问题：

我很爱老公，会因为他和别的女人说话而生气。很在意他认识的异性，怕他会对他认识的异性产生感情。想他只爱我一个，我怎么了？是没自信吗？我该怎么做？

回应一：

“我很爱老公，会因为他和别的女人说话而生气。”你是把爱老公与他和别的女人说话而生气，看成是理所当然。但这是个矛盾对吗？否则，就不会有纠结了。这说明你的爱是有条件的：你不跟别的女人说话我爱你，你跟别的女人说话我不爱你。也说明你的爱有自己的规则：你爱我不应该跟别的女人说话，跟别的女人说话说明不爱我。你是把他跟别的女人说话赋予自己认定的意义，最起码是和老公的概念不同，或者你是不容许的，这样因你的存在，他就有不能跟别的女人说话的限制。

“很在意他认识的异性，怕他会对他认识的异性产生感情。”说明你有“如果……那怎么办？”的思维，这是对未来不确定的事的担忧，担忧正常，但是因为担忧就要去解决，就是没事找事了。因为在意、担心害怕你就会格外的关注，就会把认识（或说话）异性与产生感情紧密联系起来，并去求证。这样的思维逻辑，你一定能找到类似的东西。这样做也贬损了你老公的尊严，因为你得防着他，你得像防小偷一样防着他，你言外之意是你“小偷”。担心害怕与爱是背道而驰的，它们是不能并存的，你不能说我爱你有担心害怕你，爱不会有害怕，害怕也就拒绝了爱。

那怎么做呢？我建议：

1、  爱老公要无条件，爱就要相信他，这能让自己坦然，也给了老公自尊。

2、  不泛化老公跟别的女人说话这个概念，把这种行为正常化。

3、  增强自己的自信心，尤其是让自己觉得值，无论何时都不否定自己，为此多看自己的长处，发展自己的长处，促使自己内心稳定。

4、  分清哪些是自己的事，哪些是自己无能为力的事，做自己能做的事。

5、  不要求事事都要掌控，事事掌控虽然让自己有把握，但也会限制自己、他人和关系，反倒是一种阻碍。相信自己的能力，开放自己会获得更滋润。

6、  凡事看正面，让自己身心愉悦，幸福快乐是自己的责任，不要把他寄托于别人。

7、  关于男女交往的界限你们可以事先商定原则和具体细则，以此来规范彼此的行为。

8、  你有权利表达自己的感受，这足以影响对方，但不是要他为你的情绪感受负责任。

9、  当然，关键还是要发展彼此信赖的亲密关系，时时能感受到彼此的爱，为此多交流互动。

回应二：

你很爱老公，要求他只爱你。你觉得这是再正当不过的了，因为你这样想，他也应该这样想。你相信爱是自私的、是排他的。但这里却有几个问题：

1、  你爱老公是你的事，老公爱你是他的事。你认为他必须爱你，这是你在管他的事。你无形中给自己徒增了巨大的不必要的压力。当你这样要求他，暗示着老公不爱你或不够爱你，让你产生了不相信的念头，也会让老公产生不被信任的感觉。我想这不是你想要的。

2、  我只爱老公一个，他也要只爱我一个。你这样想，他也应该这样想。当你这样想的时候，你是在把自己的观念强加给他。你是认为对方不这样想，在心里你已经把他放在了对立面，防范、抱怨、指责是自然的了。

3、  我爱老公，是个行为，只在当下发生，不可能在未来发生，或不可能同时在未来发生。对未来我们只是希望，我希望爱老公一辈子。同理，老公爱你也一样。他爱你只发生在当下，对未来要看他的希望，而不可能是一爱永逸。

4、  爱是个行为，不可能时时刻刻都发生，即使是把爱看成是感觉，你也不可能时时刻刻都有爱的感受。不能要求自己做不到的事，更不能要求对方这样。己所不欲勿施于人。

5、  就感受而言，人有的时候不觉得，但缺失的时候才意识到。爱无论是行为还是感觉，都是自己的责任，自己有义务去满足自己。但是把自己的爱看成是对方的责任，那就会不停地要求，我们就会成为对方的累赘和负担。

6、  你一边说你爱老公，也希望老公爱你，却一边在找老公不爱你的证据，言行不一，这是自找烦恼，结果只能是痛苦。正所谓，想什么有什么。

那怎么办呢？她给出的答案是：

1、  我爱老公，就要无条件，同时我相信他爱我。

2、  爱是行为，是需要去做的，那就多做爱。

3、  爱是发生在当下，那就关注当下的行为和感受，对未来只抱希望。

4、  我爱老公，我就用希望他对待我的方式对待他。

5、  分清楚自己的事、他的事，只做自己能做的事。

6、  爱老公就让他高兴，做让他高兴的事，做让自己高兴的事。

7、  多看多想自己的优点，增加自信；多看多想老公的优点，巩固关系。

8、  担心害怕是自己的事，要自己来为此负起责任，不把他推给老公。

9、  谢谢你！你让我豁然开朗。

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