圣诞节甄小美学校放三周假，我们又每天在一起。我的工作非常忙，并且准备回我的父母家。我们仨每日耳鬓厮磨地混在一起，日子过得很快。

 

从两岁到三岁，这一年，甄小美对“自己”的认识越来越强烈，对自己的意见表达越来越强烈，对自己和爸爸妈妈一样，是家庭中平等一员，认识越来越强烈。

 

有段时间，我发现自己在不停地跟甄小美对抗 -- 她要做，我不要她做；我要她做，她不做。

 

有天晚上洗完澡，甄小美问我能不能吃婆婆寄来的圣诞手杖糖？我说：“不可以，要等到圣诞节的时候才能吃”。甄小美皱着眉头，很厉害地“通知”我：“我现在要吃，现在！”我回答：“不，不行。”甄小美气急败坏地大喊：“妈咪，你不要说‘不’！你要说‘是、是、是！’你这样很不好！我要让你time-out！”

 

我很严肃地看着她：“你不能用这样的态度跟我说话。”甄小美更大声音喊：“我可以！我可以！我可以！”我说：“不可以，你这样的态度很不好。你看我没有用恶劣的态度跟你说话，你也不能用这样的态度。”甄小美狠狠地跺脚，眼泪流出来，非常生气地哇哇大哭，同时唧唧呱呱地大喊大叫，还抬起手想打我。我平静但严肃地继续说：“不能打人，再生气也不能打人。如果你实在非常生气，你可以打枕头，打垫子。而且，哭没有帮助。我听不懂你说什么，你好好说我才能听懂。”可甄小美使劲大喊：“我不打枕头！我就不打！你不要跟我说话！”

 

这时候，已经和糖无关了。我们的对抗实质是“power fight”-- 她要用自己的方式表达自己，而我认为这个方式不可以。

 

我不能让她平静，心里挺郁闷，叹口气，坐在沙发上不理她，感觉这根本就像两个大人在吵架。

 

后来怎么和好我已经忘了。但这样的事情随着甄小美长大，发生的频率越来越高。我发现自己说“不”的次数越来越多。

 

有一天我忽然想到，假如我是甄小美，每天听到这么多“不”，那我该觉得生活多艰难、多痛苦？！我希望的生活是什么样的呢？为什么我不让甄小美按照自己的意志作决定做事情？是因为我认为她自己的决定不对、她自己做不好 -- 是因为我没有完全信任她。

 

我决定让自己完全信任她，给她权力，给她按照自己意志行事的自由。这样的结果真的会很糟糕吗？

 

她想把十几件下午茶玩具都拿到澡盆里玩，可以。

 她不想梳头发扎辫子，要披头散发，可以。

 她要把贴纸都贴到沙发靠背上，可以。

 她要穿已经很脏的那双鞋子，可以。

 她不要妈妈帮忙，而要把所有的书都拉出来，这样自己找到那本《抽烟的龙》，可以。

 她不要用勺子，而要用大夹子吃饭，可以。

 她不要吃蔬菜，只想吃白米饭，可以。

 她要让我穿那件红毛衣，可以。

 她要把钱交给出租车司机，可以（我把钱要回来，让甄小美再递给司机）。

她要自己在面条里放很多很多奶酪粉，可以.....

 

除了原则性的情况，例如打人、看电视时间超过20分钟、危险情况、随意买东西、吃零食等，我尽量附和甄小美，按照她的意愿行事。

 我说“不”的频率很快降了下来。我们俩的对抗也随之减少。而结果不但没有变得糟糕，反而然我意外地惊喜。

 

她放假的第一周，我带着她去跳ZUMBA。我提前告诉她：“这是大人的课堂，因为你不上学，我带着你一起去。你尽量不要到处跑，这样不但会影响别人，而且有可能伤害到你自己。当然你可以跟着我们跳。”

 

甄小美先坐在瑜伽垫上看了好一会儿，然后慢慢站起来，伸手伸脚地模仿。又过了会儿，她“加入”我们，站在我旁边，跟着一起“跳”。虽然有点碍事，但我提醒自己尽量不要说“不”，没有理会她，仍然像平时一样跳。甄小美“跳”了一会儿，发现自己跟不上学不会，又回到了垫子上。

 

过了一会儿，我看到甄小美拿出水瓶，自己拧开盖子喝水，但不小心把小半瓶水洒在了地上。我差点过去，但忍住了，让她自己处理。甄小美拧上水瓶盖子，拿过我擦汗的毛巾，跪在地上用双手擦了起来。毛巾比较小，擦了好一会儿，地板还有点湿，甄小美便一直擦...音乐结束，我走过去跟她开玩笑：“哇，你在清理水呢。像辛得瑞拉（灰姑娘）一样。”甄小美觉得这个比喻很有趣，大笑说：“我是辛德瑞拉！”我又问她：“这样已经可以了。如果你觉得还想继续擦，那你就继续擦。如果你不想擦了，就不擦了。”甄小美放下毛巾：“我不想擦了。”

