梦   境

昨晚我做了一个奇怪的梦，想把它忘掉却不可能。

我想试着把它赶走，不行，它越发清晰地在我脑中缭绕。似乎与我摊牌作对，看到底谁能战胜谁。这梦好像有了意识，而且还带着声儿，你写出来、你写出来呀，干嘛要迟手慢脚，不理我……

我猛然一惊，这大脑是怎么搞的？难道……我用手轻轻地敲了敲我的脑门，冰凉的手指像一把魔刀，戳进我的心窝。我再也不能等待下去了，像一位被击败的俘虏，战战兢兢地地将我的梦境又回想了一阵儿——这种生命虚无的意识将走向一个无比宽广的属地，一切皆是赤裸裸、抽象难解的大宇宙；并冠以苍穹与星辰，使我走在一个飘渺的空间里——四周围满目青山，高悬的半月牙形的亮光洒满在土腥味儿的小岛上。

我急速地往前行走，这时我的眼前一黑，像生出翅膀，我腾空嗖地一下，落在一个藏书馆里。在明亮的灯光下，我贪婪地瞅着那些经典图书，但没等我去取，那些书即刻变成用英文版写的外文图书。我傻了似的，从书架上取下一本印有“HAWKING”的黑色封面的外文图书。中间有个淡黄色的球体，我猛然想起我看到过这本图书，他是剑桥大学卢卡斯数学教授斯蒂芬.霍金著的《时间简史》。于是我的眼前出现了一个诺大的黑洞，仿佛要将我吞噬……我歇斯底里地大喊了一声，奇迹般地那些外文图书又变成中文版的经典图书。

我不敢贪婪去取书架上的经典图书，只是瞪着眼睛，浏览那些书籍。尤其是那套四卷本线状版的土黄色的《四书五经》，竟然在我走过去的时候，飞到我的手中。我正想去翻看，书又一下子不翼而飞。

现在想起来我都感觉蹊跷——按弗洛伊德的《梦的解析》来释梦，将理智大门的警卫员撤出来，将自己的强力意志自由释放出来，将卑微的自我也释放出来，我豁然从桎梏了的潜意识中挣脱出来，走到目下的意识中——这个大的藏书馆里，不正代表着我刚参加工作时的新华书店吗？这个流逝了的记忆，这个初涉人生的起点，这个情真意切的感觉，它无时不在牵动着我的脑神经。即使我走多远，即使遇到荆棘折回来，新华书店的店门永远会向我敞开……像一位母亲怜悯她的孩子一样，永远欢迎他们的归来。

是的。一个人在这样的夜里，猛然意识到人的灵魂才是人类的唯一本真。

我没有辜负她，我将我的所有经历所有坎坷用小说用散文用诗歌都写了出来。哪怕写的不成体统，哪怕别人不易肯定，但却是我的心灵之天水。它时时刻刻在我的心灵里流淌着，现在又流淌在我的梦境中。

我在梦境中的藏书馆里彳亍地徜徉，就像站在天堂的藏书馆里徜徉。我无法向你述说我的真情，留下来的只是朦胧的意义和朦胧的表达。这仅仅只是我记忆中的碎片，抑或是我写作中一些不成熟的文字而已。但我内心却很固执、却很倔犟，说不定哪天我还会做出一些我不该做的事情——因为我总感觉每个人像是带着面具似的，那样的不真实？显然从我懂事起，就有这种感觉。也许是母亲的遗传基因吧？也许每个人都有这样的感觉吧？

如果在这个世界上毫无感觉地活着该多好？或许那时我已经死去，只留下我的意识在空气中荡漾。但是，我此时却不能死。因为我的听觉、视觉、我的器官肢体，还是那样的康健、那样的灵敏。仿佛遭受过千般痛苦之后，伤感便成了我的良药。

可此时，我忽然感觉有个人影在我身后站着，就像是一阵风吹进来的。我猛然回过头，才是我的恩师郎志仁老师，穿着一身黑色的西装，打了一条紫红色的领带，满脸微笑着向我频频点头。正当我要向恩师问好时，他却摇晃着身子隐遁了……

于是我嚎啕大哭起来——郎老师郎老师，您老不能走啊，我还有一篇小说要让您老提提意见呢？

郎老师忽地一下又出现了。但却离我很远很远，仿佛是个影子，一刹那又不见了。但刚才，就是刚才，那真真切切是郎老师本人。他那稍有点儿气味儿的出气声，分明在我的耳鼓响起……

我似乎傻了。僵直地站在那儿一动不动。好像这样才能惩罚我对恩师的不尊——如果没有郎老师的诱导，如果没有郎老师的指点，我能否斟酌字句写文章，那才是天知道的秘密？

然而，我感觉郎老师此刻肯定不会出来了，他肯定躲在一个向隅小角落里，独自一人坐在一个石头凳子上，拿着他的《长平之战》电视剧本，在那儿逐字逐句地修改呢……

隐隐的念想藏在我的心里，我蔫蔫地从藏书馆里往外走……软弱无力的身子摇晃着，但我却不死心，又往郎老师出现的地方乜斜了一眼——嗖地，书架的正中央，忽然冒出一棵枝叶繁茂的大榕树来。我立刻啷跄地就往那棵大榕树旁边走去，仿佛牵着我的心、牵着我的魂。但我却走不到大榕树的近旁，微弱的视线被遥远的灯光装饰，像是有阳间与阴间之分。我的灵魂迷失在阴阳之间，才缓慢地从心灵深处醒悟过来。

佛像是在考验我——那棵大榕树不就代表着菩提树吗？我的写作能否从此岸到彼岸，扫除了执心和幻心，文字涅槃不就在眼前了吗？