这几天总在下雨，闲着没事看看书吧，关于幸福公式的一篇文章，其中几句大概这样写：已婚人士的幸福感通常大于单身的幸福感，婚后头几年没孩子时的幸福感最强烈，有了孩子后幸福感瞬间跌到最低，而要等它反弹到以前的水平那要等到80岁以后，到老的时候才发现有孩子也还是件不错的事，所以又感觉幸福了。因为被言中，又知道自己活不过70，那岂不是错失我的幸福却又活不到它回来的那天，所以心情极为郁闷和纠结。

    其实，幸福感和许多因素有关：生活环境、受教育程度、贫富程度、价值观、人际关系、性格因素等等，但我只想搞清楚其中的一个，为啥孩子来了，我的幸福却走开了？它去哪儿了？还回得来吗？

    我为什么生孩子？难道只是为了传宗接代？或是证明重男轻女不仅是封建思想，它与人生活在城市或农村、读书多少没大关系，它是我们民族的劣根性。要不为啥我那双可亲可敬的公婆，一个是国家干部一个是为人师表的老师在这件事情上的态度却表现的那么小农意识，虽然他们几十年生活在城市里，都以老干部老党员自居，口口声声说男孩女孩都一样，但当孩子呱呱落地便再不见踪影，你说他们一次没见孩子那绝对是冤枉人家二老，至少孩子2岁后他们每年还是要见上两面的，一次是春节，一次是孩子的生日，都是孩子爸开车带孩子过去。顺便说一句，孩子今年三岁。

    我为什么生孩子？难道是为了挑战自己的承受力？向我的生理和心理极限发起一次次的冲击，直到它们再也承受不住为止？孩子生病发烧感冒腹泻，反反复复，白天黑夜向医院跑那都习惯得不觉得苦了。孩子先天泪道狭窄，从两个月到半岁，先是数次疏通，（就是向泪道里扎针）再是泪道手术（向泪道中埋管一岁后再取出），每次送孩子进手术室我都在门外大哭，感觉心如刀绞。以前说心痛那是形容词，那以后才知道心痛其实是动词。

    等到孩子周岁，本想一切该好些了，有一天我接了个电话的工夫，突然发现孩子出奇的安静，只见她蹒跚地走向我，用手指着鼻子说：豆豆进去了！那一刻我几乎疯了，几次企图帮她擤出来都未成功，家里就我一人，我左手按着右手，好让它们不再颤抖，终于在第N次的努力后，小玩具铃铛从鼻子里出来了，我抱着孩子大哭，腿软得半天都站不起来，也就是从那次开始直到现在，孩子非常反感擤鼻涕。

    我为什么生孩子？是为了证明对老公的爱？还是为了验证他对我的爱？我们之间，到底谁会爱谁多一点呢？我让老公早点儿起，在上班前把菜买回来，其实卖菜的就在我家楼下，从我家厨房阳台都能看见，可老公却非常生气，他质问我：你不是说你一个人能带孩子吗？我要上班，早就告诉过你，我帮不了你。于是我每天早上6点起来，准备好孩子早上的水果和备好中午的菜，等孩子起床后伺侯她穿衣吃饭收拾利落了就要赶出去晒太阳，回来的路上我要带回来晚上和第二天的菜。孩子吃过午饭我最盼她早点睡，我好有时间收拾房间和准备晚饭，有时当我一切洗净切好刚刚准备躺下直直腰时，我发现我的小主又醒了，我不得不强打起十二分的精神来陪她玩耍。晚上我的老公最早要8点到家，他的座佑铭是只要工作不要工资，所以加班从不惜力，指望他帮忙真要等到猪会爬树呢。千万别告诉我：别埋怨太多，人家赚得多不就成了。就这么玩命干还下岗了，你说这年头有讲理的地方？我更不能也不敢抱怨了，非常时期嘛。

    我为什么生孩子？是为了证明自己是个完整的女人？体验做母亲的快乐与成就的同时一并感慨父母养育的不易？我高三之前都没在父母身边生活过，一直是老奶奶（我爸爸的奶奶）带我长大，可生育之恩也是不得了的，感觉象一座大山压在我身上透不过气，我时刻要想着回报，可无论我如何做都比不上我弟弟，我给我妈买首饰，她问我是真心的吗？我说当然了，她撇嘴不信。她说以前对不起我，要给我看孩子作为弥补，我是一千个不愿意，可是百孝顺为先，我还是从了。我心疼她，就找了阿姨回来帮忙，她居然向我收阿姨的房租和生活费，理由是阿姨住了她家的房间吃她家的饭用她家的水都是钱。我说：那阿姨还给你家干活呢？她答：没有，阿姨是给你家孩子请的，我家可从不用阿姨。如果我胆敢在孩子穿衣吃饭或是任何一个问题上跟她持不同意见，那一定会上升到不敬不孝的高度，最终以断绝关系为终结篇。我暗下决心，我以后绝对不会这么要挟我女儿，我爱她，就要让她开心，毕竟我生她前没征求过她是否愿意，她跟着我也吃苦了，我对她好是应该的是我愿意，不求回报，悲剧绝对不能重演。

    我为什么生孩子？是为了失去时间失去朋友，变得孤家寡人变得如同祥林嫂一般得见人就抱怨？我有个青梅竹马的好朋友，突然就不理我了，连春节都没个短信更别提电话了，我难过极了也百思不得其解。后来偶遇我的同学，听君一席话豁然开朗：你生孩子了，然后你还买房装修了，一百多万还不满意，你不上班你还请阿姨，那你还有一肚子的委曲抓起电话就跟人抱怨，就因为人家跟你熟啊。人家不如你，却还天天听你叨叨，换你怎么想。即便后来我们又恢复了联系我也没去求证，我觉得我同学说得有道理，无论对谁无论什么情况下都要考虑别人的感觉。但现在感觉大家都太客气了，不象当初了。

    我太郁闷了，有孩子后发生在我身上的事就跟电影一样，但感谢国际歌在困难中给我指引方向：这世上原本没有救世主，一切只有靠自己。于是我充分挖掘我身上的潜能，首先我有演员的天赋，尽管上一秒我还为家务事烦心但下一秒面对孩子时我一定会变得柔声细语。其次我有超强的忍耐力。对公婆对父母对老公，充分发挥了中国妇女的传统美德，做到了牺牲我一个幸福几家人。最重要的我发现我有极强的学习能力和爱的能力，这让我不断的自省不断改变自己，我大量读书希望获得更好更有效的教育方法，我不能因为没有获得足够的爱就让我失去爱的能力，相反我要加倍的爱我的女儿，爱我身边的朋友。

    毕竟我的生活就是这么不同于常态的混乱，面对它，接受它，解决它，放下它，说着容易，做着难，但也要做，不为别的，就为给女儿做个榜样。活着，不容易，但要有气势和态度。