http://s16/middle/533ad46ahad2bfd4ed7bf&690

昨天遭遇了小偷，一瞬间的事情，让我遗失了很多。

终于应验了我说的话，最害怕的莫过后悔，我无法避免自己不再去回想当时的场景，包被偷走，看监控录像，去公安分局做笔录最后去移动公司挂失手机卡。可这些事没有一件办成，本来我很坚强很平静的处理一切，可是真实的社会问题接踵而来，把我体内的力量一点一点吸空。很丢人的说，我就要软倒在移动大厅的椅子上。

丢失的物品，应该说得上很多吧，手机，现金，和物品。丢钱了必然会惋惜，再如手机，当它真的丢后，我才深刻地体会到它有多么重要，例如其中存档的文件，卡中所有我能联系上的家人，朋友，老师的电话，以及我自视极为珍贵，保留了七年之久的信息。钱丢了，物品丢了，我很快释然，钱可以当做花掉了，物品用掉了，可手机最为心痛，不痛其价值，而是为我所带来的麻烦，与我即将面对却不敢面对的问题，那便是我所再次获得的崭新电话簿，我不知我还会再联系到谁，会永远与谁失去联系，这种痛苦总是出乎意料之外。

想开一些后，少了对钱的惋惜，我依旧提不起精神。我感谢一直有玲陪在我的身边，支撑着我办完一切能办的，带我回到学校这个家，我终于觉得安全一些了，同时感激妈妈与老师的安慰，但我想除此之外，有些无形的伤痛阴影终是留给了我，挥之不去。例如对警察的信赖与敬仰可能悄然不在，例如对陌生人90%的心存善念的信念被悄然更改，在整件事情中，我只有无限的无力感。警察一边看电视一边做笔录的冷漠之态，售货员从看见扒手到扒手得逞前后的全然事外，围观之众从整个事件的头至尾的冷眼旁观，让我曾经永远对每一个人微笑的脸冷淡下来，让我发誓永不愤世嫉俗的嘴慌乱的语无伦次，让我害怕痛苦的属于女生的泪水无处发泄。是的，我绝望了。当我做完笔录的那一刻，我便知道这些案子将成为活生生的陈年旧案。当我安静下来，把嘴巴合上，我感到真正的寂寞，他让我想到是否我在小题大做，丢东西的人很多，在我报案的期间，同一个地点同一个团伙连续作案三起，可是接案的民警还在怡然自得地看着电视剧，我曾被希望烤热的心渐渐冷下来。当我看见周围的售货员都对我闪烁其辞甚至都不敢和我对视，我竟微笑、快乐的对她们说我理解。我并非全然是个傻瓜，也并非心智还未完全成熟，有许多人曾经告诉过我「找警察没用」，特别是当我崇拜《重案六组》崇拜到昏天黑地的连续看，妈妈说「那些都是假的。」那么，又是谁当初教导我，有急事找民警，又是谁领我唱「警察叔叔」？当所有人极力保持一种纯然的心态时，却要突然的赋予骇人的黑暗。

是的，一切都结束了，而玲也善意的警告我，对待警察不应如此偏激。钱钟书曾写：偏见可以说是思想的放假。它不是没有思想的人的家常日用，而是有思想的人的星期日娱乐。我还是希望我的偏见只是星期日的调味剂，让他们快些离开我的生活。

社会的公德心的确需要呼唤。人民的生活完全改善了吗？那为什么还有可耻的扒手。所有的人都爱国吗？那为什么扒手不悔悟，警察不出警履行神圣的义务，群众不围追小偷反而包庇。电视剧虽然是虚假的，让人不可相信，但它的存在依然有着决定性的必要性，它让能够怀有一颗虚假崇拜的心的人维持着阴暗角落的阳光，它教育犯罪者变得更精明，让群众都成为神探，让孩子都变成柯南。

我对一个城市，一些人，一些事完全的绝望了吗？不，应该还没有。我是打不死的小强，我还要站起来。同我一样的人很多。如果只以我们的学校为例，做完问卷调查，没有被偷过的同学应当颁发奖状，这是理所当然的事情。其实，我应该也是很冷漠的人，因为当我还没有成为受害者，我并没有变得如此义愤填膺，也没有把语言进化成今天这般的伤人，但人终究要成长，如果我还想当一位笔者，那就要尝遍人间的酸甜苦辣，阅历总是相当的可贵。

我想，很快很快，这篇文章会被时间的灰尘尘封，而扒窃事件也会被日渐遗忘。扒手会再找新的倒霉的受害者，群众会当新戏场的观众，而我这个受害者也会如同其他受害人一样经历时光的漂洗再次回到人群中销声匿迹。只是不知下次上帝会选我做观众还是演员。

记忆沉落于丘形大脑的沟壑，而伟大的时光之手总有抚平一切的力量，如果把每日的生活比作一幅沙画，那么我希望我会成为我自己的沙画师。阳光赐予我力量，蓝天作证，我会把它画得美一些，再美一些。