今天下午，一条@我的关于孩子在商店里提出无理要求得不到满足，当众哭闹的微博，引起了大家的讨论，包括我在内。也让我想起了“正面管教”创始人Jane Nelsen前天推荐给我的一篇文章。

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这几天和“正面管教”创始人Jane Nelsen通了很多邮件，除了工作上的事情以外，最多是专业和学术方面的请教和探讨。我们俩就我的教材中“positive feelings”和“Negative Feelings”这两个词组，到底是否合适？是否会给学员家长造成“评判感觉”这样的误会（感觉不可评判，没有读错）？这一个点，通了9封邮件！

最后我们达成的一致：可以用这两个词组，但这两个词组，是这个课堂活动的开始，接下来的活动部分，目的要让学员家长理解：感觉没有对错，我们不能指责孩子 的感觉，也不需要为自己的所谓“负面感觉”内疚和自责。再接下来的一次课，则要带领、引导家长：探究、接受、了解“感觉背后的想法”，从而改变孩子的感 觉。然后，孩子会自己改变不适当的行为。

我喜欢这样的业务探讨，我们都有“又深了一层”的感觉！

今天上午上课，我第一次使用了和Jane探讨后，修改的新教材。立竿见影地收到了效果 -- 几位妈妈从心底里理解了：感觉没有对错，我们不能指责孩子的感觉，也不需要为自己的所谓“负面感觉”内疚和自责。

为了这两个词组，Jane还推荐给我一篇她刚看到的一位美国讲师的博客文章：It's OK to Cry （可以哭）。

今天下午一条@我的微博，经过两次回复，让我想起Jane推荐给我的这篇文章。

OHTAN1说：“当孩子当众撒娇耍泼的时候各位妈妈怎么处理此事？昨天我选择转身就走任其哭闹，孩子最后没办法只好从地上 爬起来哭着跟着我回家了。我用余光感觉到所有围观者都在注视着我们。我不知道别人怎么议论我，但是我坚持认为任何时候都不能娇纵孩子，尤其在公众场合不能 因为怕出丑就顺从孩子的意愿。”

同时这位爱思考、心里爱孩子尊重孩子的妈妈又发出疑问：还有没有更好的办法？

我们之间接下来的对话：

甄小美的妈妈：
这时候顺从孩子的意愿妥协，例如买不该买的东西，才是骄纵 -- 帮助孩子停止哭闹，并不一定是骄纵。妈妈可能觉得，除了“顺从”没有别的办法停止孩子哭闹，所以把骄纵和帮助孩子停止哭闹，划了等号。事实上这两者之间还 有很大的距离。什么是既尊重自己、又尊重爱护孩子的方法，帮助孩子停止哭闹呢？

OHTAN1：
孩子向我提出一个我没有办法满足的要求，而且这个要求很无理，当他看到自己的要求得不到满足的时候推倒自行车，坐在地上大哭，博取众人的注意力以此示威， 我很了解我的孩子，我看出他的目的，所以我选择离开，可是当场的其他人以为孩子不小心摔倒在地才哭闹，于是冲上去扶起孩子。

甄小美的妈妈：
满足孩子的要求，与帮助孩子停止哭闹（帮助孩子不在公共场合失去孩子自己的尊严），是两回事儿，而且不冲突。一个温柔而坚定的妈妈，能够赢得自己的尊严，也能帮助孩子树立合理的行为，从而保持孩子的尊严 -- 这是双赢，否则是妈妈赢，孩子输（其实妈妈心里，也没有赢）

王-湖  接了我的话：
在外给哭闹的孩子安定感𡿨我陪你，允许哭，但我不妥协，因为我爱你)。比起给孩子被抛弃感(扔下就走，不接纳，孩子担心被抛弃而屈从)。行为目的发生质的变化。而秩序感，规则都是安全感，归属感允分满足后的自律!

