总算熬过了让人痛不欲生的考试周。虽然成绩单难看了点，但好歹没有挂科。前几天一直在40摄氏度的高温中顾头不顾腚地复习着数理化，只觉得自己脖子上顶着的那个东西越来越大，也越来越不听使唤。成果？呵呵……临八的学生在整个山大中心校区都算是最勤快的一群人了，而山大的学风在全国也算是顶尖的，我们尚且如此，真不知道全国上千万大学生整天都在干什么。

自嘲归自嘲，但不得不承认的是，这个学期是我这么多年来过的最没有激情、最没有进取心的一个学期。跟同学说起来，很多人都有与我相同的感受——大一的下半学期是灾难性的。倒不是说这学期的沉沦会对自己的前途产生什么大不了的影响，但是当年的各路高手如今却要一起为了及格而通宵达旦，这本身就是一件很滑稽甚至很悲哀的事情。这几天一直在念叨下学期不能再这样了，要好好学习了……倒不为那四位数的奖学金，只为了2016年的6月，我能成为一个合格的医学博士。

一转眼大一就要过去了。再过几个月，我们就从菜鸟变成老油条了。今年复习的同学都考得还算不错，有几个的分数甚至比去年提升了近一百分，直接从专科跳到了重点本科。就算是那些没长进多少的，我想也不必过于沮丧。毕竟，高四比大一要充实的多……

当然啊，自我批评向来是与自我表扬相结合的……学习上的事我就不好意思再自吹自擂了，不过这学期在很多方面我还是很满意自己的进步的。当然鉴于我现在的状态，这些劳什子我也懒得展开。回望大学这一年，我最大的收获乃是学会了如何用自己的脑子思考。一直以来，在别人眼中我都是个乖孩子、好学生。但这都是建立在两点基础上的——一来是我一直是在按照老师家长希望的方式去思考；二来在关于我自身的重大问题上，我和父母还没有多大的分歧。但现在我逐渐地感觉到，在一些触及价值观的根本性问题上，我和父母已经产生了不可调和的矛盾。在这样的情况下，我不得不遵从我的内心。《燃情岁月》里面说的好：“一个人如果遵照他的内心去活着，他要么成为一个疯子，要么成为一个传奇。”我有时却觉得，有的人之所以注定无法成为传奇，就在于他不敢去做一个疯子。这一点我曾经在《传奇》一诗中表达过，但当时更多的是最自己的未来产生迷茫时的牢骚之语，而现在，这个观点在我的脑中已经越来越清晰。

可是想想又有什么用呢？我已经疯不起来了。

我现在想做的，就是在保证自己的学习成绩之余，继续坚守我的那点信仰，比如说，诗歌。可笑的是大人们（我现在是不是不该再用这个词了？）总是把我们做的事情定义为“玩”。（此处省略约100字，内涉某些牢骚及本人对内政策。）

也许多少年后我会后悔。谁知道呢。但如果我不这么做，我一定会后悔。