文/Artemis

两年前，拉萨。几杯小二兑红牛喝下，我便飘飘醉了起来，没预料地哭了。

几天前，大理。几杯梅子酒喝下去，我又醉了。

这两次人生的大醉，都是在异地，被同一个朋友目睹了。他说，这次你哭了，但是你哭得很幸福，很开心。

很多年前，看到一段话：一个情绪大起大落的人，不易有幸福的人生。那时的恐惧是从脊梁升起，内心无助地似乎看到了自己最终的命运。现在我很想说句：Fuck！

想想小的时候，母亲用羞愧和厌恶的眼神看着露齿大笑的我，因为羞愧而当众流泪的我，被一只蜜蜂蛰了所以尖叫的我……渐渐的，对我来说，大喜大乐大悲是不体面的事，人应该控制自己，隐藏自己，做别人允许的事情。就这样，我长大了，带着来了例假、乳房发育的羞愧感。直到因为恋爱受挫，世界观崩溃，每每哭着入睡，问：“到底怎么了？”

不肯去做心理咨询，也不肯去寻求帮助，就自己一个人，找来各种心理学的书、哲学书、历史书，在不成体系的只言片语中，给那痛，乱抓药方。去抓住每一个喜欢自己的人，反复炼制可以温暖自己的汁液，再一次次倒掉。到处行走，扔开一切去西藏，去漠河，在尽可能的世界尽头处，在无人可及的地方痛哭……然后，在太阳升起的时候，为自己所有的冲动而自责。伴随而来的，还有活着的美好。

今天回忆起这一段过往，心还是会痛，要这么久，这么苦，才能明白，我就是我，所有的情绪都没有好坏，一切的对错都没有对错，那个想笑的自己，想哭的自己，都值得爱。

这样的喜乐，让哭成为了哭，笑成为了笑，幸福成为幸福。我已明白，幸福不是外在，没有标准，皆由心念起。

回家的时候，看到母亲老去的身影，看到了那个一样没有得到爱抚的小孩子。我们很少有过拥抱，现在过马路的时候，她会牵住我的手，晚上她背疼的时候，会允许我会为她捏背。

偶尔我会问母亲：“小时候你咋对我那么凶呢？”她说：“哪里有这样的事，早不记得了。”我想起，那时她生病，我还吵着要吃炸油饼。平日里敦厚的父亲一脚踹过来，骂我不懂事。我哭，她坐在床上把我拉过去擦眼泪。这些幸福的记忆为什么那么淡，直到多年后才突然想起？

原来，是我选择了伤害自己。

内容来源《心探索vol.38》

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