顺从者：对坏事说“好”的人。

“我可以跟你说一件很窘的事情吗？”罗伯问。罗伯是我一位当事人，想要知道他为什么总是无法拒绝他妻子永无止尽的要求。由于他的妻子老是喜欢跟人家比东比西，他快要破产了。

“我是我们家惟一的男孩子，也是四个孩子中最小的。在我们家里，打架一直有个很奇怪的双重标准。”罗伯清了清喉咙，挣扎地继续说下去：“我几个姊妹，比我大三岁到七岁，在我小学六年级以前，她们一个个都长得比我高，比我壮，她们总是利用体型和体力上的优势把我打得鼻青脸肿。我的意思是，她们是真的几乎把我打个半死。”

“最奇怪的是，我父母亲的态度。他们总是对我说：‘罗伯是男孩，男孩不打女孩的，因为那是一种野蛮的行为。’野蛮的行为？她们三个人联合起来打我一个，我只不过是防卫性打回去，这就叫做野蛮的行为？”罗伯就此打住，他惭愧得说不下去了，却也说够了，他已经吐露出自己与妻子冲突的部分原因了。

当父母教导儿女：对别人设立自我界线或对人家说“不！”是坏事时，他们所传给孩子的信息是：别人可以在他们身上为所欲为。因此，父母让自己的孩子毫无防卫力地进入充满邪恶的世界。那些邪恶常常以爱控制人、操纵人，或剥削人的姿态出现，也可能以各种不同的诱惑试探人。

要在如此充满败坏、邪恶的世界里感到安全，孩子需要有能力说出下面这些话：

l         “不！”

l         “我反对！”

l         “我不要！”

l         “我选择不要那样！”

l         “停止！”

l         “你这样会伤到我！”

l         “那是错的！”

l         “那样不好！”

l         “我不喜欢你摸我那里！”

阻挡一个孩子说“不”的能力，将使那个孩子的一生残缺不全。那些和罗伯一样受过这种伤害的成年人，他们所遭受的便是第一种界线上的戕害：他们会对坏事说“好”。

这种界线上的冲突叫做顺从。一味顺从的人有朦胧不清的界线，他们会屈服在别人的要求与需要中。他们不能单独存在，不能和那些想从他们身上得到东西的人分开出来。比如，一味顺从的人会为了要与朋友“相处得很好”，而假装喜欢朋友所要去的餐厅或电影院。他们会把自己和别人的相异性减至最低，以避免纷争。一味顺从的人是变色龙，等过一段时间以后，就很难把他们跟四周的环境分辨出来了。

不能跟坏事说“不！”，是会蔓延的。不只使我们在生活里无法拒绝坏事，还常常让我们无法辨认出什么是坏事。许多一味顺从的人要到为时已晚了，才发现他们处于一种危险、被虐待的人际关系当中。他们属灵与情绪上的“雷达”损坏了；他们没有能力保守自己的心。

这种自我界线问题使得人身上那些对别人说“不”的肌肉瘫痪了。每次他们需要保护自己去跟人家说“不”的时候，那个字就梗在喉头，硬是讲不出来。这有很多不同的原因：

l         怕伤害别人的感情

l         怕被人遗弃或跟人分离

l         希望完全依赖别人

l         怕别人生气

l         怕处罚

l         怕羞愧

l         怕被人贬低，说他有多坏或多自私

l         怕不够属灵

l         怕自己内心太严格与苛求的良知

最后一项恐惧其实是种愧疚感。对自己太苛求的人，会责怪自己一些连上帝都不会怪罪我们的事情。因为害怕面对太苛求的“内心父母”，她们把适当的自我界线范围都缩小了。

当我们对愧疚感所屈服，我们就会听信自己内心严厉的良知。当我们害怕违背严厉的良知，我们就无法去面对别人，正视冲突，因为不这样的话，我们就更内疚了。

我们要内外合一的顺从（有怜悯心的顺从）；不是外在顺从而内心去充满愤恨不平（牺牲的顺从）。一味顺从的人让自己挑负太多的责任而设下太少的界线；不是因为他们自己的选择，是来自内心的恐惧。

注意：顺从有好和坏，区分方法是看：因为自己的选择，还是因为内心的害怕。