今晚很暖和。

睡得越来越晚，困意全无。音量调到最小听着小野丽莎哼哼叽叽的有一搭无一搭。（输入法很成问题啊，连有一搭无一搭这样的大俗话都没有，还得烦我一个字一个字敲）不知道该说什么了，在离开的这段时间里，我竟然没有一次想到过这里，从来没有登陆过一次，不过我没有忘记密码，我也从来没有忘记过你们。有些事情一旦习惯了，也就可以适应。身在江湖，江湖上竟然没有我的传说啊。这几百个日子里，你们，都还好么。。。虽然我们不曾相识，但是你们是我可以停泊的港湾，谢谢大家，谢谢你们一直以来的关注和关心，多少个夜晚我也一样想起你们，想起我们在这里无忧无虑的日子。我不回来是因为我还无法还给你们一个你们心中的我。我是微不足道的，我曾经夸大了自己的重要自负地觉得一切尽在掌握，一个两个寒冷的冬天，才让我明白，我是渺小的，普通的，也是自私的。我其实并没有能力让你们更快乐，我甚至不能让自己快乐，这个能力，我没有。

反思是痛苦的过程，当我终于有勇气面对自己的时候，快乐可能就不远了。我觉得，我的幸福理应坎坷，因为我伤害了很多爱我的人，包括你们。我的决定，曾经让很多认识的不认识的人伤心不已，那时我还不能理解为什么你们会为了一个不相识的人伤心，因为那时我从来不懂得珍惜。生命中最重要的东西其实并不是幸福，而是连续，是生活的连续性，当生活被迫中断和改变，所有的一切都面目全非时，我终于发现，连续性是多么重要，那种断裂带来的挫折感是永远无法弥补的。我一直不肯不想不敢不愿意承认我的过错，直到今天。这需要勇气，而我觉得，如今我已经有了这样的勇气。

我想轻轻地说，但是是发自内心的。请你们原谅我。我知道我不能奢求你们的原谅，我曾经深深地伤害了你们，你们的爱让我用来挥霍，你们的宽容让我更加放纵。很多次，我开车行驶在灯火通明的三环路上，收音机里是887喧嚣的音乐，我握着方向盘的手不停颤抖，对着夜色，我失声痛哭。很多次。在繁华的都市的夜晚，我只能用哭泣宣告我的存在，因为，没有什么值得我骄傲，我不敢面对自己。生活就象开车，在没有到达终点之前，你不能停下来，你永远在路上。在路上，我无法呼吸，在路上，我不如死亡。我多么希望，有时间机器引领着我，无论回到过去还是未来，只要不在现在。可是，我明白，只能活在现在，所以要坚强。做错了，就要承担。

我有粉饰的本领，很多时候，我淡化着我的错误，推崇着我的荣耀。这是世界上最不需要的一种本领，我却拥有。直到有一天，我终于明白，只有我敢于承担的时候，一切才会真的重新开始。我多么害怕这一刻的到来，坦白自己审视自己是一个那么不愉快的过程，但是，我必须要做。这些话不是说给某个人，也不是说给你们，是给我自己。我已经不再害怕了。我摔倒在地好长时间了，我要自己爬起来了。我曾经多么渴望有人拉我一把，也有很多善良的人，向我伸出了温暖的双手，可是我却发现，他们不能把我拉起来，没有人能帮助我渡过这一切，只有靠自己。

说了很多自己从来没想过会说的话。我最想说的是，我在黑暗中看到了希望。有勇气才能点燃希望，“有梦想谁都了不起”，悲壮一点儿说，那就是从头再来吧。梦想还没有实现，努力才刚刚开始。

夜更深了。你们一定都熟睡了。晚安，我的打零们。。。谢谢你们。。。