昨晚吃饭时，虽然之前一直在心里暂停，但还是爆发了。

我冲着妈妈抱怨、指责、说教、数落她今天“不尊重我和小桔子，随意替代我们之间说话”。她边听边抹泪，伤心地说：“那这样都不能说话，那能怎么说……你这样说话太伤人了……”。然后，大家在闷闷不乐中吃完饭，饭后，妈妈也下楼散步去了。

当她回来后，我注意到她情绪非常低落，估计很伤心、委屈，还有对我的失望和不满。虽然我当时很想通过问问她的感觉，然后过渡到肯定、鼓励她，让她感觉好起来。但终究还是没有开口，直到她和孩子都睡下了。

坐在房间里，我记录着这件事。想到虽然我当晚终未能询问她的内心感觉，但是我的感觉一直在这里：当她指责、抱怨并数落她之后，我并没有因为宣泄而感觉好起来，反而是沮丧、气馁、后悔，和对自己的失望、不满，以及愧疚和自责，并持续几小时后。

我很清楚这些感觉是来提示我关注于此（事情）、并帮助我：从错误中学习，并着眼于如何解决。我心里有个声音对自己说：与其事后如此沮丧、气馁、愧疚、自责、失望、不满……，不如在事前就解决好。比如：妈妈当时就给出一个建议，当我察觉她行为不对时，可以当场提出来；而我自己今天也做出了示范：在某个时候，妈妈抢话、替代说话时，我用手势示意了她等一等；或者我可以一直听孩子说完，再询问她的话？……因此，办法是有很多的，只不过缺少提前约定。我相信我们能找到尊重、合理、有帮助地解决方式。

当我记录下这些时，之前的沮丧、气馁、自责、失望、愧疚等等感觉已经消失了，取而代之地是：有了信心和力量。我非常信任自己第二天能妥善地解决。

而关注解决问题是一方面，更重要的一方面是：肯定妈妈，包括肯定妈妈的情绪。所有的事情，核心都是人，在乎人，我们才能解决好事。

在这件事情当中，也给我带来了启示：冲突不可怕，任何冲突都可能成为学习的机会；而任何事情都至少有三个解决办法。其中因为能有“从错误中学习”的意识，是在这件事当中给自己的一个巨大的抚慰和帮助。

事情就这样到了今天上午，之前两三次想开口都没有说出来，直到我觉得时机合适。当我很坦诚地问妈妈昨天听到我说的话时，是不是内心非常难过和委屈时，妈妈的眼泪一下流出来，并哭诉着自己心里的委屈和很多的想法，从这件事，到许多与她关联的事……我看着她、静静地听着，我很清楚虽然有些事情没有关联，但是这都不重要，重要的是这都是她当时当刻想说的话。

而当我也坦露出自己昨天说话后的各种不舒服感觉时，妈妈也落泪。所以，我明白，我们都深爱着对方，都如此在乎对方的感受，都希望对方能过得轻松、愉快，而不是压抑在心里，让心里和身体都背负负担。

当我们又提到这起摩擦的事情后，我提议做出约定，包括：当我和孩子说话时，如果她中途说话或替代说话，那么我会用手势/言语提示她等一等；或者等孩子说完，然后询问她的话。妈妈认真听完这些，也不由得称赞说：“是啊，这样就可以啊，那我们以后就可以这样做啊。”我补充到：这样，我们都能够感受到尊重。妈妈点头肯定。

而当我和妈妈就此事谈完后，我抱起一直在阳台观望我们的小桔子（她昨天也见证了我们冲突的过程），对她说：“宝贝，妈妈和外婆刚一直在聊天，你知道是在聊什么事情吗？”小桔子摇摇头不知道。

我看着她说：“因为昨天吃晚饭的时候，我指责了外婆，让她很伤心而且难过地哭了，妈妈不希望外婆一直难过。因此，妈妈今天就和外婆聊聊天，让外婆的感觉好起来……”说完，我诚恳地看着她。而她由之前地观望、不明就里的眼神和表情，到一下子舒展开来、笑了起来，愉悦地抱着我，还玩起了游戏。

其实，我并不畏惧孩子见到摩擦和小冲突（激烈争吵、剧烈冲突除外），因为在她的未来生活中并不可能没有摩擦和冲突。冲突不可怕，重要的是冲突之后，我们如何修复，如何让彼此感受到对方的爱，让之间的感情更深厚、心灵的连接更紧密。显然，小桔子用她的轻松、舒展和愉悦告诉了我答案。

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