情境：

我是一名高中数学老师，今年30多岁，应该算是事业有成的男人。可是我并不快乐，因为这并不是我所想要的人生。

我的命运应该从我高考那年说起。高考填志愿时我一所师范院校都没填（因为我爸是老师，从小对我很严格），但我拿到的录取通知书却是师范的，原来我爸把我的志愿从上到下全改了。当时我就不想上，想重读，我爸当然不同意了。没办法混了几年，毕业后到学校当了一名老师。到了谈婚论嫁的时候，我爸又发挥他的权限，他不同意的不允许我谈，他同意的我又不想谈。我为我的婚姻与我爸激烈争吵过多次。

自从我做了老师后，有些事开始有自己的想法了，我认为我的婚姻应该我自己做主，但我爸不同意，就这样父子之间闹了许多矛盾，一气之下就与一工厂女工（现在的老婆）谈了，没多久就犯错了，为了对女孩负责就结婚了，前后半年不到。说谈爱情我不知道是啥滋味，说有多少感情，我也不知道，结婚到现在要说有什么情，那可以说有一点亲情吧，但没有爱的感觉，当时感觉只要不听我爸的就行啊！

当然，对与我的婚姻我爸是强烈反对，到现在他一个子都没掏过。清楚的记得，家里的装潢全是我自己一手操办的，结婚的所有东西都是我一人准备的，好在朋友多，帮了不少忙。结婚那天我是叫了一辆卡车和朋友一起把嫁妆自己拉回来的，我老婆是含着泪进我家门的。结婚的晚宴人也不多，朋友和一些同事，我爸是我让姑夫费了好大力气才请过来的，很冷场，很伤感，痛苦过了，泪流过了，我也坚强了许多。

婚后我和我老婆有了一小女孩，我和我老婆就这样过着，也没什么共同语言，我也谈不上对她有什么感情，只是感觉一种对家庭的负责维持着婚姻，她也不与我吵架，我们夫妻之间的生活也很少，她从来不主动要求过。由于家庭和与父母之间的关系，我把我所有的精力都投入了事业中。事业有了一定的发展后我就想向外跳，在家里这样的生活太压抑，精神上的折磨使我太痛苦了，我也不知道自己还能坚持到什么时候，感觉现在唯一的精神支柱就是我爱我的女儿，但我也要我自己的生活，夫妻之间还能维持多长时间我不知道。前年我到外地城市一所名校应聘，快签约的时候我告诉了我爸，谁知道我爸跑到人家学校去闹——不让我去，没去成。这一次我没与我爸吵，我流泪了，但比以前少了，因为我是一个男人，我是一个做爸爸的男人，我是一个上有老下有小的男人，我是一个做老师的男人。去年我偷偷地到又那个城市另一所名校应聘，快签约的时候又让我爸发现了，当然又去不了了，我没流泪。我也不知道为什么？

我迷茫？我不知道我为什么在生活？我思考过：我不能离开这个家，因为我爱我的妈妈（我妈妈一点都做不了主）；我不能离婚，因为我爱我的女儿；我不能放弃生命，因为我想好好活下去，我有妈妈，我有女儿，我有我的学生，我有我的患难朋友。

可是我感到痛苦，我想要我自己的生活。我该怎么办？我的命运我做不了主。怎么办？？？？？？？？？？？？ 

回应：

“我该不该离婚？”这是“孩子状态”的问话。如果套用心理的理论来说，这就是多年父母教养方式的结果，遇事不是自己找方法，而是去找“父母”。就这一部分，谁也帮不了你，因为，你的人生得你做主。不过这样告诉了你自己，你为什么一直反抗父亲，却一直生活在父亲的大树下，这是你自动化反应的结果，是你选择的。

能看得出，这么多年与父亲争抗的艰辛，甚至把自己的婚姻作为对抗父亲的举措，一路走来真的不容易。你现在是个大人了，有能力自己做主了，不是吗？好在这些你都意识到了，只是前进的道路还有些障碍，缺少些力量，还有些担心害怕，甚至是困惑。慢慢来，需要一些时间和过程的，人都是慢慢地长大的，不仅岁数长大，心理也要长大。把老婆纳为自己的支持系统，作为自己力量的一部分，怎么样？其实这股力量一直在，不是吗？

如果有条件参加些心理成长课程，或者做做心理咨询，现在做心理咨询方式比较多：面谈、电话、网络交谈。提醒的是：去找实现目标的方法，不要去分析做不成的原因，因为分析会像小狗咬着尾巴原地打转。