我一直以为，在地球另一头的那个国度，就是自由的天堂。他们的父母用跟我们完全不一样的方式养育孩子，放养应该是基本原则。传说中的美国孩子，都有超强的独立性，而这一点，是许多中国父母想努力学习却又在现实中纠结的。然而，读罢手中这本书，才发现，这一代美国父母居然跟我们纠结于相同的问题。

孩子多大你才敢让他自己下楼去玩？

上几年级了你才会让他放学后自己回家？

你会把孩子独自留在家中吗？

学校是不是课间不许孩子们到操场上去？

……

中国和美国，虽然国情各不相同，但作为父母，以及与孩子相关的人或机构，却都好象特别缺乏安全感，总是认为孩子身边隐藏着无数的危险。尤其是我们特殊的独生子女家庭，使得父母更加小心翼翼。很多时候，包办代替、过多地干预和限制孩子的行动，并不是出于溺爱，而是对安全的担心。

在儿子学走路的那段时间，他爸爸每天傍晚都把他带到小区的空地上，放开手让他走。一个星期，儿子就能自如地独立行走了。我知道，这要归功于爸爸。因为我是不敢轻易放开他的手的，虽然心里非常明白，学走路哪有不摔跤的，但我还是希望尽可能让他少摔点儿。

其实，我已经算是个能放手的妈妈了。我扶着儿子攀到书架的最高处，让他体会“站得高看得远”和“高处不胜寒”的双重境界；我允许他在沙发上练习跳远和跳高，在家里骑自行车或玩轮滑；他在户外玩的时候我总是远远地坐在一个地方，从不干涉他的游戏，他有需要会主动来找我……

在所有这些过程中，我发现，孩子根本不是我们想象中的那样脆弱和无能。父母要做的，是给到具体的提示和正确的示范。

儿子围着茶几玩滑板车，我指着一个尖角告诉他，摔在这上面他就惨了。他就会刻意避开那个尖角，即使偶尔快要撞上了，他也会努力向另一侧倒去。他自己学会了怎样规避危险。邻居家的孩子三岁就能自如地用剪刀（不是那种儿童安全剪刀），因为他的妈妈仔细地教给他使用的方法，给他演示，怎样才能不扎到自己或别人，并且耐心地陪着他反复练习。

孩子存在着一种自我发展的能力，他们是沿着一条独立的路去走的。父母要充分认识到这一点。孩子每发展一种能力都要靠自己的努力，所以成人在孩子发展过程中是一个协助者的角色，协助孩子自我发展，给孩子独立的机会，练习的机会，给他做的机会。

可是，在一个人人感觉压力大、变化快的年代里，我们不可避免地产生一种不安全感，而这种感觉自然也会辐射到孩子身上。我们宁愿做最坏的预想，也不敢拿孩子做大胆的尝试。就像这本书中提到的那个“万一”，谁都知道，这“万一”要是不幸落在自己头上，就是“唯一”了。所以，我们在孩子的安全上，很是纠结。

有一次，我自己带儿子在公园玩，我们都渴了，但带的水喝光了。儿子和刚刚认识的一个小男孩玩得正欢，那男孩的妈妈对我说：“你去买水吧，我帮你看着。”我当时没想那么多，跟儿子打好招呼就去买水了。可是，在回来的路上，我的心突然一紧——万一我回去看不到儿子，也看不到那对母子了呢？我被这个突如其来的可怕想法吓得手脚冰凉，一路小跑着回去，他们还在那里好好地玩呢。

我的内心难以名状，我怎么会有这样的担心？尽管我一点看不出那位妈妈有任何人贩子的可能。我不知道，我都对人这样缺乏信任，我的孩子又会怎样。我经常听到一些父母告诫孩子，所有陌生人都可能是坏人，所有事都存在着这样那样的危险。我为自己悲哀，更为我的孩子悲哀，我们好象注定要生活在一个没有信任、没有安全的世界。

朋友让她五岁的女儿自己下楼去玩，她会站在楼梯拐角，看着女儿从三楼走到一楼。然后她回到房间，从窗口可以看见女儿的一举一动，她已经叮嘱好女儿，不可以跑到哪个位置以外。她很相信女儿，因为那是一个心里有主意，却不会轻易自作主张的孩子。可是，其他家庭成员在发现这件事之后都跟她急了。“要是有个人过来一把把孩子抱走呢？你从三楼跳下来也来不及啊！”朋友说，对于这样的假设，她真是无言以对。

她跟写这本书的这位“美国最糟糕的母亲”有一个共同的认识，就是，这种事的发生几率实在太少。如果她看过这本书，是不是就能回敬家人的诘问了？

这就是这本书的好处，把我们内心的纠结一一稀释。这种心结，不是大道理能讲通的，它需要真凭实据，需要告诉我们怎样做才有效。中国和美国当然不一样，看过之后，有些事情我会释然，有些事情，我会结合我们的国情，做出自己正确的选择。

我不知道儿子9岁的时候，我敢不敢让他自己去乘一次地铁，但这本书至少让我内心的纠结少了一些，让我更加坚定——放手，给孩子成长的自由。