几个学生在办公室外面探头探脑的在看我如何处理这个事情。

      十五分钟以后Dora进来了，我心里默默复习了一下“赢得“孩子的四个步骤：

1. 表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。

2. 表达出对孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。

3. 告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。

4. 让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。）

- 我没经过你同意收走发射器是事实，如果你是因为这样感到不公平的话可以说说你的想法。

- 老师，我真的只是拿来充电的，而且那是普高一个同学的不是我的，我中午借了他手机和发射器，手机还回去了，忘记还发射器了。你看手机都交给你了我用什么来上网啊，你不也已经和我爸确认了我没有带别的东西能上网的吗？

- 嗯，既然你这么说，我相信你只是带来充电的。如果你还不了解校规或者是忘记了，那我们有必要再来回顾一下。现在的情况是，我们要怎么处理这个事情呢？

- 老师，我知道做错了，可不可以周五就还给我，不要等到学期末啊？要不然我没法和人家交代啊。我保证不会再有类似事情。你能不要告诉Mr.Will吗，我会很惨的。

- 我可以给你一个机会，但是是唯一的机会，下不为例，下一次我不管是谁的，不接受任何理由按校规处理。我相信你会管理好自己，但是规定的设置是为了你们更好的利用时间学习，这个我们班会是有讨论过的。周五请你爸爸来领手机和发射器，你自己和他好好谈谈事情的经过。如果平时确实需要上网可以随时来我办公室，电脑都开着，同意吗？

- 好吧。那你能继续帮我充电么，我一会儿有个包裹要收，要是没联系电话怎么办？以后留你电话行么？

- 可以。还有一件事情：你刚才那样的语气，我心里真的很不舒服，别的同学和老师听到了会怎么看Dora你呢，平时大度爱欢笑的你哪里去了？

她心虚的笑笑，说：“对不起啦，刚才太激动了。谢谢老师！”

      庆幸当时没有给她贴“说谎”的标签，也没指责她企图用没听到规定的说辞来为自己辩解，否则肯定是两败俱伤。在此之前一周，有个老师还因为一个无人承认的黏在椅子上的口香糖和一整个班的学生闹得不可开交，最后没有人承认，老师还为自己因为头脑发热对他们做出 “没有人承认就大家一起把所有楼层的教室打扫一遍”的惩罚无法实行，沮丧的找台阶下的。

       以上只是我第一次使用正面管教的小故事，才看过一遍《正面管教》这本书，居然在一知半解的状态下“斗胆”实践一下就得到这么好的效果，类似的事情很多很多。每次被学生气得冒烟的时候，我总会提醒自己，吞下挖苦讥讽的词语，克制想要说教讲大道理的念头，复习一下简.尼尔森的金句“我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若想要让孩子表现得更好，就得先要让他更难受？”

      后来有学生和我说，他们当时是准备看我的笑话的，没想到我这么没“胆量”居然不迎战，真没意思。我借机和他们谈了一下“原始动物脑”和冷静的必要，以及自己对“尊重”的想法，并在班会上使用“头脑风暴”，“关注于解决问题”把带有惩罚性质的建议去掉来解决：迟到问题、恼人的教室卫生、无人照料的植物等问题。

        改变的进程是相当缓慢和曲折，但后来更多的事实表明，学生在情绪安全的氛围中，更容易合作。这有赖于“责任感不等于责难或羞辱”和“关注于解决问题”的启发：传统的管教方式关注的是教给孩子不要做什么，或者因为别人是“那么说的”而去做什么。正面管教关注的是教给孩子要做什么，因为我们已经要求孩子认真考虑了相关情形并要求他们运用一些基本指导原则——比如互相帮助、互相尊重——找到解决问题的方案。孩子们是整个过程的积极参与者，而不是被动的（也往往是抗拒的）接受者。孩子们会开始做出更好的行为选择，因为这对他们有明确的意义，因为受到尊重的对待并且尊重地对待其他人的感觉的确很好。

