下班我没有回家，继续在新浪看《亮剑》，看电视上没有看到的章节，看文革中的李云龙，期待的看他的结束。

 

     看中，泪水一如预料的多次到来，在眼眶唐突着，却都没有下来。我承认，我是个懦弱的人，泪水对于我是不值钱的，年纪越大越不值钱，不值钱到最近竟然为了肥皂剧而散下俩儿仨的程度。但是今天，泪水俨然是不合时宜的，我正在膜拜一代战神的人生，正在接受一个铁帅的检阅，泪是绝对不允许的，我如何能够泪呢？于是，我一次又一次对泪进行镇压，用尽了全身全力，续而只得将头颅抬高、更高，泪，终于留在了眼眶，虽说他们都是那么的不情愿……

 

     李云龙自杀了，书就走到了尽头，而我也要回家了，回家去心怀愧疚的对LP说，我回来了。LP一定是生气的，因为电话中我说在看《亮剑》，一会儿就回，那时19：30。LP必然是生气的，不是为我没有陪她，而是为我又一次不顾及身体，又一次放纵了自己，源于她的爱我。

 

     对于自己毛病，我是确知的，我是一个容易感情用事的人，一旦用事上了就难分难舍，难舍就进而放纵，放纵就进而不顾自己。对我而言，这种感觉是美好，是梦寐以求，如果没有了，其他的事情就变得索然无味，生活也会黯淡无光。对此我确实是无药可救，无药可救到几近痴迷，一如迷恋奶水的婴儿。当然，我也曾奋起反抗多次，可是每次的信誓旦旦到头来都落了个灰头土脸、狼狈不堪，这个叫做“自我”的敌人一直让我无能为力……

 

     无论从何而论，LP苦心的让我吃饭，我却在这里看到忘乎所以，我绝对是自私的。LP生气我无话可说，只能抱歉，即使我也多次想起身离去。可是，看着《亮剑》的我又如何能够离去呢？这种精神的亮剑，岂能随时可遇、随手可拾？这种汹涌澎湃的痛快，又岂是可以隔夜再续的牌局？这些已然魂归天国的英灵，更不是召之即来、挥之即去、随意参观的下品？我觉得那是亵渎，是不敬，我实在不舍离去，只能一味贪婪的窥探着英雄的世界，在他们异常清晰的身后亦步亦趋，害怕一旦离开，眼前的一切就会飘然而逝，再也无从继续……我确实是无法离去的！而饭，晚点，何妨？而且，我还没有感到一丝的饿来。

 

     还好，现在书看完了，我可以回家。LP说什么我都会好好受着，一定还会笑着，幸福的笑着。现在的我正沉浸在幸福中，而且是极大的幸福——幸福能够领略战神的英勇，幸福能够见识如此的亮剑，幸福生在一个还算开放的今天，幸福活在一个可以吃饱了撑得Blog的年代，最最幸福这个世界上有我、有四兄弟、有家人、还有一个爱我的LP！我真的很幸福。

 

     我马上回来，LP

（案后语：由于一次激动的点击，我将原有已经写成的网页丢了，一字无存，当时时间23：20。现在这些文字，是我吃饱饭后扫垃圾般清理出来的遗迹，这种感觉真的相当不爽，准确的说应该是痛苦。以后再也不干这种事情，丢就丢了吧。

     另外，回到家里，明天要考桩的LP已经熟睡了，没有对我说任何一句话，我的内疚依然中。我就将我的道歉写到这里，寄予换取一点自我救赎——LP，Sorry！）

 

7，2006年2月24日凌晨