http://s6/mw690/001wv0amgy6K6eIN2gR15&6906.28" TITLE="迷失 6.28" />

    无论你爱与不爱，我都曾遗失自己。

    原本以为爱可以是很简单的事情，只要守住一颗心，默默奉献，就会幸福。可我不知，它也会让我变得贪心。

    六月，越加闷热的天气。窗外，渐暗的天际。只一段日子，却爱上窗边这张小桌。一盏充电台灯，一张大学时期的帆布桌布，一个笔记本，一支笔。在喧闹的生活中，我终于在这个租住屋里还原给自己一个曾经梦想中的角落。它可简单到富有的只剩阳光，它可安静的像天堂。大多时候，我却只是抱着一只手臂，懒洋洋的看看脚边从未开放的栀子花，望望楼宇间隙中的蓝天白云。我极尽视线所及，沿着高楼的边缘，以为再努力些，就可跳脱这些水泥铝框的界限。

    一年前的六月，似乎我已记不起那时的我。依稀有的只是拿到病例后在崩溃边缘游走的神经，和寄住亲人家的夜晚咬住被角的哽咽。曾经我向命运屈服，是啊，我并没那么坚强的抗争精神。我屈服在它的脚边，丢掉梦想和自尊，以换取我稍显轻巧前进的躯壳。谁说疾病不能够打倒一个人呢，它打倒的可能不是身体，而是我的精神。我未曾想过抱怨什么，因为臣服的时候我已接受命运。它剥夺了我的梦想，我的未来。也许从那一天开始，我的生活轨迹完全改变掉，没有站台，没有变线，只有直行，永远孤独的直行。

    昨夜爬上床角时膝盖撕裂的痛。基于好过白天走路时的痛楚，我已无意理它，在意的只是它在白炽灯下青黑得丑陋。我本想恶作剧的拍下发给你，只可惜它真的太丑了，丑到我怕一张照片就会把你吓跑。其实谁知我是否真的只为恶作剧，亦或在贪心的求得你只言片语的关心。不过罢了，相识近一年并在这联络较频繁的一月里，我深知是得不到你的关心的，并已深刻体会你恶作剧般的玩笑，它们无时无刻的不充斥在我耳边。其实，我们都已不再是十八岁的雨季，我只求的是相伴的温暖，一个能让我在这个城市里慢下脚步的理由。

    好多时候，微信上的交谈反而好过我们面对面相处的时候。我可以在你没有深浅的玩笑中想尽一切办法平复自己的心情，也许我示人的那一面就是可以强大到可以被黑得体无完肤，而我也似乎产生了错觉，好像那个在你面前的我连我自己都不认得。好像我只是个白纸样子的模型，任你的认知与思维再重塑了一个我。每一次，当我走在你的身边，任听你黑我的时候，我都有那么几秒钟思维跳出那个空洞的躯壳，惊慌的，无力的，羞愤的嘲笑着那个可悲的走在你身边的女生。她厚颜的说着关心你的每一句话，借由你的不相信你的反驳你的玩笑打掩护，直到最后都习惯了这种模式，再多么真心的关心都可以脸不红心不跳的说给你听，然后凭你讽笑。而我的心也早被结的痂覆盖，很难疼得敏感。其实，你只是不知我在把一天当成一个月过而已。我只是奢望在你遇到你心爱的女孩之前把我想讲的话都能讲给你听。我奢望当我的心空掉时，能勇敢的离你而去。

    我为什么要喜欢你呢，有的时候我都觉得喜欢得莫名其妙。