没有反应者：听不到别人的需要的人。

妻子一边说话手一边发抖。“平常，我对丈夫早就麻木了，可是，过去这几个礼拜来，或许是孩子的问题以及工作上的压力，使我变得比以往脆弱。丈夫这一次的反应并没有使我生气，我只是觉得自己受伤了，而且伤得很深很深。”

妻子回想她婚姻上最近受到的一次挫折。就整体而言，她认为自己与丈夫的婚姻还算不错。丈夫很会赚钱养家，是个活跃的基督徒，也是个尽职的父亲，只是，他们的关系也不容许她受伤或有所需要。

妻子所谈论的事件起先是在颇为祥和的气氛下。把孩子都送上床后，她与丈夫一起在卧室内谈话，倾吐她对教养孩子与对上班工作能力不足的恐惧。

没有任何预警之下，丈夫竟然转向她说：“如果你不喜欢那种感觉，就设法改变你的感受！人生本来就不简单，所以，你就……就好好面对问题吧。”

妻子真是伤心透顶，觉得自己早该料到丈夫只会拒她于千里之外。本来，她就不大会表达自己的需要，尤其丈夫一贯都是冷冷的。现在，她觉得自己的感情一下子被他剁成碎片，丈夫完全不了解她内心的挣扎，也根本不想了解。

这怎么是一个自我界线问题呢？这不就是迟钝了一点而已吗？其实这只是说对了一部分，因为事情并没有那么简单。记不记得我们说过自我界线可以帮助我们设定自己的责任范围：什么是我们自己的责任，什么又不是。虽然我们不需要替别人担负他们的感情、态度和行为上的责任，但我们对彼此仍有一定的责任。

丈夫确实应该与妻子好好沟通，建立良好的关系。对这个家，他不只是一个供应者，还要与妻子共同教养孩子，也必须是个有爱心的丈夫。丈夫与妻子在心灵上的沟通，是他爱她如己的一部分。他不需要为她的情绪负责，但他对她仍有责任。丈夫不能对妻子的需要有所响应，是他对自己责任的疏忽。

在我们生命中的那些人，在某种限度下，我们有责任去关怀与帮助。如果我们有足够的能力却不去做，就可能产生自我界线冲突了。

1、  对别人的需要非常严厉的人（把对自己的需要的厌恶感，反射在别人的身上。）他们厌恶自己的不完全，结果，便忽略了别人的需要。

2、  太沉迷于自己的欲望与需要的人。因此，他们排拒别人（是种自恋的形式）。

不要把这种“自恋”和“我们应该先照顾自己，才有能力照顾别人。”两者混淆不清。这里的先照顾自己，使自己不至于陷入危机以后，我们才有能力去帮助别人。