家庭心理治疗师李子勋的哲学絮语

　　作家萧伯纳说：“世界上只有两种悲剧，一种是追求的东西没有得到；另一种是追求的东西已经得到。”得不到与得到的意义有时是一样的，让人失去可以长久地兴奋、想象、期待与自我愉悦的可能。

　　爱是人内心的感觉，投射到相关的人身上，我们才能知道爱是什么。这跟照镜子很相似，我们对自己的认知要依靠一个“客体”——镜子。爱着的、被爱的对方正是我们的“客体”。有时我们以为被某人爱着，其实是这个人激发了我们内心的感觉。有时我们觉得自己爱着谁，也许只是因为我们堆积了强烈的欲望与美好情绪需要有谁来承受！

　　爱是一个悲剧，因为一个我们永远爱着的人，大多数情况下只是我们幼年依恋、少年梦想、青春渴望中，混杂着的依附、叛逆与激情，慢慢在内心建构的客体影像。这个“客体”实际上是本我、自我、超我对性与爱解读的混杂体，它让我们精神、身体、欲望哪儿都爽，又不敢爽得很彻底，未曾满足！精神分析认为伦理与社会道德的压抑使这个客体变得既可爱又狰狞。那么，当一个人某种行为、言语、气味激发我们内心对那个客体熟悉的亲密感，我们会把压抑的情绪（被合理化为爱）不假思索地投注给对方，以为是对方给你带来的激越与狂喜，其实这个喜欢来自内心曾给你带来隐秘快乐的客体。人是关系的产物，一些早年与父母、亲人、同伴、人的关系会以一种客体（内心影像）储存在我们的内心，并影响着我们成年后的人际关系。当然是影响不是决定！

　　如果一个人引发我们的客体投射很强烈，也会形成一个心理印刻，这会让人终身不忘，甚至引起今后无法再对他人产生这样的由内心涌动的喜悦感，这样的印刻被称为客体固着。固着类似为雕塑。内心把一种客体期待（情愫）投注在雕像（恋人）的创建中，雕像（客体投注与恋人的混杂体）固化了创作者的情愫，这种情绪被雕像独有。固着的人不再有爱的能力，在人性层面是很可悲的。所以，我们不能爱一个人很深，越深自我丢失和灵魂缺失越厉害。感觉到我们过分把内心爱的能量投注给某个人的时候，就要学习节制，并把部分爱还给自己。

　　依恋障碍：“明知关系伤害自己，但欲罢不能，强迫性地重复这一种情感创伤模式。”这样的问题往往需要三个前提：（1）从没真正爱过自己；（2）幼年在母体依恋中受挫，客体残缺；（3）低自尊与性感缺乏。爱被表现为强烈的关系依附，性被用于关系的建立与固着，外表似乎很开放性感，内心充满压抑与欲求不满。

　　爱与欲望一样本身是流动的，不可确定的。有时候理性帮助我们找到一种评价系统，比如一个人富有、风度翩翩、有文化并追求一个女孩，但女孩感觉与他似乎没有什么激情与欲望，只有亲近的感觉，理性地解释为被爱。而对一个粗糙、没多少文化、也没有什么事业的男子，这个女孩却有着明显的欲望冲动，渴望不顾一切地奉献，理性说这是爱。

　　为什么潜意识会抵抗婚姻呢？心理学有些说法，比较常见的是早年与亲人间的关系模型。孩子在与母亲或父亲的关系中体验到一种矛盾的感受，如依恋与分离，安全与害怕，亲密与冷漠……孩子小时候长久处在这种情境中，长大后难以形成稳定的对亲密关系的信任。在陌生人面前感觉很自信，行为得体，情绪稳定，与相爱的人在一起却感觉不自信，自我挫败，言行不能自如。当然，我不太喜欢这样的解释，因为这样的因果推论会让人感觉自己似乎有障碍，非要经过自我成长与关系更新才得以解决。另一种解释是最能走入婚姻的爱情一般是恋爱的前两年，因为相处久了，互相探索与好奇的动机就丧失殆尽，结婚的意愿也变得低下。

