昨天傍晚把逗逗接回家，外婆吩咐洗手吃饭了，可王逗逗貌似充耳不闻。我自然而然伸出手拉起她的左手准备进卫生间，谁曾想，“啪”！很清脆的一声，我的胳膊上火辣辣的，回头一看，是逗逗用右手打的，当下心里又惊又怒，什么都不想，我条件反射地就在她的左手胳膊上也狠狠地打了一下。哪知，小家伙挣开我的手臂，拿大眼睛狠狠盯着我，然后用自己的右手，不停地在她左手胳膊上使劲打，一下、两下、三下。。。晕s，啥叫挑衅，我算是见识到了。

    说实话，事后想起，心里还是有些震惊的，因为逗逗长到现在这么大，我们家还从来没有使用过体罚的手段，甚至都不会用体罚方面的恐吓语言，最多是半开玩笑的说：小心你的小屁股要开一朵喇叭花了！我曾以为，只要我们不以暴制暴，孩子也就会用温和的方式来处理问题，可铁一般的事情还就摆在眼前：别把小p孩看简单了，还真的是没那么简单！

    逗爸向来都是温和派，他劝说逗逗先去洗手，在走去卫生间的路上，逗逗还在用右手一下一下地打自己的左臂胳膊。我盯着眼前这孩子让人诧异的行为，脑子里飞速转开了。

    回想了一下，这样的行为好像在最近这段时间就有些端倪，有几次我或她爸说：“再不听话你的小屁股就要遭殃了！”她不再像以前那样会假装很害怕然后发出咯咯的笑声，而是把头一低，屁股翘起来，嘴里还嚷嚷着：“你打呀！我让你打呀！”只不过我们当时都没当一回事，一笑了之。可现在看来，事态还真有点“升级”了。

    然后大家在餐桌边各就各位，我没吭声，闷头吃饭，逗逗也虎着小脸不吭声，逗爸开口了：“逗逗，我觉得你刚才那样打自己的行为很不好，你这样打自己说明你不认为打妈妈是错的。”

    逗逗依然不吭声，顿了一下，开口了：“那她也打了我呀！”

    逗爸：“那是因为你打了她她才打你的，如果你不打她，她也不会打你啊。”

    逗逗继续沉默片刻，又开口：“在学校里，我们也不能打人，打人不对。”

    接着又说：“那如果别的小朋友打了我怎么办？”

    这下换逗爸沉默。

    顿了一下，她继续说：“我也不应该打回去，我应该大声地说：‘你打人是不对的！你不能打人！’”

    逗爸伸出大拇指表扬：“太对了，宝贝！我们也不应该打回去，要告诉他这样打人是不对的！”

    得到了肯定，王逗逗直奔主题：“那我打妈妈，妈妈就马上打回来，她也是不对的！”——这其实是兜了一个大圈子，然后成功的挖了一个坑让她爸跳下去。

    4岁孩子的智商真是不容小瞧，逗爸张口结舌，我啼笑皆非：“我是不应该打你，妈妈觉得自己刚刚的行为是不对，但是你打妈妈的时候，妈妈很伤心，也很生气，所以就向你学习了！那是不是应该你先向我道歉，然后我再向你道歉呢？”

    王逗逗马上说：“妈妈对不起！”

    我：“逗逗对不起！”

    这起突发事件当时看似平息了，但谁的心里都没放下，包括王逗逗。昨天晚上睡觉前，她爸和她聊天，她说：“爸爸，弟弟要是打我，我是不会打他的。”这又是一个坑，nnd。

    逗爸应声往下跳：“那是，他那么小！”

    王逗逗继续：“他拉我的头发，我都没打他，也没骂他。因为弟弟小，不懂事。”——情真意切，就像天使。

    逗爸也继续往坑里陷：“你真棒，是个好姐姐。”

    王逗逗翻了个身，语气无比哀怨：“那我那么小，妈妈还要打回来！”

    逗爸：“…………”

    逗爸彻底被打败，不得不动用家长的权威：“睡觉！”

    很长时间没有翻育儿书了，那天和书华聊天的时候，我还大言不惭地自诩：现在带孩子觉得越来越轻松了！哪知道立马来了个现世报。

    这几天我们一直在琢磨这事，琢磨逗逗的行为和语言，逗逗打自己的时候，她的脑子里究竟在想什么？好像只有一个词可以解释，那就是逆反心理。逗逗这样竭尽全力为自己辩护，把矛头直指向我，而且貌似怎么都转不过弯，又是为什么呢？

    其实很想总结一下这事，可逗爸说这事我总结不了，因为我的智商不够用。他说他要找机会和逗逗好好谈谈，那啥，我嗤之以鼻外加拭目以待。

    写到这里写不下去了，确实智商不够用，大家一起讨论，俺先下线睡觉养脑子去。

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发帖后从论坛上收集来的灵丹妙药，现转于此，并向开药方的高手们致以无比的敬意！

