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我今年21岁。她是后妈，你能指望她对你怎样？她有自己的儿子，我在她眼里就是个多余的尾巴，这种思维让我多少也对弟弟有一种疏离感。

后妈当初带着八岁的弟弟嫁给父亲的时候，我刚刚过了十一岁的生日，迄今我和后妈生活了将近10年了，我做女儿的都做到了，她不在家，爸爸上班，弟弟都是我来带的，家里她来不及收拾，我来帮她收拾，我的衣服她从来没洗过一件，连一双袜子都没洗过，再冷的天都是我自己把厚厚的衣服洗了。

过去的日子每天都会听到母亲喋喋不休的训斥，心情无比烦躁。我会拼命的做家务把自己累的没有时间生气，没有时间悲伤，然后在一个接一个的恶梦里过完短暂的黑夜！而黎明总是来的那么快，我有时讨厌每天都看见太阳，只希望黑夜可以无休止的漫长。

最近的一次，我记得非常清楚，后妈又毫无来由得训斥我，正在我忍不住要争辩的时候，冷不防弟弟说话了：妈妈，你还有完没完？这事情本来姐姐就没有错，你要学会尊重别人，别人才会尊重你！后妈没有再说话。我发现十八岁的弟弟的确长大了，一米八的个头，伟岸、阳光富有同情心和正义感，我的心理慢慢的有了变化。

时间是最好的老师，不明白自己为什么会喜欢上一个自己根本就不该喜欢的人，渐渐地我被他征服了，我喜欢看他的一举一动，他的每一个微笑都让我为之倾心。

我对他的喜欢只是默默的，深藏在我心中的，但是没有多久，我对他表白了，得到的只是拒绝，我不明白为什么。但是我们变得很要好，不再像姐弟倒像好朋友一样。终于那一天我们恋爱了，当然是偷偷的没有人知道，我觉得自己是世界上最幸福的人，我可以在他身边撒娇，像个小孩子一样。尽管他比我小，每次他都会牵起我的手，帮我暖的热热的，我总会看着他傻笑，在我的脑海里，他像个小孩一样可爱，单纯，而我，比他似乎复杂了一点，因为我比他大点，经历也比他多，从小的人生感受也不同。我一直还想好好保护他，爱着他，可是我没有想到正因为这个会让我们分开。

他也许不明白我有多爱他，他也许也不知道我有多需要他，在那个晚上，因为别人的一些话，他告诉我，他根本不爱我，对我没有感觉，所以我们分手了。令我觉得可笑的是，我们只恋爱了５天，在这５天里，我们只有拉拉手，其他的什么也没有发生，很纯粹的爱情。可是他和我在一起幸福的笑容，我不相信他不爱我，后来才知道，原来是因为别人的闲言闲语。我一直都以为爱情是两个人的事，根本不用在乎别人说什么，可是我错了吗？难道爱情真的不是两个人的事吗？而是要在乎更多吗？我迷惑。

分手后的一个夜里，我想到了自杀，冷冷的夜，我在昏暗的灯光下，蜷缩在一个角落里。我以为我可以让他回到我身边，可是我错了……他好象根本不在乎……也许从小怕疼的缘故吧，也许是冻僵的缘故吧，我用刀片滑了两道，却没有什么大碍。第二天我还是坦然的面对他了，奇怪的是他把我的手抢去，紧紧的拉着，好暖的手，眼泪从眼眶里涌出，我恨自己的懦弱，恨自己那么爱他。过了几分钟他把我的手放开，告诉我，他的心从这刻远去，照顾好自己……我听见了自己心碎的声音……很清脆……却很痛！

不知道为什么还是那么牵挂他，元旦的时候，后妈去爸爸那儿了，需要几天才能回来。朋友们聚在一起，他也在，我和他都喝了一个酩酊大醉，朋友散去后，我们讲上学时的趣事，讲考试时的紧张复习，讲同学中的个人发展，讲我们生活中的欢乐，讲初次相约的体会，他的言谈笑语和幽默，使我忘却了在我的裸露的身边，有一个赤裸裸的男人，忘记了这是一个只有我们两个人的夜晚，我的头自然而然地靠近了他的胸部，躺进了他的臂弯里，他的手抚弄着我的脊背臂膊，抚摸着……我这时一点没有抵触、没有恐惧，心里涌上难以用语言表达的快感，我的手不由自主地摸着他厚实的胸膛……

他笨拙的小心翼翼的，终于很顺利，虽然有些疼痛，但我完全可以忍受，而且这种疼痛中掺杂着丝丝快意。我们相互依偎在一起，身体像是合二而一，逐渐变成了一个人。此时此刻、此情此景，我感到了幸福!从内心里我感到沉浸在幸福之中。那一夜，我的床上见到了一片殷红……我恨自己，却丝毫不怪他，不明白为什么？那天之后，我总会出血，一天我因为失血过多晕倒了，他抱着我，我想当时他一定很着急吧，我感觉自己快死了，我好怕。但是我不叫他送我去医院，因为那时我们还都是在校的大学生，如果去了医院，后果不堪设想。就这样我在他的照顾下醒了过来，我在想自己为什么不死掉，那样就可以不这么煎熬了。他那天吓坏了，他说他会陪我，会牵着我的手，会让我当他的新娘。

后来他真的牵着我的手去见了朋友和同学，回来后在他脸上我再也没有见着笑容，我明白了又是别人的话让他退缩了，别人究竟对他说了什么？杀伤力竟然如此之大，我真的很茫然……

我一直傻傻的认为爱情是两个人的事，何况，我们俩尽管是兄妹关系又没有血缘联系，为什么就不能恋爱结婚呢？当然，这事后妈还蒙在鼓里，她了解实情后又会如何呢？我不敢多想。

流言蜚语和世俗的力量真的不可战胜吗？我们的恋情就这样无疾而终？我彷徨而不甘心，但不知道路在何方。