石榴院子  接下去：
你可把孩子抱起来，温柔的帮他擦掉眼泪鼻涕，然后抱他离开。这样你一样告诉了他：哭闹并不能使你妥协，但你还爱他，不会丢弃他。你转身走开是在向孩子传达 什么信息呢？因为他哭闹而准备丢弃他么？只有听你的话才会得到妈妈的爱吗？娇纵是无原则的满足孩子的要求，对待孩子可记住五字：温和而坚持

家有毛茸茸 同意 石榴院子，但也有疑问：
同意您的观点，可是这位妈妈的情况是，她有两个孩子，小的才一岁多，而且大儿子应该在骑小自行车，这种情况，妈妈怎么能推着推车里的小宝，抱着老大，然后夹起自行车离开啊？

我想了个办法（未必适合OHTAN1，毕竟我没看到现场）
不一定非要离开。弟弟和妈妈，都来抱抱哥哥，亲亲哥哥，告诉他：“我们都知道你现在特别生气、愤怒，因为妈妈不给你买东西，你自己又没钱，很无奈。这样在 商店里哭，妈妈有点尴尬，你也不舒服，也不喜欢被别人看。妈妈都明白。你是不是想：要是能想买什么就买什么，自己有钱，妈妈不管。那该多好！”

说到这里，上过“正面管教家长课”的妈妈们都明白：这是跟孩子共情。

OHTAN1跟孩子发生的情况，很常见、很典型，我们课堂上常举例。大家都明白，这是使用“拥抱”和“共情”的典型时刻。

接下来，每个妈妈有不同的方式：选择、选择轮、提问、“我”句式等等，都能达到“尊重自己、尊重孩子”解决问题的效果。

但是，我要推荐的，也正是Jane推荐给我的这篇文章：可以哭。

妈妈几乎没有共情，也几乎什么都没有做，只是待在那里，温柔而坚定地待在那里，陪着孩子。等着孩子“自己经历这个过程。如果他需要，我会给他拥抱、肩膀、牵手。” -- 这正是我现在会对甄小美做的。

当妈妈“忘记自己”，问题就不是问题，只是“事情”而已了。

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It’s OK to Cry by Kelly

http://parentingfromscratch.files.wordpress.com/2012/07/img_1737.jpg?w=495&h=329

The other day we were outside at a public place when JJ had a meltdown. He got angry and upset over something and began to cry loudly. I didn't try to shush him.

It seemed like every person around turned to look at him and then up at me. They were asking me with their eyes, "Is he OK?" and, "Aren't you going to do something?"

And the answers were: No, he's not OK right now. And no, I'm not going to do anything about it.

I was there with him as we walked together, and that was enough. My presence added a necessary stability to his world, and my body was available for a touch, a lean, an arm-wrap, a hug, or a hand-hold if he needed it. The rest of his processing and recovery was up to him. It was his problem; they were his feelings.

Tears are what happen when the brain shifts from a state of stress to a state of recovery. They indicate that a child has moved out of problem-solving mode (acknowledgement of a problem) and into futility mode (acceptance of the problem). It's an emotional release that occurs as the nervous system undergoes a shift from sympathetic (regulatory functioning: maintenance of the body in action) to parasympathetic (responsive functioning: maintenance of the body at rest). Tears are a body's route to recovery; the return to a state of rest.

Tears need to play out fully for healthy growth to occur. During times of adversity, a child's brain needs to go through each stage of processing in order to develop its resiliency "muscles": acknowledgement of the problem, emotional response to the problem, acceptance along with an emotional release, and finally a return to homeostasis. The brain develops a 'work-around' to hardship.

All this to say: It's OK to cry.

It's great to tell kids, "It's OK to cry." It's even better to show them how OK it really is by letting them cry and accepting their tears as part of healthy child development. In other words, by not shushing. Tears indicate the brain's shift from stress to recovery. Kids need to be able to recover for as long as it takes.

Tears in the face of adversity are not evidence of spoiled behavior, they're the very things that are making children strong -- 脸上的眼泪，不是因为孩子有被惯坏的行为。它们恰恰是能让孩子变坚强的东西（通过我们的引导）

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我也很喜欢微博里不同观点的人一起探讨，就像我和Jane Nelsen一样，不盲从不指责。大家通过探讨，互相提高和进步。

谢谢 OHTAN1的分享，给大家这样提高的机会，让我们的孩子受益。