8:05分。坐南澳杨梅坑首班车出来，刚上南澳大鹏到深圳福田的大巴车。去上Elly九点半的课，希望不会迟到。孩子们喜欢海边，不愿意呆在市区，所以，宁可我多在路上跑一下，也让他们多在海边呆着。

其实这些天，有很多东西想写，但因自己可以安静写点什么的时间有限，所以，一个半小时的坐车时间，也可以做点什么。

那天，和Elly第一次见面。三次真诚温暖的拥抱，让我觉得面前这个人可以很信任。可能大家觉得我远道而来，会很辛苦。但实话实说，我真没觉得自己做了什么了不得的事情，就像周末带着柏辰在江边玩一样，很平常。但那天，让我凌晨五点钟醒来就再也睡不着的，是Elly说的那些话。

我现在知道，看《正面管教》那本书为什么会看得那么慢那么艰难，每天顶多看几页，看完之后，还觉得好像经过很辛苦的脑力劳动。现在，我知道，那是自己惯有的思维，和一些新的思维方式，在斗争。在这个斗争过程中，有疑惑，有比较，有反思，还有选择。是选择坚持自己原来固有的思维方式，还是选择尝试新的自己觉得很有可行性且能说服自己的方式。这样一来，我想，一天能看十多页，已是不错的了。

通过不断的学习，这些时间以来，我能感受到自己的变化。对柏辰的，对柏辰爸爸的，我自己都可以感受得到。这一次出来，婷婷妈妈说，感觉柏辰比上一次见面时变得阳刚很多了，爷们很多了。我也有这种感觉。像柏辰爸爸所说的，我现在对柏辰的状态，很放心。发自内心的放心。他没有什么可以让我焦虑的。用心地对待，但不焦虑和担心。他觉得这种状态很好。

和柏辰爸爸也一样。最近的两次吵架很能说明问题。事后我自己想，其实是我将自己的负面感受强加给他的结果。一次是从夷望溪自驾回来，确实很辛苦，他没有如我要求的时间马上回到家，我很生气。但事前我也没有告知我确切到家的时间呀。我很辛苦，但这种辛苦不是他强加给我的，是我自己心甘情愿带着柏辰出去玩的，那，凭什么可以对他发那么大的脾气？他又做错了什么？他有他的时间表，我有我的时间表，凭什么要让他修改或中断原本计划的事情，来成全我这个临时跳出来的没有预先沟通的事情。那次吵架，僵了好几天。那种负面的情绪，很不好。吵架本身这件事情不可怕，但是，被负面的情绪困扰，且长时间的困扰，这个可怕。

第二次生气，是带着柏辰出发的前一天下午。一边带着柏辰一边整理行李，我整理柏辰捣乱，一个下午没办好几件事情，心里想着他爸爸下班回来就可以帮忙了，我可以快快地整理行李。好，他下班了。他并不知道下午的事情，也并不知道我心里怎么想的，商量着跟我说，要不他晚上去打球？当时我的脾气就上来了，心想我就等着你回来，你却说你要去打球，难不成孩子是我一个人的事情？人在负面情绪中的想法真是不可理喻。我知道自己脸色不好看了。冲他吼了一句什么，我现在记不得了。

他把柏辰带到客厅。我安静下来。心想我这是怎么了，又是典型地将自己的负面感受强加给别人，让别人来承担我负面情绪的后果。安静了几分钟。柏辰进来了。柏辰走过来抱了我一下。什么也不说，就像平时他情绪不好，我抱着他的时候一样。我主动向柏辰道歉。我说，“柏辰，刚才是妈妈不对，妈妈因为没有整理好行李有点烦，这个与你和爸爸都没有关系，但是，妈妈向你和爸爸发脾气，这是妈妈不对。对不起。”我知道他爸爸就在门外，肯定听得见我和柏辰说的话，我能确定那个声音的大小，他能听到。所以，事情就这样过去了。前一次是几天反复的负面情绪，这次，只用了五分钟的积极暂停。我相信他也能感受得到。

但Elly说，相信通过你自己的学习和体会，以后让你受益最大的，会是你和你母亲之间的相处。我当时就愣了。她怎么知道？我承认，很多的人和事，现在都不会轻易让我发脾气，更别说伤到我了，因为，我不在乎。但是，我的妈妈，总是能够三两句话就让我跳起来，而且，还是那些我能背得出来的话。从出生，到怀孕之前，我一直都是乖乖女，但从怀孕之后，一直到现在，我就是我老妈眼中的刺头。我还是关心她，爱她，但不再像以前那么听她的话了。我也不知道为什么。或许，是从我开始学习对柏辰的养育以来，发现自己其实没有以一种被尊重的方式所养育？不知道。反正，就是从那时候开始造反了，变成刺儿头了。

在养育柏辰的过程中，我知道一个妈妈会有多么辛苦，但是，一旦我妈妈对着我说那些从小念到大的话，我的脾气就蹭蹭蹭地上来了。我不去吵。但我会躲。我知道这不是解决根本问题的办法。我的妈妈，性格挺专制，控制欲极强。我一直以来，自己是在一个受控制受压抑的环境里长大的孩子。一直这样以为。

那天，Elly说，其实不是的。那只是你以为。其实，你的母亲，应该是一个聪明、能干，很会想办法的人，听到你对正面管教的理解，觉得你的悟性很好。这些东西，是一个人的天性。只有天性被保护得很好的人，才会是这样的。我觉得你是那种天性被保护得很好的人。

天性被保护得很好？！我当时错愕了，也有一种巨大的惊喜。我一直以为，自己是一个天性被压抑得不剩多少的孩子，这样的一种说法，我第一次听到。当天晚上，我的脑海里就一直翻来覆去都是这几个字。我开始用另一种角度来回忆这些年和妈妈的相处。

除了小时候挨打，打了之后还不许哭之外，其他的事情，好像都还好。对于一个有着控制欲的人来说，生活小事也都得按照她的意愿。但从十二岁起，我就开始读寄宿，到离家挺远的学校，每一个月才回家一次，想来，我现在的独立，与当时的寄宿生活不是没有关系。从恋爱，找工作，到结婚，挺多大方向的事情，好像大家也没有什么意见的不同。是因为她觉得我做得对不干涉，还是因为她根本就不想干涉？我现在这样去想，觉得妈妈在我心里的形象慢慢开始变得不同了。我们争吵，都是生活琐事，特别是柏辰出生之后两代人不同的喂养观念之间的冲突。不管怎样，我的心里，已经在慢慢地解冻，但，离完全融化还需要时间和契机。不过，我能够这样去想，我的心里，已经感到好了很多。

我以前也在心里对自己说，如果我连自己的妈妈，都不能和睦地相处，以一种大家内心都觉得舒坦和幸福的方式来相处，那又凭什么来养育自己的孩子，让自己的孩子尊重自己？

我知道，每一个人，来到这个世界上，都会带着属于她的一个使命。我不知道我的使命是什么，但，现在这种感觉，我会觉得很踏实，会有那种双脚牢实地踩在地上的感觉，而不是像之前挺长一段时间，心飘在空中，不知道哪里是自己的归属。既不满足于现状，又不知道该如何去改变。

未来会如何，我不知道。我只知道，在这个过程中，首先，通过自己行为方式的转变，让自己身边最亲最近的几个人受益，我已经完完全全地心满意足。