叫我怎么爱你,我的北京
(2010-08-10 23:55:00)
标签:
杂谈 |
分类: 小白布告栏 |
我想说,我一直很爱你,我的北京。
从钟鼓楼的暮鼓晨钟,到后海提笼架鸟的老头儿,还有天空中悠然的鸽哨。。。
还有姥姥做的炸酱面,大槐树下的京胡声。。。
无论在世界上哪个地方,我如何的流连忘返,最终还是会想念着你,当飞机下降到北京,看到熟悉的空气污染,我就忽然间放松,因为,那是我的家,是我成长的地方,是我的一切。
我是多么地爱你。。。连我自己都不知道。
我说着儿话音很重的北京话,我是胡同里长大的北京小妞儿,我在四合院里成长,在广安门背书包上学,在前门大栅栏谈恋爱,在建国门结了婚。。。
我在陶然亭爬雪山,在天坛偷柿子,在路灯下铺着凉席打牌,在澡堂子里买冰霜,还帮舅舅打啤酒。。。长大了以后,我到木樨园买盗版盘,到光彩体育馆打网球,到华星看电影,到三里屯瞎蹓跶。。。我觉得,干什么都舒心,在哪里都高兴,因为,这里是北京,是我土生土长的地方,是我的家,是我的北京。
我甚至都没有注意过,我的北京已经变了。
身边不再是你丫你丫说话的北京人,住的不再是熙熙攘攘的大杂院,吃的乱七八糟什么都有,唱的是英文日语斯密达,地铁一环一环一线又一线,小伙子头发越来越长,姑娘们头发花里胡哨,小时候夏天只有我姥姥敢在院儿里穿跨栏背心儿,现在长安街处处都是露背装。
高楼大厦拔地而起,霓虹灯随处闪烁,小时候连自行车都是梦想,现在可以驱车去到任何一个地方。可我,并不觉得更快乐了。邻居间互相都不认识,小朋友不能单独在楼下玩耍,电视里演的,报纸上登的,今天这样明天那样,于是我根本不看。可是,我还是很爱你。只是因为你是我的北京,我就不能不爱你,我出于惯性地爱你,我血脉相连地爱你,在这片土地下,我们深深地连在一起。
我爱你,北京。我觉得比纽约人说我爱纽约更意味深长。北京,是个古老的城市,散发着一种特有的气味。有时候是焦圈儿油条的味儿,有时候是涮羊肉的味儿,总之,它都和吃沾边儿,让我想起来就有胃口就精神倍增。
无论你朴素还是时尚,我都不在乎;无论你贫穷还是富足,我都不在乎;但是,不是我什么都不在乎,我爱你,是因为你有北京的魂,北京的气。
可是,我竟然都不知道从哪天起,你就变了,没了魂,没了气,没了真魂,没了骨气。
崇文宣武都没了,没有人在乎它的消失牵动着多少人的心,破坏了多少人的记忆,有的时候,记忆,就是人的一切,而且是最美好的一切。听说钟鼓楼要改成“时间城”,听说故宫要是拆了盖住宅楼能住上100w人。。。好吧,都拆了吧。。。反正北京的魂已经没有了,留下什么都是徒有其表,不如拆了干净。
拆啊,拆啊,拆啊,心中的北京也被这么一点点蚕食着,我没了主心骨儿,我天天开车走在一些从没听说过的街道上,我不认识。北京,越来越陌生,越来越不北京了。就算这样,我还是爱你,我别无选择。
但是就在最近几天,我发现,我已经不爱你了。
我突然就不爱你了。。。我觉得,很对不起。。。
真的,就这么不爱你了。
没了胃口,没了精神,退到底。
代表着北京精神的东西已经荡然无存了。我一直觉得北京最值得骄傲的就是仗义,在这里,已经寻它不到了,因为连正义都没有了。
小时候,除了“小喇叭开始广播了”,就是跟着姥爷一起听相声,姥爷在树下喝着茶听着相声,我边写作业边听。可是,相声,快要死了。随着公正一起去了。
不想列举更多了,只能让我更加死心。我的心已经死了,我真的已经不爱你了,北京。
别怪我。。。
不是我不爱你,是我拿不出什么爱你了。我用真诚爱你,你用纸包子对我;我用热情爱你,你用5位数的房价对我;我用痴心爱你,你用周广甫对我。我学的知识,受的教育,此时都在背叛着我,格格不入。教我善良教我正直的学校都已经夷为平地,所有的记忆,都已经拆除,没有了记忆,我的爱怎么存在。所以,我只能停止爱你,永远地收回我的爱。
北京,我真的不爱你了,而且,我要离开你了,如果可能,我希望是,永远。