绝对不吃番茄：

哈哈，开诚布公地和逗同学谈谈，这个行为的原因。
妈妈也是个人，也有自己的脾气，生活中有些人脾气好，有些人脾气不太好，都是正常的。
虽然妈妈这么做，不够好，可是，妈妈这么做也是有理由的。
生活中很多事情，不能用简单的对错来衡量，每个人的标准和底线也不见得一致。中国人向来有尊敬长辈的观念，古代的时候，甚至是父母做错了，孩子都不能说个不字呢，现在的社会可是民主多了，有不对的地方可以指出来。
妈妈也是第一次做妈妈，也有做得不够好的地方，妈妈以后是会改进的。
逗也有不够好的地方，不能主动攻击别人，也要改进。
其实，我想，逗同学主要觉得你道歉得不够诚意，嘿嘿。
你要私下找个时间，2个人，抱着亲爱的小逗同学，好好跟她道歉。而不是说，你先错，你道歉我才道歉。
她道歉不道歉是她的事，你道歉是你认识到自己的行为需要道歉，而不是因为逗道歉了，你也摆出姿态来道歉。这是不同的，我说的你应该明白哈。

我的回复：

其实，我想，逗同学主要觉得你道歉得不够诚意，嘿嘿。
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是，承认，我当时心里的那个不爽啊，这家伙颇有点“只准州官放火不许百姓点灯”的味道。
后来心平气和了，我问她，为啥打我，她说：我不用妈妈拉我的手去洗手间，我自己会去。
那我问她，为什么不能用说的方式告诉妈妈呢？如果是你说出来，妈妈肯定会尊重你自己的决定。但是你用了打的方式，然后你打我，我打你，就两败俱伤，谁都不会开心。
她好像理解了，点头表示赞同。

不过我真没想到番茄想的远，我是很执着的让她要先明白整件事情的起因就是她做错了，她打了人。然后逗逗也就很执拗并且好像一直没走出来。
番茄这样一说，我好像明白过来一些，怎样沟通，我也貌似想清楚了，谢谢！献花！

小yoyo2003:

我觉得这是逗同学的一个进步，她的智力发展到了用自己的主见行事了，在逗妈拉逗逗去洗手的同时，不知道逗逗在做什么？我想是逗妈打扰了逗逗的思维或者动作的连续性，（哪怕就是她在发呆，逗妈你也打扰了这个小人）。而小逗逗二话没说，直接进行了意识的自我保护反应。（我觉得她的大脑在原来的思维中没跳出来，所以不是由大脑支配是语言解决还是肢体解决？，直接用肢体来表达了自己对妈妈打扰自己（应该成为逗逗的自我）这个行为的不满是逗逗的下意识动作。到这里，我想我应该猜的没错。但是下面的理解我不敢肯定啊。

妈妈没理解逗逗的行为，直接打了逗逗。知道吗？逗逗心里那个委屈啊，从没被打过，你凭什么给我一巴掌？这个时候最开始的自己打妈妈的行为逗逗的大脑接收到了，她认为这是不对的（这里从后面逗逗讲的道理中能够看得出，逗逗是轻易不会动手打人的孩子，因为她的大脑意识中已经形成了一个原则：动手打人是不对滴。）知道自己犯了错（先动手打了妈妈），并且还有一个重要的是最最亲爱滴妈妈动手打了她，这是她无法理解的。所以委屈、生气、自责让她产生了自己打自己的动作。勾八完毕。

其实是逗妈打扰小人在先，要先道歉。逗逗先道歉是因为你们转移了话题，而她都不知道怎么自己就错了呢，明明是你先惹我生气的。所以小人即使是道歉了，妈妈也道歉了。但是潜意识中不服气。才会想方设法挖坑给你们，她在维权。想告诉你们她没错，是妈妈先错了。解读小逗逗完毕。
我的回复：

yoyo你太强大了，哈哈哈哈
你这一个开篇就把我给震住了，好像回到一年半以前，逗逗在学校咬了小朋友，智慧的林老师跟我沟通的那一瞬间。当时林老师的第一句话也是：“逗逗妈你不要着急，这是一个信号，你女儿逐渐走向独立的信号。”还记得逗逗咬人的那个阶段的过渡很顺利，这和当时老师的点拨是分不开的。
受你的点拨，我仔细想了想，当时我去拉她的手，她确实在发呆，打人的那个行为应该是她潜意识里的自我保护反应，但我忽视了这一点，我一直死死咬住她的这个“错误”，要她认错，然后就迎来了她一轮又一轮的反抗，她确实是不服气。
她的不服气我其实到今天早上都还没想通，但我现在想通了，yoyo俺怎么感谢你？咱下次也行个贴面礼？
弱弱d问一句：yoyo你是不是专攻心理学的？这思维逻辑不是一般的强大，八卦起来也不是一般的能八，佩服佩服！

小yoyo2003回复：

多谢逗妈夸奖，偶美得屁颠屁颠地，偶那锅里炖的肉保准得糊。
啥心理学滴，强大滴，都不如我这实践出真知，俺家YOYO我没少错怪他，他也一个理一个理地辩论，我更过分的是，一个一个地给灭了，后来他也不说了。呜。。。。谁的成长都有伤，我们共同的伤就在于标准答案总是唯一的，世界不是多元的，执政总是yidang滴。咔嚓这后面那句直接删掉。