“两代人育儿”主题课过去十来天了，一直想把感触写一写。

为什么我们不满意父母？不放心父母？

两代人育儿，为什么在两代人的心里都这么纠结，这么如履薄冰，根源在哪？

“父母对我们的行为觉得苦恼和不解：“我真不明白你怎么会这样！”他们不明白的是：因为从小到大他们都不鼓励我们“情绪诚实”，才导致这个行为。这些父母深深相信自己“从头到脚”了解我们，但我们却不认为父母“了解”我。”

确实，在场学员几乎都对父母“有意见”。Elly让大家回忆父母曾经深深伤害过自己的一句话或是做过的一件事，每个人都陷入了沉思。分享时，大多数人都流泪了。都有过伤害，有意的，无意的。这些伤害或许并没影响我们同父母的感情，却实实在在地影响了我们同父母的沟通。

Elly当时一句点评的话发人深省:“手可以很容易摸到脚，脚却很难摸到手。”我们和父母的沟通方式多是自上而下的，单向的，下难及上。

这些伤害，我们被迫隐藏，直到今天还是化作了泪水。

在我的成长历程中，父母的矛盾和斗争如影随形，他们俩是生而为斗。想想看，这斗争持续时间有多长呢，应该是从我的出生到将来他们其中一个生命的终结，其间太多不堪的回忆，说不完诉不尽。我曾经深受其害，痛不欲生。但是幸运的是，孩子长大了是可以离开父母的，大学一毕业我无比欢欣地脱离了父母那个家，有了自己温馨的小家。

因为父母极强的个性，所以我坚决没让他们帮忙带孩子。

我也爱我的父母，在他们养育我长大成人的过程中，太多或辛酸或动人或美好的回忆，也一样的说不完诉不尽的。所以尽管我不让他们帮我带孩子，但是我又总希望孩子能多和他们在一起，让他们享受天伦之乐。于是矛盾时常会有。

“两代人育儿”课让我意识到我在孩子的问题上给我的父母产生过的伤害。

当孩子跟妈妈在一起时，她爱给孩子买些垃圾零食，我会说她，并且禁止给孩子吃，于是总引来妈妈的牢骚和抱怨；

偶尔当妈妈和孩子单独在一起时，她会被孩子牵着鼻子走，没有界限；于是偶尔妈妈在我家时，我也总是显得不放心让妈妈单独带朵下楼，我这样不信任的表现让妈妈敏感而受伤；

当妈妈冲着我喊“我就是这样把你们养大的！”时，我会无比无奈地躲开，留妈妈一个人原地伤心。

。。。。。。

现在想想，关于妈妈给孩子吃零食喝饮料，我为什么每次表现得那么抵触，难道不能降低我自己的期望吗？是真的一点点所谓的垃圾零食都不能吃吗，一点饮料都不能喝吗？

当妈妈被孩子“牵着鼻子”时，在安全范围内放纵一下不行吗？

当妈妈冲我喊冲我发火时，我能不能像对自己的女儿一样，走过去默默地拥抱她？而不是把她撂一边，自己像企鹅一样躲开。

说到这里，我记得当时有个学员妈妈提了一点引人深思，她说同样一件事，如果换作是自己老公做的，好像不会不满，但是父母做了就容易激起我们的抱怨。

Elly这时点评说，孩子对父母，总是肆无忌惮地要求；我们对父母的期望高过自己，高过爱人。一语中的！

事实的确如此，如果是朵爸偶尔给孩子喝点可乐，我可能就不说什么。但是如果看到是外婆在给她喝，我肯定就夺过来了。

虫虫感慨地说，“其实我们的父母更缺少爱”，可我们却对他们要求那么多，那么高。她的话给我很大的冲击，我们的父母其实真的缺少爱，我们每天拥抱和亲吻我们的孩子，我们有多久没拥抱和亲吻我们的父母了？他们希望我们怎么爱他们？是多一些的理解和包容，是像孩子一样无隔阂的亲昵。

而我们为了我们的孩子，却对自己的父母越来越少的理解，越来越多要求，时常让他们无所适从。

我对妈妈的态度也直接影响了孩子对外婆的态度，不信任甚至不尊敬。
过去我时常责怪孩子对外婆不够亲近，总是告诉她“爱外婆要像爱妈妈一样”。现在我大概知道原因了。偶尔，我没忍住，或者外婆太过强硬时，我会当着孩子的面责怪外婆；但当发现孩子跟外婆不亲热时，我又很着急，要求朵能“爱外婆像爱妈妈一样”，这种两相矛盾的态度和行为，现在想想，其实会让孩子的内心很纠结。

想到这里，想到妈妈每次对我的数落和抱怨，我释怀了，因为妈妈爱我，也知道我深爱她，所以她在我面前才更执拗，有时甚至像是故意挑战我。

行大于言，我要把对妈妈的爱，做给孩子看，不在孩子面前薄妈妈的面子。

“对家庭成员产生负面影响的，不是分歧本身，而是每个人的期望，及分歧的处理方式。

问自己的问题：

1，我的父母/公婆，掌握（或有能力学习）更好的方式吗？

2，我期望的方式，可以从我自己开始吗？”

主题课的现场我们做了一个“挤气球”活动，两个人背靠背挤一个气球，分三种形式，分别是无交流，限于“不”语言的交流和具体指示的交流。

最后大家分享体会得出结论：要少说“不”，这是最无效的交流方式，也是激化矛盾的交流方式。父母帮忙带孩子，我们要让他们清楚地知道“要怎么样”，多一些有效的交流，少一些无益的抱怨。

在父母面前，把自己的期望稍微降低，作出容易被接受的态度。

其实在养育孩子的问题上，那些产生矛盾和分歧的问题基本上都有降低期望值的空间。我们先改变自己了，父母也会逐渐改变。

矛盾产生的当口，怎么处理？

1，什么都不说，过后单独谈

   如果当时急着说就很容易引爆，我和妈妈之间就是这样。

   过后再说，适合任何矛盾冲突的处理。

2，安静地离开，让对方处理他、她自己的行为产生的后果。

   给长辈空间，他们是我们的父母，相信他们有足够的智慧，前提是我们不过多地插手。
   多想想父母养育我们的过程，他们也曾年轻而有力，有智慧。

3，如果发现自己处在孩子和长辈的矛盾之间，退出来。

   这样不会放大矛盾。小事很快会化了。
  

4，和长辈坐下来，握住对方的手/摸摸对方后背等等。

   肢体接触能有效地消除或消减敌意，给沟通加上润滑剂。

   我和妈妈之间虽然经常有矛盾，但都不至于会有多大内伤，我想很大程度上是因为我总抱她，哄她。

5，将你理解的对方话语的意思说出来，询问：“你的意思是不是。。。。。。？”

   友好的语调加上友好的试探性语言，也会让老人愿意沟通。

   我对我妈常说的话与此相反：“你不就想让我听你的吗？！”

5，合适的时候，给孩子解释两代人之间分歧不同的原因，告诉孩子这很正常。

   这一点容易而有效，但我们很少人这么做过。

   我这么对孩子说后，朵淡定帝说：“我都习惯了！”
  

6，请孩子帮忙思考对全家人都尊重的解决办法。

   锻炼了孩子，老人也能欣然接受孙辈的意见和建议。

7，和长辈共情。

   姿态放低，足够诚恳。

父母是我们最亲的人，伤害是可以避免的。先从自己做起。