颠  覆

                      ——我的回复 

进入人生的中年，在思想和精神这双重层面上，我端的感见到自己有了“可怕”的改观，——这种改观是悄然发展起来的，说是颠覆，也不言过其实。为何要这样讲呢？因为，在此之前的生活与思想，实在是循规蹈矩、人云亦云、从不敢越雷池半步，更不要说有什么标新立异了。很显然，这种极端庸常的生活是大众化的生活，我一直视这种生活为一种不幸，作为一种高级生命其生活应该更具精神意义。但有意思的是，谁也不觉得这样的生活有什么不好。如果你要说他不好，他会反问你：你过得好吗？如果你认为人家的生活没有意义，那你为何不告诉他们什么样的生活才算有意义？也许，即使你真的告诉人家了，人家也未必接受，说不定还认为你的生活没意义呢！

在往昔的生活里，我是有过不满，但每每看见满世界的人都如此地生活着、工作着，刚冒出的想法就像一棵破土而出的嫩芽被世人的双脚踩踏而死。某种意义上，我的思想、精神乃至于肉身都麻木了，像所有的众生一样麻木而又漠然。惟时常从胸腔里发出的一声叹息，表明我还存活着。

我的确喜欢读书，但回过头去看，没有什么好书——至少，少有影响我、触动我思想和精神的好书。如此一来，我几乎可以说，尽管阅读了许多的书，就如同吃了许多的饭一样，你要问我哪一餐最好吃、哪一餐饭最有营养，我还真想记不起。也就是说，书籍没有能力改变我的生活，改变我的思想和精神。那时的写作也是一样——练练笔而已的文字。

而现在，我说自己改变了，那又是怎样的一回事呢？我想肯定还不是读书的结果，而是人生的一些经历让我产生了醒悟。人这一生总会经历一些东西，但不是所有的经历都能让我们醒悟，都能让我们改弦更张，更不会轻易地让我们彻底地颠覆自己的思想与生活。如果能让你做到这样，成为这样，这经历想必就很非同寻常了。——所幸，我有了这样的经历，这是我的人生之幸！我深感欣慰！

但有了这种改变之后，是否意味着从此我的生活就天翻地覆了？是否就不再过庸常人的平凡生活了？是否就与以往的生活完全不同了呢？我想，恐怕不能这样去理解、去想像。实际上，改变的不是生活，而是对生活的态度，对人生的态度。再哲学一点讲，就是在我的思想、我的精神层面上，关于生活、关于人生，有了一种不同于往昔的认知、思考与感悟。

比如现在，我就想完全决绝地从我当下生活的这个场域彻底地退出——尽管我做不到陶渊明那般——事实上，不是我做不到，而是现实不允许我这么做——偌大之国哪里肯给我一块地方，让我建造一座简易的房子，然后再给我一小块土地让我“自耕自种自给自足”？我想，即使我此时从城市从机关退回乡下做农民，恐怕也实现不了这梦想——除非我有特权。

一个人，当他决绝地想退出自己生活的场域时，的确意味着归隐，也的确需要极大的勇气和胆量。以前也有过类似的想法，但并不强烈，还有些前怕狼后怕虎的心理。而今，这个心理倒是一丝一毫都没有了。也就是说，不会再前怕狼后怕虎了——前路后路都是我自己的路，我不能断别人的路，但我断自己的路总还是可以的吧！但正如我一度想轻生，却没有很快去实施一样，现在，尽管我已心无挂碍地可以走自己的路、做自己的事了，可依旧不能立马付诸实施——官方批准的程序相当地复杂且缓慢。当然，我不着急，毕竟在这段时间里我可以从容地把自己手里的事逐一解决掉。

除了这个改变，我对生命意义的认知也有了改变。我曾经是一个很热血的青年，满头脑都是理想主义和浪漫情怀——我希望干出一番伟业来，现在想来都是那些充满了革命牺牲精神的电影荼毒了我。——我并没有亵渎革命的意思，但在和平年代里、在市场经济社会，谁的内心还会存有革命的理想（连思想也没有了）和情怀呢？若有，那实在是危险的，也笃定会造成一个人悲剧的下场。革命，是革命家的事，小老百姓只能被人革命，永远也革不了别人的命。世上有太多的人被冠以“家”的称谓，惟“革命家”令人惊惧。

革命的激情退烧之后，发现自己不仅伟大的事业没有干成，连微小的职业都干得不够满意——自己不满意，别人也不满意——因此，在所谓的官场厮混了二十余年了，至今没混出一点名堂来——官场上的名气不是以才学论，而是以官职论。谁的官大，不仅拥有大权力，而且名气也一并地大。所以，自己厮混得不好，从不自怨自艾，更没有悲观的情绪。因为，自己的能力大抵也就这么着了，能差一点小事给你做做，也足够情面了，要是还不自知，那蒙羞的终是自己。

