抱着朵躺在床上，怀里这个小人儿正在带给我越来越大的幸福，越来越美妙的感觉。她一会儿爬到我身上，手脚向上翘起，腹部坚实地顶在我肚子上，准备起飞。我肚子一阵紧，这小东西现在可重了。我一边被压得有点窒息，一边心里开始失落，我的宝贝你还能压妈妈几年，很快你真的要飞了。。。

女儿昨天突然抱住我贴着我的耳朵跟我说：“妈妈我其实爱你还是比爱爸爸要多一点，你可千万别告诉爸爸。”我很感动，不担心，因为我知道她其实也深爱那个老惹她生气的爸爸，只是她更享受和妈妈在一起的时光。我在心里对女儿充满感激，谢谢她让我尝到这么浓蜜的爱与被爱的美妙滋味。 甜蜜之余，我突然想起一个问题。我问朵妹：“宝贝，跟妈妈一起回忆一下，记忆里妈妈伤了你的心的情景，有几次，你能想得起来的？” 小人儿很认真地开始回忆起来。。。。

“有一次认“谁”字，妈妈凶我，我很伤心” 天啦，这什么时候的事，她居然还记得是在认“谁”这个字时！

接着她又自顾自地说了起来“因为我看过好多遍都记不住，所以妈妈发脾气了。好在后来不用再认字了。。。”好在后来不用认字了，幸好我及时改了，不强求她认字了，不然不知道会给宝贝留下多少这样被挫伤的记忆。

朵接着说：

“还有一次是在子菲家，明明是子菲自己把牛奶弄洒了，我只是刚好那时候碰了她一下，可是妈妈却凶了我。”说着表情还是很委屈，这大概是半年前的事了，她还记着呢。想想当时因为是在朋友家，我碍于面子所以自然是批评自己的孩子。换作现在我会怎么做呢？我不会根据表象或者是根据朋友家孩子的说法来作出反应，我会先蹲下来抱着朵，用充满爱和信任的眼光看着她，问她“告诉妈妈是怎么回事？”，然后认真听她把话说完，不管当时场面多乱。我现在明白了，我当时那样只顾自己的面子，伤了孩子的心，给她的内心留下了委屈的记忆。想到这里我抱紧依然一脸不悦的朵，我说“宝贝，妈妈错了，尽管这件事情过去这么久了，但妈妈今天还是要真心地向你道歉，以后妈妈会认真先听你说，妈妈非常相信你能给妈妈讲清楚发生的事情。”朵马上开心了，满足而甜蜜地把我都抱痛了。

朵记起得就这两件事，而其实我能记起得更多。但只是记得我惩罚她的过程，至于缘由却大致都很模糊。

我记得有一次，大概在朵四岁的时候，不知道是什么原因，我坚定地告诉她因为她不好的表现，所以她只能去流浪。大概她看我很坚决，所以很伤心地说，“那我就去流浪吧。”孩子委屈无助的脸现在还能清晰地呈现在我眼前，我真是。。。。。悔！事实上当时我就悔了，后悔自己没管住自己的脾气。我还记得她跟我说要去龙华流浪（因为舅舅家住龙华）；后来我说行，那你去吧。接着我就出门，她也跟着出来，一路跟着我不说话，我停住问她，“你不是要去流浪吗，为什么跟着我？” 她哭着问我“妈妈你现在是去菜市场吗，我想先去菜市场流浪。。。。”当时我心里笑喷了，而其实孩子内心真是怕极了。想到这里我现在都想给自己一巴掌。我怎么能这么对我的宝贝？我当时为什么至于那么变态？ 因为我当时情绪失控了，我错误地以为我让孩子这样怕能让她“长记性”，以后能不再犯同样的错误。而讽刺的是，我这样惩罚孩子，可当时究竟是什么错误我今天竟然完全想不起来了，只记得那荒谬而可恶的惩罚过程，这实在是讽刺！  宝贝，谢谢你原谅妈妈，希望没有给你内心留下太多负面的东西。

还有一次也是不记得什么事情引起的。我当时就要爆发，但还有点理智要极力控制自己，所以我把自己反锁进书房。朵开始在外面打门，哭得歇斯底里，一边哭还一边说“妈妈我错了，你原谅我，让我进来...”但我没有开门，也没搭理她，自己在屋里打开电脑，上起网来。而朵在门外大概哭了有20来分钟才放弃走开了。半个小时后我在她房间看到她自己很平静地在玩玩具，见我过去也没反应。看着孤孤单单的小人儿，我一阵心痛，开始后悔不应该那样对她。我走过去抱着她向她道歉，孩子顿时像开了闸一样，嚎啕大哭。

好在在养育朵的整个历程中，我这种“变态”的时候不多。而到现在我完全能保证，我再也不会用惩罚的方式来教育我的朵。当她惹毛我的时候，我最多就是告诉她“妈妈现在心情很糟糕，需要一个人呆着，可能一会儿就好，也可能时间更长一点，但是妈妈会好的，我爱你。”然后我自己呆着，把烦恼放下。孩子的问题不是天大的事，没有解决不了的问题。当矛盾发生的时候，先放下，走开，或许是解决的第一步。

朵总是很骄傲爸爸妈妈从来没有打骂过她，宝贝，妈妈还希望给你更多骄傲的感觉。