这两天在计划出趟远门，如何安置奇奇成了我面临的最大的问题。从4月19日奇奇来家里到现在，我只出过一次门，是陪我父母去了一次天津，那是奇奇在狗场的时候。其它我单独去过的最远的地方就是回龙观了，朋友请我出去玩，如果不邀请奇奇，我都没有出去过。除了在狗场的40天，我离开奇奇没有超过过12小时。这次我不想把他送到狗场，那里的条件实在太差。奇奇回家的时候看上去像是逃难出来的，开始几天到处找吃的，恨不得上我手里抢，他甚至捡草地里的干骨头吃，每次喂狗粮，风卷残云，一扫而光，连吃了一个礼拜，才慢慢不那么暴吃了。真不知狗场是怎么喂养的，居然在临回家前也不喂饱一点儿，至少做做样子给我看。加上现在是冬天，狗场条件无论如何不比家里，每次想象到奇奇蜷缩着身子取暖的样子，我便不忍心。虽然我脑海里也常常浮现出《八只雪橇犬》里在南极大风雪里过夜的哈士奇勇士们，他们的样子酷极了。我得承认奇奇被我养得有点娇气，还是有点宠物化了。

最近两个周里，因为天冷出来遛狗的人少，我尝试放开奇奇让他自由跑跑。奇奇还不错，我一唤他名字就回来我身边。他仍然会到垃圾那边，但是只溜一圈就回来跟我跑，在吃垃圾和我之间，他选择我，仿佛在意不想惹得我高兴。他不像过去总惹祸，而遇到的带狗的邻居们也都很友善和不计较。

我满脑子里搜索有可能寄养奇奇的朋友。会养狗的人家里都有狗；没养过狗的人我又不放心交给他们，对人对狗都不放心。我寻思着最好能找个合适的人到我家里住，每天帮着遛遛奇奇，浇浇花，奇奇对这个家比较熟悉，不会觉得不适应。可是想来想去找不到合适的人，有几个像我这样悠闲度日的人呢。

昨天晚上失眠，想起要离开奇奇，我居然哭了起来，不舍，又不舍。越来越爱奇奇，这份爱开始变得执着。也许他也离不开我，更多是我离不开他。我看哪里都觉得他好可爱——起床后去抓他的爪子，他轻巧地单脚跳着避开我的手，爪子上的四个小蹄子像蒜瓣，憨态可掬；我在沙发上坐，他在楼上睡觉，间或他到楼梯空档探出头来看，两只眼睛滴溜溜转，从上往下俯视监督我是否在玩纸牌；有时候躲起来透过楼梯缝观察我进厨房是要拿吃的还是拿杯子；我出门前他在楼梯上望着我，呆呆地，愣愣地，一个圆头黑鼻子嵌在白毛之中，下面有一圈小胡子，像是青春期刚发育的男生。奇奇是个爱讨乖的小狗，如果我专心做事不理他，过些时候他就主动找我，要么挤在我沙发旁边，要么半趴在床边让我摸摸他。过去朋友说有奇奇有个伴儿，我还不以为然，现在他的确是我亲爱的生活伙伴，没有他，我不会每天8点按时醒来；没有他，我不会按时吃饭；没有他，我不会事情完毕就往家里赶；没有他，开门进家不会显得那么特别。我很享受与奇奇在家里的生活，两看不厌。感觉时间过得快极了，真如白驹过隙，也许就这么日复一日过一辈子，我都欣然乐意。本已在天堂之中，又复何求。

难舍能舍，难能可贵。越是做不到的越要努力去做。家排练习里的那句话“感觉在一起的时间也不会太长”深深印在我的脑子里，内在深层的恐惧浮现上来。我感觉他随时都会离开我，即使我知道那对他是好事。之后整整一个礼拜里，我都没有放开过奇奇，每次都把绳子拉得紧紧的，生怕有个闪失。后来慢慢放松一点儿，我嘲笑自己的愚痴，这样过度紧张小心，不肯放手只是为了满足我的私心，却并非为他好。这照见我的不够独立。我心里默念：我接受生命里的一切安排。我把每天都当成是与他的最后一天过。生活无限广大，故事的结局有谁意料得到。