       常常有家长们说：“老师，为什么孩子都不跟我谈心呢，您看我现在有个什么事情还得请您做做思想工作，帮忙通气，听孩子说您对他们很好，是不是对他太好了，都不骂他的啊？没关系的，孩子有做得不对的地方您尽管骂，不用顾虑他的感受，我们也不会有任何意见的。”

       十几岁的孩子处于自尊心特别敏感的时期，父母还一直用“高压政策”或者物质奖励来实现自己对他们的控制，学会“和善和坚定并行”，摈弃惩罚，我想是作为家长和教育工作者应该学习的最最基本的一步。改变孩子，首先要先改变自己。但是这样需要长期坚持而不能立竿见影的改变并不是所有人都能领悟和花时间去坚持的。因为确实“对大多数父母和老师来说，这是一个全新的概念。他们完全没有想到过“管教”居然能够教给孩子社会技能和生活技能。”

      我收获的最珍贵的感动都是源于正面管教，毕业了，有学生说：“老师，你从来没有骂过我，但我会莫名其妙在乎你的意见，我爸天天骂我，虽然知道他说的也有道理，但完全不想听啊。”

      “这苦逼的高中生活终于要结束了，本来我就不想来这读书的，幸好遇到你，如果换一个班主任，我真的要去跳楼了。”

       “我真的学会了你说的‘尊重’，但你可不可以和我妈谈谈啊，我她完全听不懂我说话，还好你没有和她一起来镇压我。”

 

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Joseph无言的反抗

       许多做出不良行为的十几岁的孩子的错误目的虽然也包括了寻求过度关注、寻求权力、报复或自暴自弃，但还有其他因素掺杂其中，他们在“四个错误观念和错误行为目的”的表现不如幼儿那么单纯和明显，但《正面管教》确实教会了作为老师和父母的我们关注孩子行为背后的信念是多么的重要。“当你只注意孩子的行为时，你并没有看见孩子；当你关注孩子行为背后的意图时，你开始看见孩子了；当你关心孩子意图背后的需要和感受时，你就真的看见孩子了。”有不少十几岁的孩子，心里还住着一个幼儿，而他们的父母也正是如此看待和以十几年不变的方式去养育他们的。

       连续两个周二和周四的晚自习都发现十年级的Joseph不是趴在桌上睡觉，就是借故出去上洗手间久久不归。我一直以为他是困了，还提醒他只能睡半小时，之后要起来看书。上午在家长群看到他们班主任发给学生家长的信息：Joseph上课看小说。有点纳闷，虽然不带他们班，但印象中他不是那种“不懂事”的学生，觉得他是不是有什么事情。碰巧他妈妈来值家委会的晚班，聊了一会发现，不管是班主任还是他妈妈，都没有和他谈过这件事情，只是单方面宣布对他的惩罚：再有类似情况就停课。然而孩子晚上依然我行我素，趴桌子睡觉。他妈妈说最近和他闹不开心，因为孩子不想来上晚自习，但是妈妈觉得马上要全球统考了，他在家里看书的效果没有在学校好，自己也没有能力辅导，这肯定是不能接受的。这下更加可以肯定，他是故意的。停课就是他想要的结果。我表示对家长忧虑的理解，建议家长用“共情”和“关注于解决问题”去解决和孩子僵持不下的“权力之争”：“您可以心平气和和他谈谈不想上晚自习的想法，是不是确实在学校看不下书，但学校有规定要来自习，不可能他说不来就不来的。要让孩子明白享受特权就要承担相应的责任，您先和班主任商量一下。我们也要表示对他的信任和理解，让他提出解决的问题方法，但必须符合实情的需要，还有一个月就要考试了，他还是需要老师指导的，比如周一周三数学老师值班，他可以选择周二周四在家自习，如果在家自习的情况不好，那就要接受取消特权的资格。具体的细节您和孩子一起商量吧，由他提出来的方法会比较乐意去执行。”家长也认可这个方案，

