我厌倦了这样的生活，我讨厌现在的自己。   

    两个月来，把北京当成转机休息站，来了，住几天，走。机场反倒成为我最熟悉的感觉，十二张机票，平均五天飞一趟，去报帐的时候，财务都吃了一惊。

    房子也有些习惯没有我的日子，变得陌生，我成了突然闯入者，打破了它的安静。TONY对我的到来也有些疑惑，要犹豫一下，仔细嗅嗅我，才摇动它饱满的身体和尾巴，欢迎我。希望回去能看到它睁开眼睛的五个宝宝。办婚礼的朋友给我电话，遗憾之余，有些庆幸，真的出现在当场，也许我的心就乱成厦门上空的乌云一样。

   两个月来，每过一天，似乎对自己的否定就更多一点。没有被人牵挂和在意，丧家犬一样，跑到每个地方，都找不到一点着落。讲课的时候，会在半中间停顿下来，好象断了电。旅行途中，会突然变得沉默，好象世界都失去了声音。在别人安排的游览景点里，往往会对那牵手的一对对久久凝望。坐在飞机上，竟然没有了当年的一丝隐忧，甚至恨不得。。。在泉州，赶上了连日暴雨，地质灾害警报天天高悬，所有的同行者都收到了一个或者几个关心的短信或电话，只有我，即使两个号码，却没有一丝的动静。

    过于独立，自由的生活，荒芜，空旷的感情世界，是我自己的选择，让我被隔离开，就象一个笨拙的木匠，在原始森林的深处，就地打了一口大箱子，却把最后一个工序放在了箱子内部。我在我的小房子里，在自己的世界里，成了个孤魂野鬼，我在想，如果我哪天在房间里突然的去了，大概要多少天才会有人发现？我无法判断一个准确的数，五天，十天，半月，都有可能。细数生活中的各种人与事，似乎没有一个固定的节奏需要发现我的存在。

    我试图突破出来，努力地从去年年底挣扎着改变自己，去见不同的人，去尽可能了解，尽可能接纳，去努力地想爱一个人。连续的外出，我耽误了感情生活。我不懂得赶进度，总是被变化打得团团转。一个人放开了自己的双臂，想拥抱别人的时候，他露出了自己最柔弱的部位，对外界的打击毫无还手的力量。但是诡异的是，如果他抱紧自己，往往最后被自己击倒。我们是放开自己，听命运安排，还是抱紧自己，走宿命之路，就象哈姆雷特一样的艰难。

    在杭州，明天学生答辩，后天去地方讲课，当晚就回北京，我实在无法再忍受多一天这样的日子。回去，能好吗，不知道，其实北京才是我所有情绪波动的根源。但是不回去肯定会乱了神，这个我知道。为什么总是那么多的混乱与冲突。雷与电的释放，能得到宁静。心里的冲突，却往往掀起更大的波浪。

    寻找自身的解药，往往发现脆弱的自己无能为力。意图从外界寻找，谁又能信任，谁又可能不是那个可能火上浇油的人，不会搅起更大的风浪？就象今天的中国宏观经济，怎么看都没有合适的解救之道。

    在安迪的圣经上，写着“解救之道，就在其中”。那把小锤子用了近二十年的时间凿破了鲨堡监狱厚厚的墙壁。我的圣经，它在哪里？

    慧能大师说,不是旗在动，是你的心在动。可是,亲爱的六祖,我怎么才能做到心不会乱动,你老人家好象就只说修行,悟道.可是走火入魔的人,只怕自己悟到的都是魔道.大致道理和今天股市上的人们对价格的理解一样。说平静容易,道路在哪里,怎么找到它,我还是毫无所知.并且在这迷茫的寻找中,更加的迷茫。寻找成了一种下意识的行为,迷茫最后也许会成为我的习惯。而我到今天变成了自己曾经非常厌恶的自怜自艾的人.