眼见官场之路愈走愈窄，自己又到了这一般的年岁，倘还无自知，那不仅要蒙羞，而且简直是莫大的悲哀了！平生无长处，惟自知尚可堪慰。从不做不要脸皮的事，也绝不做低三下四之流。曾有上司真诚相劝：“在官场混，你不能这么讲求尊严、人格！”当时，不仅没领人家情，还反驳人家道：“你要我不要尊严不要人格吗？”末了，还加了一句愣头青的话——“宁不做官，也不能失其尊严、失其人格！”在上司眼里，我这种人肯定无可救药了。所以，后来在他高升了之后，对我的一个同学说，阿容这个人太可惜了！——我知道他的内心其实很为我的固执而生着气。其实，像这样的上司远不止一位，他们都曾好言、好意地奉劝我，可我这生就的脾性，虽在内心也认同人家的好意，可就是不愿改，更不愿违心去做自己不愿做的事情。于今，我是愈发地固执了，——因为，即使不固执，并彻底地改了自己这脾性，恐怕关心我的那些老上司们也会同情地告诉我：为时已晚！是的，端的如此，为时已晚！太阳都快要落山了，你却想着做早上该做的事，哪还有这个机会和可能呢？有人会说，太阳落山还会爬上来，可那是太阳，而人落了山就再也爬不上来了。

看到这里、想到这些，终于认清了自己，也终于下定了决心，在生命还尚有一些时日的时候，重新选择一条自己的道路，实在还不算晚。这些年来困扰我的问题总算得以化解，好比在黑夜里看见了光明，我现在很有些希望，一度消失的东西，竟在这样的时候回来了，内心真是十分快慰而又无比地欢喜！

…………

这原本是一封书信，已寄给远方的朋友。去年12月21日，这位朋友来函一封，要求我回答一些问题，其中最重大的一个问题就是：“进入中年，我发现你在思想上、精神上均有了很大的改观，有一些改观甚至是我们不愿看到的，比如你那叔本华一般的悲观情绪，几乎弥漫你的全部文字，乃至于身心。我曾为之担忧，现在看来轻生你是不会的，出家也不大行得通，但我和妻子均忧虑你现在的思想，妻子甚至怕你走火入魔。……”信的末尾还写道：“希望曾经充满激情的你在平静下来之后，不是走向迷惘、颓丧，而是写出更多更好的作品，留给我们。”

寄出这封信之后（我留有底稿），竟然还有朋友不断地向我提出这样相同的问题——恕我不能一一回复你们，但如果沉默，又怕你们失望，所以，我就把这封寄出的信加上一个标题，算作我的一篇小文章，公开发表在自己的博客上，也一并作为我的回复——对所有关心我的朋友们的回复。

面对朋友们的关心，阿容的内心十分温暖，阿容一直为有一群高贵的朋友而心生感激！请你们相信，也请你们放心，我会走好并不很远的这一段生命之路，至少，我会尽力多写一些东西，只是，我实在写不好，即使写一些，也实在没有任何意义！甚至常把一些朋友的心情弄得很糟。

如果前半生，我的生命是没有意义的，那这后半生，是否就会有意义呢？如果后半生也同样地没有意义，那我这辈子不就是一个没有意义的生命吗？而没有意义的生命，似乎不是我们想要的生命吧？如果我的生命是没有意义的，我又怎能说别人的生命过得没有意义呢？——这真是一个很困难的问题。我并不想钻进牛角尖里，但我知道，这就是我为此而一直陷得很深的那个问题——生命到底有没有意义？

如果生命本无意义，那无论我们过着怎样的生活都无所谓了。实际上，在许多人的理解里，生活得有意思，就是生命有意义。想想不也是很有道理的吗？——我们苦苦思索、苦苦追求的人生的意义，谁又能说不是生活得有意思呢？只是，阿容依旧苦恼：什么样的生活才叫有意思呢？

有时会觉得，许多人活着不思考，尤其不思考意义这等问题，实在算是一个智者。他们不愿把有限的时间和同样有限的精力耗费在无法解决的问题上，你能说这不是智者所为？至少你要承认，这是一个聪明人。

想到这里，心情还是颇开朗的、愉悦的，甚至还能算作一种生活的启悟吧！起码，对自己下一步的开步走，会有所助益。

                                                              二〇一一年二月二十六日，雨谷斋