      我没有亲耳听到母子之间的对话，但放学时候Joseph开心的和我打招呼，就知道事情解决了。后来看到他自己主动要求补课，不再有任何无言的反抗，证明只要我们能认真的关注孩子行为背后的意图并放手让他们制定规则，是能做到自控和自制的。

      这是一件看似非常简单的小事情，在学生管理工作中再平常不过。但往往作为老师的我们，没有精力去关注学生不良行为背后的信念和真正意图，或者有时候注意到了问题也不知道应该如何妥善去处理，常常只是消灭了表面的行为，但无法“赢得”孩子取得他们的合作，而本应该最了解他们的家长在面对孩子不良行为的时候更显得手足无措，期望学校和老师能解决他们无法解决的养育难题，由此我越发感觉到，父母作为孩子生命中最重要的“导师”，要学习的实在太多太多，要清空自己原有的印记去改变和适应新的行为模式真的是要贯穿在生活中的点点滴滴，遇到问题的时候，《正面管教》有效管教的4个标准一直是我能顺利去解决问题的标准思路：

1. 是否和善与坚定并行？（对孩子尊重和鼓励）

2. 是否有助于孩子感受到归属感和价值观？（心灵纽带）

3. 是否长期有效？（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果）

4. 是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的良好品格？（尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作）

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重新看待不良行为

      当你仔细观察时，你就会发现，所谓不良行为无非是缺乏知识（或意识）的行为、缺乏有效技能的行为，以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为——或者因为一个偶然事件导致我们转向受“原始脑（当情绪控制了你的理智的时候）”操纵的行为（此时惟一的选择只有权力争夺或退却，而无法沟通）。成年人常常会和孩子一样缺乏知识、意识和技能，并且会像孩子一样陷入“原始脑”的操纵中。这正是大人和孩子之间的权力之争如此常见的原因所在——权力之争中，最起码要有两个人。而且，大人也往往和孩子一样失望。如果你把不良行为（你的，以及孩子的）看成是“因失望而产生的行为”、“缺乏技能的行为”、“爬行动物脑操纵的行为”或者“发展适应性行为”，你对不良行为是否就有了不同的认识？

      大多数时候，小孩子做出的只是“与其年龄相称”的行为，而不是不良行为。而这个年龄的孩子的大脑还没有发育到能领会大人的要求的程度。他们的语言或社会技能还不能让他们表达出自己想要什么——尤其是当他们的要求对他们身边的大人来说似乎是不合情理、制造麻烦或不合适的时候。

      对不良行为新的理解让我在养育女儿的过程中变得从容而自信，亲子关系亲密融洽，小人儿任何行为，甚至在她耍小性子和黏黏糊糊烦人的时候都觉得是一种享受，每次处理完状况总有一种见招拆招的成就感（当然除了在自己情绪不佳的时候，需要去把大脑盖子合上，冷静一下）。

列举一些应用正面管教工具的例子：

      在幼儿违反了一些对他的安全有威胁的限制，或作出恼人的行为时候，请不要说教，不要惩罚，你依然要坚持和善而坚定+一个正面管教的工具：多问启发式的问题+有限的选择，这样就不会陷入到与孩子的权力之争去。

朵朵小朋友大概2岁的时候：

1. 大冬天，用吸管杯在小餐椅上一个劲倒水，爷爷说：不能这样玩水。她不理睬，还故意用手拍得水花四溅，结果衣服全湿掉。“哎！说了还不听啊！看吧看吧，这样会感冒的。”爷爷说完强行把她抱出来。“啊！我不要！我不要！”又是一阵大哭，爷爷奶奶最听不得她哭，觉得心烦，认为不乖。

2. 自己端个装满水的杯子走进来，结果水杯掉地上洒了一地。“你看你看，让你不要玩奶奶的杯子，不听吧，站在那里不要动，不许过来，我来拖。以后不能再玩了。”小人儿委屈的站在一旁，瘪嘴，大哭！奶奶更心烦的一边拖地。

 

