——一个职业中学生的心灵故事

   我和父亲的变化是从我上了高中后开始慢慢改变的，不是越来越好，而是越来越坏。我和他流着相同的血液，我的骨子里有着和他一样的傲气与倔强。即使自己错了也不会轻易低头。我很叛逆，讨厌被束缚。骨子里的不安分让我开始和他唱反调。学校里，大错小错不断。在老师同学眼里也是个问题学生。和同学打架，顶撞老师，俨然一个没教养的坏孩子。父亲说：“你是个女孩子，要文文静静的。” 我偏大大咧咧。父亲又说：“你穿着要本分稳重。”我偏偏穿的不伦不类……他对我恨铁不成钢，恨极了，就对我一顿劈头盖脸。面对他的拳打脚踢我从不喊一声，只是用仇恨的目光看着他。我恨他，但又离不开他的视线。我开始很晚回家，整天在外面疯。看着他从失望的眼神变成麻木，我有了一种报复的快感……    

这种僵持状态持续了两年，对爸爸的重新认识还是去年的深夜……

   因为口渴，夜里起来喝水。发现他房间里还亮着灯。走进去看，看见他正抱着相片集在看，小心翼翼，好像在偷看什么宝物，翻翻停停，脸上泛出笑意，显得那么温柔、幸福而甜蜜。我心里突然莫名的感动。因为我知道，这本相册记录了我从小到大的成长轨迹。他发现我站在门口，唤我坐到他身边，笑着说：“你看，你小时候就这么调皮，上窜下跳的。别的小孩一跌倒就哭，可你跌倒了从来不会哭，从小就这么坚强。我一直很小心的爱护你，希望给你最好的一切，希望你长大能有出息。但我没能给你一个完整的家庭。我一直按照我认为对的方式教育你，以为给你最好的物质生活你就会开心，却很少和你沟通。我只考虑我的感受，没发现你已经慢慢长大，有了自己的思想。现在的你和我真的很像，倔强不肯低头，现在我只希望你能够理解我，也原谅我。”

    我猛然醒悟，自己一直在犯一个多么愚蠢的错误啊！如果不是碰巧看见他在翻看我的相片，如果不是他的那番让我醒悟的话，也许我还会一直执迷不悟地错下去。总以为他是刻意的和我过不去，总以为是他找理由来数落我的不是。而我也不曾站在他的立场想过他的感受，我自私地认为我长大了，有思想，有主见，只要我按照自己意愿去做就是对的。但现在，我终于知道自己的无知深深地伤害了他！他是爱我的，而我却让他失望！突然发现父亲的头发白了好多，脸上的皱纹也多了许多，岁月在他的脸上刻下了深深的痕迹，我的眼泪不停地流。原来我犯的错误是这么的愚蠢！爸爸一直爱着我，只是方式不对，他的爱强硬而又坚忍。我轻轻地抱着他小声地说：“爸爸，相信我，我不会再让你失望。”

    从那时起，我会经常把发生在学校里的一些趣事讲给爸爸听，也会心平气和的阐述和爸爸不同的观点。渐渐的，欢声笑语取代了刺耳的吵架声。现在，我们的关系已经融洽了许多。骨子里的叛逆也随着时间的推移一点点地消逝。在学校里我也努力地改变自己，让老师同学重新认识自己。因为自己的努力，也有了回报。在学校组织的运动会、越野赛中都取得了不错的成绩。还因为学习成绩优秀获得了学校的奖学金。当我把100元的奖学金放在爸爸的眼前时，他的眼眶湿润了。

现在的我正在努力地改变，我会记住自己说过的话，努力地去实现。因为我知道不久的将来，我的父亲将因为我而骄傲自豪！

2006年的点评：

人类的成长过程是普遍性的，高中阶段的学生内在要求独立，要求有成长的空间，往往是通过挑战父母权威为标志，孩子做出一些特立独行、标新立异的事，是成长的需要。作为父母和孩子要了解这个时期孩子的心理特征。

在家庭中是关系至上的，良好的关系才能促使孩子健康（生理和心理）成长。关系是当事人双方在互动过程中共同建立的，这需要智慧、理解和宽容。处事不够宽容，非要就事分出个胜负时，往往以牺牲亲情为代价。成长是需要代价的，但如果牺牲的是亲情，你就要衡量是否划算了。

其实，父母是我们成长的资源，我们接受不接受都从他们身上学到了很多很多东西，通过体察、经验你可以证实，如果能理解你从父母身上学到的生存姿态，你会成长的更快、更顺。文章中父亲和孩子拥有这样的智慧，也给我们做出了榜样。

2010年的点评：

重读这篇文章，脑海里蹦出：没有人不愿意改变，也没有人愿意被改变。改变说到底是每个人自己的事，是得自己去负责任的。上文中，父亲的改变是自发的，孩子的改变也是自发的，而且父亲的改变引发了孩子的改变（不管是敌对的，还是成长的。）读来令我深受感动，也深受启发。

作为父母在教养孩子的过程中，要始终站在孩子一边，共同去帮助孩子面对成长的问题或困难，李子勋的“陪孩子长大”是一个非常好的观念，这就要求父母有足够的耐心去陪伴和等待，而不是自己成为孩子成长的评判官，对其指手画脚，更不能在孩子违背了自己的心愿时，对其大打出手。上文中孩子的敌对情绪和行为告诉父母这样做的后果。

陪孩子长大的态度包括：创造一个有利于孩子成长的氛围和环境，让孩子自己成长。很多父母不放心，也不允许孩子犯错误，所以就严加管教，其结果父母和孩子成了对立关系，父母成了孩子成长的最大障碍。不允许孩子犯错误，孩子就不犯错误了吗？只会让孩子害怕发错误，做事更加紧张和担心，结果更容易犯错，以致于逃避不去做事，因为不做就不犯错了，最终停滞不前，不成长或不长大。父母不放心，这是父母自己的事，通过让孩子不犯错来让自己放心，是让孩子来满足自己，是捆绑或控制孩子的行为，也是不负责任的行为。有的父母不理解这一点，认为：这没错啊，这是为了孩子好。有为孩子好的成分，但更多的是解决自己担心的问题，而且是让孩子来解决。建议父母分清与孩子的“界限”，用“因果关系”促进孩子成长。