2004年12月，我的邀请信来的前一天，还在淮海路重庆路的天桥下的商场看群工的羊绒衫，不知道买咖啡色的开领好，还是黑白格子的圆领好，当时我的身上穿着的也是群工的墨绿色花的羊绒衫。商场的阿姨是个中年人，说小姑娘你身上这件也是群工的嘛。那天夜里天下着小雨。江南的12月，天很冷了。然后整个冬天都在办各种手续，从我去领事馆面签到拿到签证只用了四天（含周末），其速度之快，超出我的预料。
那时决定要走了。那是外婆走后的一个月。
能下这个决心，是因为外婆走了，我觉得没有牵挂了。
除了我们子孙和我们各人的朋友，在美国，台湾，香港，加拿大和宁波她夫家娘家的亲戚都来了，或者定鲜花花圈来了，连我单位的领导也来参加了她的追悼会。她是一个喜欢热闹排场的人，想来她应该满意的。我家按照外婆生前的希望，在她走后做了七次大型的佛事。我跪在地下，心中哀痛，听着高僧念我的舅舅们的名字，然后是我妈妈，然后是舅舅们的孩子们，最后是我的名字，因为我是外孙女。事实上，我是她生前最爱的孩子，在她的老年，心里只有一个人就是我，而在佛堂高僧的名单上，我是最不重要的一个。我心里说，这不公平，我最爱她，她最爱我，我怎能是最后一个，让她想听到我的名字等得这样久。我什么也没说，我不计较排名先后，因为我知道，她是最爱我的。
在那个冬季，我患上了忧郁症。每夜要靠安眠药入睡。在江南阴湿的冬季，灰蓝的天空下，我常常会不由自主的掉泪。因为我不知道没有了外婆我为什么还要在这个世界上。我觉得我不会再有真正快乐的时候了，因为每当我笑的时候，一想到她，就像被刀从心上划过。我患上了各种和心理问题有关的生理疾病，消化道溃疡，三叉神经炎，和心肌炎。
以前我到外地，总是一到就给家打电话，我的口头禅是“外婆想我了”，现在的我没有这层牵挂了。妈妈是个勇敢的女人，不会因为我的远去像外婆一样成日担心。于是找出了以前联系的海外单位，慕尼黑的，洛衫矶的，和蒙特利尔的，重新开始联系。想想以前，对不起这些老板，说了要去的，总因为老外婆的牵挂拒绝了人家。特别是蒙特利尔大学的教授，总在每年的

九月写信给我，问我今年会不会去读博士。在我的心里，非常害怕如果我出国了，不能见到她最后一面怎么办。我想，现在是我可以走的时候了。我不去蒙特利尔，外婆说太冷了；也不去洛衫矶，我不能在没有了外婆的情况下去陪伴她的妹妹。决定来慕尼黑，因为外婆看了《英俊少年》后说德国真好啊。我想，如果她在天有灵会来看我，让她看看慕尼黑也是好的。

去年和朋友去意大利LIDO。傍晚的LIDO的海滩非常的美。我想起了一首歌，“晚风轻拂澎湖湾，白浪逐沙滩，没有椰林缀斜阳，只是一片海蓝蓝”，这首歌的名字就是《外婆的澎湖湾》。于是我心中酸楚，凄凉，嚎陶大哭。我这么想念她，她在哪里？她知道吗？