　　不过最好是用接纳的方式来解决。如果我们承认人是不同的，人对情感与亲密距离的需求也是不同的，就像大自然有独居与群居动物一样。独居的动物只在发情的时候会与异性在一起，群居动物则不管有无性兴趣，彼此依恋是生存所需要的。全当自己是独居动物好了，喜欢的时候在一起，但各自有自己的巢与领地。如果我说婚姻中的男女其实还是精神层面的独居动物，你会怎么想？

　　婚姻是人生存的一种形式，爱情只是婚姻的一部分，不是全部。把婚姻看成是爱情的一种包容形式，其实骨子里是不那么想对婚姻负责。因为爱必须在自由的情况下产生，而且爱是一种心理体验，本身就不太能确定和维持，婚姻却是客观现实。

　　人性立场上，婚姻应该具有三个基本功能：一是互利，二是分享，三是并存。互利是双方都能从婚姻里得到所需，并能更自由、快乐地实现自我生命的意义，完成对价值的追求，而不是削弱或限制人的追求。分享包含互助，也包含一种归属感，永远只说“我的是你的”，但不说“你的是我的”。把自己好的、快乐的、令人幸福的东西奉献给对方，但永远不要求对方给自己。并存是一种高度尊重，愿意保持一种边界，尊重双方的差异，其中包含信仰、生活方式、价值观、习惯、社会兴趣、朋友等方面的差异。我个人觉得实现这三个功能比爱情对婚姻的维系力还要大。两个人的婚姻就需要并存和分享，理解了这点，婚姻不再是难题。

　　东方文化中婚姻的匹配性有三个很重要的要素：一是两个人都不能太完整，个性不能太独立，这和西方不同。西方人重视人与人的边界。二是双方在社会功能上有一种互补而非相似。三是生活观、价值观、金钱观、子女教育观、审美观、享乐观、社交欲望、亲友关系等方面必须相似或者相容。

　　爱情世界的确有些奇怪，很多婚姻相处不错的，却莫名其妙解体了。一些你死我活、整日怒目相对的，却纠纠缠缠100年。

　　每一个阶段，生命的自我感都会不同，爱情的方式也会不一样。20岁的爱情是通过爱别人而爱自己，通过被爱知道自己可爱。30岁的爱情是因为爱自己才会爱他人，因为自己可爱才得到被爱。你渴望回归二十几岁的激情，所以见了许多人也错过许多人。有可能是你无意识回避亲密情感的一种合理化解释，根源还是在第一段婚姻分离中未曾处理好丧失与创伤。“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”，正是这种心境的写照。

　　女性的成熟应该是在30岁以后的年龄，那个时候自身的修养，心性变得宽容、豁达大度，尤其孩子出生让母性意识回归，对身边的爱人更多体贴，让男人感觉舒坦，没有那些青春的攻击、缠扰与紧迫，情爱关系也日渐平实与敦厚。

　　一个女性总想躺在婚姻的摇床上不愿意长大，三十多岁仍保留着二十几岁的“激情”（攻击性、自我中心、过度依恋与盘剥关系）才让某些男人拂袖而去。30岁的爱情重在情爱的节制、分享，彼此取悦，而非青春时期的全然的给予，或全然的索取。

　　爱是一种学问，靠体验、经历的更新才会变得更聪明。在每个年龄做适合于这个年龄的事，谈适合这个年龄的爱情。

　　失恋的情形很像婴幼儿断奶，新的情爱有时的确是一种弥补内心失落和空白的替代品，但有时却无疑是饮鸩止渴、乱上添乱。幽默地说，如果内心不够独立成熟，恋爱也可以成瘾。

　　心理学有种现象叫分离障碍，指孩子在慢慢长大的过程中，身体变成大人，但内心依然渴望是个孩子。当父母在时，故意幼稚化来寻求父母的关怀。当父母不在时，通过寻找有母爱般的朋友或伴侣来继续扮演一个需要被关照的孩子。