文：邓惠文（台）

 週日下午， Grace跟男朋友快乐地在忠孝东路吃墨西哥菜。男友的手机突然响了，他接听，脸上露出奇怪的表情，看了一下Grace，然后说：「我现在跟Grace在吃饭……我不确定晚点会不会有事，好，我再跟你说。」

聪明的 Grace，以及所有聪明的姊妹们，我们都知道，这是一个女人打来的电话。於是Grace停下咀嚼，盯著男友等待他的解释。

他是这样说的：「奇怪！是 Eva，她几百年没call我了。」

Eva是他的前女友。Grace是很沉得住气的女人，她不像我们一般人会立刻气急败坏地追问：「她说什麼？」「她找你干嘛？」她只是停止一切动作，让冻结的气氛形成对男人的一种压力，这种压力让他来不及编藉口，只好直接说出来：「她问我今天有没有空去帮她修电脑。」

Grace放下刀叉，继续盯著男友三秒鐘，在这三秒鐘之内，她已经决定要怎麼做了。

「嗯，所以呢？」这是提供他最后的机会，看他怎麼做而决定判他什麼罪。

「没有啊。我说我在跟妳吃饭，我没有答应她今天会去。」啊，这个白痴。难道他以為 Grace是聋子，没听到他对著电话说「好」吗？没答应今天，可是显然答应改天会去了，不是吗？

完蛋，有意蒙混， Grace一定会判罪加一等。

Grace说：「分手那麼久了，為什麼她会找你？」

「找我修电脑而已啊！我们分手时又没有撕破脸，大家还是朋友嘛。」

Grace想想，不，不对。「如果很久没联络，她打来起码要寒暄一下，问问你最近好吗？接著问你可不可以帮她修电脑，然后再问你什麼时候有空吧？怎麼会劈头直接说：『今天方便过来吗？』好像昨天才跟你讲过话似的。」

Grace连如何发觉他不够诚实的逻辑都说明得一清二楚，这种法官算是仁至义尽了。

「我怎麼知道？她就是这样说的啊。那是她的问题，又不是我的问题。」
「那是她的问题，又不是我的问题」──男人都是这样逃避责任的。 接著便埋头苦吃：「快点吃好吗？都冷了。」

当然，美食当前怎可错失，何况这是男友领薪水后难得请客的一餐， Grace继续大口大口地吃了起来。不过，她才不在乎「口中有食物不能讲话」这种淑女规范──她一边继续审问著：「那你打算怎麼办？」

「如果妳不希望我去，我就不去。」他最喜欢这一招了，假装做一个球给女人，但事实上很多女人都会因為面子或自尊心，而讲不出「你不要去」这句话。

所以 Grace不正面回应，她问：「那如果Eva再打来呢？」

「那我就说改天吧。」

此时 Grace火大了，就像每一个女人想的： 难道你不能清楚地拒绝，对前女友说「抱歉，我不方便去帮妳修」吗？

这些男人到底是有什麼问题？

据 Grace男友所说，他跟 Eva分手的原因是她佔有欲太强、太爱吃醋了。Grace事后告诉我：「妳不觉得这个女人很过分吗？自己当人家女朋友时知道要吃醋，现在明知人家有别的女朋友，还来找人家修电脑，人家女朋友就不会吃醋吗？没听过『己所不欲，勿施於人』吗？」

Grace最唾弃这种既自私又爱利用别人男友的女人了。她臭骂了一顿，结果男友说：「妳想太多了，她快要结婚了！」

显然他完全不知道 Grace在气什麼。都要结婚了还这样，更令人髮指！為什麼不找她自己的男人修呢？而且，以「自己快要结婚了」当作一种保护色，让Grace的男友觉得很安全，这算什麼？

至此 Grace已经了悟，她的男友不会承认这件事是有问题的。她开始沉默，表现出她的不以為然。男友说：「不要这样啦？这是我最后一天休假耶！我们去妳家好不好？」Grace完全不回答，做错事还想亲热，哪有这种事。
并不是每个女人都能像Grace这样，坚持正确的行為制约模式。 许多女人在跟男人吵架时，因為亟欲修復被破坏的亲密感，往往轻易答应对方施予的小利小惠，最后根本忘了自己的诉求。

他又说：「对不起，都是我不好，我保证以后绝对不会再发生了。」

Grace挑起眉毛：「以后？」她冷笑两声，「以后我还有机会知道吗？以后你绝对不会告诉我了！我只有这次机会，一定要今天就解决。」她说。

「不然妳要我怎麼样？」终於认真开始谈判了。

Grace没那麼简单，她说：「现在的情况，你没有资格要求我告诉你怎麼做，应该是你自己去想，看有没有我喜欢的解决方法。」

这是谈判中重要的原则： 千万不要太早露出底线，因為这样会让对方有讨价还价的机会。

「拜託！我好话说尽，也道歉了，我想不出来还有什麼别的方法。」

「喔，如果你想不出来就算了。」她开始收拾包包，起身拿出雨伞。

「难道妳要我跟 Eva说不能帮她修，因為妳不高兴吗？」男人有点生气。

果然，人一动气就会在谈判桌上败阵，这会儿男人说出自己无法承担的话了。

不过， Grace知道绝不能见猎心喜，她露出对这提议不太满意的样子。

男人大声地说：「这样妳还不满意？妳太不讲理了吧！」

他平常应该多请我们去喝下午茶，因為所有朋友都知道，想用凶悍或发怒来克制 Grace，是绝对不会奏效的。她只会更坚决，不会妥协的。

Grace坐下来，沉思了一会儿，点头说：「你说的也对。」然后，她迅速拿起男友的手机，按下回拨键，把电话拿给男友。

他摸不著头绪，问：「什麼？」

「 Eva。」Grace简短地说，冷静地看著他。

电话中传来一声「喂」，因為事出突然，男友只好硬著头皮说：「 Eva……抱歉，我没办法去帮妳修。」

他关上手机，因為自己做了这个妥协而变得理直气壮起来：「这样可以了吧？」

Grace仍然不动声色。他读不出她的心思，开始猜测，是不是自己讲得不够绝情呢？於是他解释：「我不是不想讲原因，而是她把我电话掛掉了。」

接著 Grace什麼都没再说就走了。
她告诉我，这次吵架，她设定的目标是让Eva嚐嚐被拒绝的滋味，至少要让她觉得「他怕现在的女朋友生气，竟然寧可跟我说不行」，至此Grace已经达到目的了，再待下去，男人就会恼羞成怒，开始乱发脾气。

「过几天，如果他想和好再说囉！」

「如果他怪妳逼他拒绝 Eva呢？」 我问。很多男人仍然认為女人的嫉妒是「七出之罪」啊。

「什麼？我并没有叫他这样做啊？是他自己提议的，手机拨了号拿给他，他也可以掛掉啊！」 Grace说。

说的也是。跟男人吵架时想达到的目的，用不同的步骤诉求，就会有不同的结果。如果她一开始就说：「不管！你要跟 Eva说不行！」结果会如何呢？

跟男人吵架真是一门艺术啊。