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我后来看到一模一样的情形：

1. 问：宝宝，请问你在干什么呀？

她一边得自得其乐的继续倒水，“在给桌子浇花呢”。WOW以为在捣乱呢，这么有想象力的回答如果你不明就里就批评她，就听不到了呢。

好吧。浇完花了。指指桌子问她：“应该做什么了？”（问启发式的问题）

- 要擦干。

-那我们来擦吧。

-不好！

-妈妈要擦了，你要用蓝色的还是粉色的抹布啊。

-粉色的。（决定你自己要做什么，而不是试图让孩子做什么 + 有限的选择）（OK，和平解决）。

2.  问：“朵朵是在玩水吗？”

- 我要端水给爷爷喝。

- 哦，宝宝多贴心，那水洒了爷爷喝不到了呢，怎么办？

- 再倒一杯吧。

- 嗯，对的。那怎么才不会再洒了呢？沉默……

- 我们装少一点好不好？

- 好。

- 那现在地板湿了怎么办啊？

- 拖干净。妈妈我用小拖把你用大拖把好不好啊？

犯错误是学习的好时机：当牛奶、汤泼了一桌子一地，当她在阳台玩水，衣服鞋子地板全湿了的时候她自己会说：“哎呀，真糟糕。我来拖，我来擦擦干。”小人儿自己跑去拿抹布，拖把。我们只能在她一本正经忙完之后，默默收拾残局。也不说“你看你看，搞得乱七八糟的，跟你说过不行了吧？”其实大人对孩子的谅解，和自己的行为所造成的麻烦她都看在眼里。孩子会以积极的心态从中学习和吸取经验并为自己的行为承担后果。这个时候再提些建设性的建议，一般都能听进去。

      有亲戚和朋友看到朵朵的“不良行为”时候会说：“为什么你们小家伙犯了错误一点愧疚感都没有啊？不是应该骂她一顿让她长记性么？”

      我们从小得到的教育是要为犯错误而羞愧。“改善，而非完美”：鲁道夫.德雷克斯《孩子，挑战》我们需要达成的是，要有勇气改变我们对“不完美”的信念。这是最令人鼓舞观念之一，也是在我们的社会中最难达成的观念之一。世界上没有完美的人，可是每个人都在这样要求自己和别人——尤其是孩子。

       在坚持一边领悟和一边实践“正面管教”1年3个月的时间里，目前2岁8个月的女儿现在也学会了用正面的语言去沟通和解决问题：

       不小心把奶奶的床单弄脏了，奶奶是严重有洁癖的人，忍不住大喊：“哎呀，小朵啊，和你说过多少遍不能光脚丫之后爬上床，还把水弄倒在上面了，你看你看又弄脏了吧。你要把床单赔给奶奶。”

小人儿现在不会大哭了，平静的说：“那我们一起来擦擦干吧。”

“这么脏，又湿，怎么擦啊？”

“那我帮你换新的床单好不好啊？”

       奶奶被她一本正经的样子逗笑了。小人儿帮奶奶一起换了新床单，还坚持要自己把脏床单塞到洗衣机，关上。这就是她要承担自己错误的后果。以后光脚丫要爬上床的时候，奶奶会咳嗽一下提醒她：“能不能上床啦？”小人儿就自己跑去洗脚了。

      朵朵还学会了在自己理智与情感纠结的时候寻求“抱抱”来让自己感觉好起来，然后默默收起自己的小情绪，宣布说：“好了，我不哭了！”；在制造小麻烦的时候一起和我们商量解决问题的方式；在我有时候情绪崩溃忍不住对她大吼大叫的时候过来摸摸我的脸：“妈妈，你好好说话。”我的大脑盖子就会慢慢合上了。享受“我们来抱抱吧” 时候的那种亲密无间，无声胜有声的境界。因为是在孩子很小的时候就有幸接触到正面管教，所以感觉在育儿道路上少走了很多弯路，《正面管教》确实是育儿和教育工作的圣典之作，好东西值得让更多的家长和老师去了解。