http://s7/middle/533ad46ahacfad8f53646&690Contented" TITLE="Perfectly Contented" />

    午后睡醒，没有吵醒可亲的室友，抱起书本，塞上耳塞，里面流淌出范范温暖的歌声，「太阳晒得我眼睛睁不开∕你的好脾气∕让我心情坏不起来……」闭上双眼，我恣意的感受午后宁静的阳光，脚步放轻，直至不会影响任何与我有同样心情的路人，用耳及心聆听树叶摇动时沙沙声。

    是的，就是在这样暖暖的午后，我要考虑如何去记述我学习Two Kinds这一课的经历，如何记录下又一次演习母爱这亘古不变的伟大命题所得到的启示。微风习习，闭上双眼后，我似乎能够想象出一幅画面：我飞奔至妈妈的怀抱，两手紧紧地抱住她，而鼻翼间充满她那能安我心神的馨香，而她永远温热的放在我的肩头，尽管他们早已因长期的操劳而变得粗糙，但我却永远会贪恋他们的保护。

    是的，这就是每次离家后，在思念起她时，我最想做的事情，当然，并不仅仅这一件，我还想要自私的霸占她一半的枕头，用软软的嗓音向她倾诉我对她的思念，同她分享我的快乐、难过，然后相视着大笑，当然她也会告诉我好多好多她的故事，像粒粒晶莹圆润的紫黑葡萄，酸涩中溢着年轻时的甜蜜。

    是的，我会常常腻在妈妈身旁，特别是上大学后，我会抱抱她，然后脸不红心不跳的说「我好爱你妈妈」。我不吝于表达自己的情感，有别于妈妈和姥姥的相处模式，姥姥在情感上「严肃」了一辈子，六个儿女却没有人曾在姥姥生前向姥姥表达过最直接的情感。

    是的，我最害怕的一件事就是后悔。或许因为我过于在意细节，或许因为贫寒的生活环境，或许因为妈妈的疾病，所以在拥有幸福后便倍感珍惜，当然，并非我从能站立后便如此懂道理，反而是因为曾看着幸福从手里多次流走后，深深体会过了后悔的滋味，所以此刻我才会这般小心翼翼的珍惜着每一分幸福的感觉。

    我并不是个听话的孩子，同时，奇特的让我快速成长的并不是妈妈严厉的责骂与棍棒之法。相反，在我成长的过程中，她几乎没有动手打过我。她不舍得打我，这点反而让我心痛。因为她特殊的病情，她本不被医生允许生子，却坚韧的生下我，我是她的第二次生命，所以她从不会动我。但这并不意味着，她对我不严厉，她从未放纵过我一次。唯独，在我12岁的那一年，她的身体状况越来越差，她力不从心，便不曾再在我的学业上「逼迫」过我任何事，而我有天相助，(妈妈常这么说，)我并没有自暴自弃，或学坏，反而真正从内心独立起来，学习成绩称不上优异，但已足够让妈妈满足。

    距离12岁那年之前的时光，好像离我好远好远，甚至去想细节都是那般的模糊。也许，每个人都有着一种相同的特性，那就是万般不愿去回忆令自己万分尴尬的事，再者，便是痛苦的事了。有些时候，这种痛苦或是快乐或是幸福的事，早已因事物迁移而被忘却，但当时所留有的那种刻骨铭心的感觉却让人记忆尤为深刻，可能随着事物不再被提起，这种感觉也不会突兀的自己冒出来，但当有一日，我们遇到了相似的事件，这种感觉就会被惊醒，在那之前，它一直蛰伏在我们的体内。这些感觉中，痛苦尤为突出。就像《追忆逝水年华》中，作者在用嘴唇触碰小甜饼时，忽而忆起童年给莱奥尼姑妈问早安时的情形。当我翻阅到Jing-Mei 同她母亲大喊的那一部分，我身体内的某处痛苦的知觉竟神速的苏醒了，他们竟是那般的熟悉，此刻，我的心中，某处伤疤被血淋淋的揭开，伴着让我窒息的羞愧。

      是的，我曾发疯了似的同妈妈争吵过，异于Jing-Mei 的钢琴课，我们争吵的导火索是英语，妈妈赖以生存的工具，英语。就是因为英语，我在大街上，市场中挨骂，让我那个时候的「颜面」扫地。就是因为英语，我失去了许多玩耍看电视的时间，在我的童年里，没有妈妈陪伴我嬉戏的任何记忆，唯有我站在楼下，仰望五楼，在那里，刚刚下班的妈妈拖着疲惫的身做晚饭的身影，而我会用尽全身力气，带着有些沙哑的噪音喊「妈妈，下楼，上公园。」是啊，那时候，这便是我的愿望。有的时候，我会不停地喊，赶上妈妈精神好些，她便把我叫上楼吃晚饭。有些时候，她因为心脏的缘故，常烦躁，尤其是工作一天极劳累之后，所以她常常会发脾气，渐渐，那个儿时极其听话与「懂事」的我也开始生出脾气，我想反抗，我不再对她只有敬畏，我听厌了她总会在心情好的时候夸一夸我「不丁点儿」时有多么听她的话，替她拿高柜上的苹果；我更加厌恶她总是用那一套哥哥姐姐或同龄人的成就来压垮我。一切一切的矛盾，都在我12岁那一年破裂，像一直活动的火山，流出炽人的岩浆。因为我英语的学习始终达不到妈妈的要求，她爆发了，而我由于遗传了她的体质，身体也并不好，最后她放弃了对我一定要成才的期望，她那个时候在心中慢慢的放手，最后把注意力放在只求我身体健康，平安生活的要求上，是的，直至今日，她依旧这样要求着我。这不禁让我想到几周前，她还叮嘱了我好几次，「身体第一，考研第二。」

      每个人都会有叛逆的时期吧，但我只求这叛逆的时间请短之再短，因为母爱是儿女永远亵渎不起的。谁都不希望，相爱最深的人，伤害彼此最深。因此，现在她在我心上的第一位，她的发已斑白，而身体状况也称不上让人安心，所以我会更加珍惜与她在一起的每一刻。

      Two Kinds 告诉了我一位音乐家，他叫舒曼，让我谨记住了两首曲子，Pleading Child 和 Perfectly Contented，我会把它们默记心中，明年年底，爸爸会送我一架我梦寐以求的钢琴，那个时候，我会把这两首曲子弹给妈妈爸爸听，当然，其中的奥秘他们并不一定要知晓，只要他们觉得快乐就好。我会用我微弱的荣耀照亮他们的脸庞，带给他们属于女儿的自信与快乐。

      妈妈永远是女儿的小太阳

      她永远温暖  明亮  充满神秘的力量

      保护着女儿一路前行

      妈妈  我爱你

      「钢琴也是黑白键

        一样能看出我对你

        只有满满的感谢

        也许黑永远不明白

        在这个彩色的世界

        有你我才会存在」

             ——《黑白配》