 

有天甄小美要吃冰激淋，我说好，让她自己去拿。甄小美拉开冰箱门，拿出一盒冰激淋，又自己拉开抽屉拿出勺子。我提醒她：“吃得太多你的肚子会不舒服，你知道的。所以你自己决定，你有权力自己决定吃多少。”甄小美欣喜地作了决定：把一整盒冰激淋都吃完了！

 

不到一个小时，甄小美说：“我肚子疼，我要呕吐。”急步走进卫生间，扶着马桶开始呕吐，一股巧克力冰激淋的味道。我一面帮她清理一面安抚她。好在甄小美从小肠胃就很不错，呕吐完就好了。

 

我问她：“你知道刚才为什么呕吐吗？因为冰激淋吃得太多了。就这么简单。”过了会儿，罗大翔回到家，甄小美跑过去汇报：“爸爸，我刚才呕吐了，全是巧克力冰激淋。我吃了一整盒。”然后叹口气，摇摇头：“我吃得太多了。”从那次以后，甄小美再也没有把一整盒冰激淋全吃完。

 

随着给甄小美越来越多的power和自由，甄小美也给我们很多信心。她不小心把裤子尿湿一点，却不想马上换。我告诉她“好吧，等你准备好了告诉我。”结果她自己搬着塑料台阶拿了干净内外裤，自己换了。

 

两三个月前开始，甄小美在家不愿意坐在餐椅里，而要和爸爸妈妈一起坐在椅子上吃饭。我们同意。她吃一会儿就溜下椅子去玩。我和罗大翔告诉她：“如果你想像大人一样坐在椅子上，那也要像大人一样遵守吃饭的礼仪，不能一边吃一边玩。”

 

可是甄小美并不认为自己在玩：“我的狗狗也饿了，我要给它吃东西；我要去看看乌龟；我的娃娃在哭；我要先去工作...”我们对她说：“好吧。你有权利做你认为比吃饭更重要的事情。不过我们吃完，这顿饭就结束了。如果你等下饿了，只有等到下顿吃饭。你是要先做重要的事情呢？还是先吃饭？”甄小美爬回到椅子上：“我认为我应该先吃饭。”

 

有天我们仨去地下车库，我和罗大翔在说件重要紧急的事情，甄小美忽然竖起指头：“嘘！”我们俩没有关注。甄小美提高声音继续“嘘！嘘！”我们还在说话。甄小美大喊：“你们不要说话！要安静！”我和罗大翔对她说：“爸爸妈妈在说话，你不能打断我们，要耐心等一下。我们说完了就会跟你说。”可甄小美急赤火燎地喊：“你们要安静，车子们在睡觉，这是车子们的卧室！” -- 地下车库，是“车子们的卧室”。

 

我和罗大翔一致跟甄小美和车子们说“对不起”，保持安静，一直到出了地库。

 

给甄小美更多权力和自由，不是件容易的事。每件每件每件小事，我都在心里分析衡量：如果给她完全的权力和自由，最坏的结果是什么？我是在给她权力和自由，还是在惯她？

 

绝大部分时间，这两个问题的答案都正面而积极。我心里最深处，清楚甄小美是个有观察能力、有独立能力、知道自我保护、明白好坏规则的孩子！在这个基础上，给她权力和自由，就是让她自己分析、认知世界、承担结果和责任的过程。

 

甄小美耍赖皮坐在地上尖叫哭闹，我坐在她旁边：“我知道你生气。你可以哭闹，也可以坐在地上。等你哭完了，准备好回家了，就告诉我。”然后玩我的手机。不到一分钟，甄小美站起来：“妈咪，我准备好了。”

 

我和甄小美在街上走，大方向不变的前提下。我跟着她走走停停，平时十分钟的路，走了半个多小时，获得了很多快乐。


附近一家餐厅开业，甄小美爬上台子跳舞，罗大翔任由她去，只站在旁边防止她掉下来。餐厅里的人都看着他们

 

某教堂的圣诞节音乐会在室内篮球场举行，我们仨去看热闹。音乐会气氛热烈而自由，甄小美不愿意和我们一起坐在后排，自己走到最前面。我想去把她抱回来，罗大翔制止我：“不用担心，不用管她。她肯定没事儿。”

 

我悄悄过去坐在第一排的椅子上。整场音乐会一个半小时，甄小美大部分时间坐在地板上，入神地听着包括弥撒亚在内的圣经音乐，随着音乐风格的变化或安静或起舞，像个音乐小天使。完全不用我管。

 

视频是甄小美在听音乐，旁边的一个陌生的大男孩故意吓唬她，想跟她玩。甄小美没有被吓倒，还没忘了给表演者鼓掌。 

 

三岁的甄小美，一个兀自成长的天使。“三岁”的我们，也在成长，也在学习。