这几年，自过了十一，就会有种对于过年的恐惧感。主要来源于，过年时，来自于父母、亲戚们，对于婚姻的询问。

想到父母的殷殷期盼，而自己又让父母失望了，就有种不想过年，不想回老家的想法。于是，渐渐不想再打电话回去。

记得上大学那会，刚到新的城市，没事时，是不记得给父母打电话的。后来，姐姐打电话给我，说家中二老非常想我，让我定期打电话给他们。自此，除非出差在外，我都是每周打一个电话回家的。

今年，自打到了十一月，想到年底回家，想到自己的年龄，父母的期盼，心中非常自责，每次电话最后，父母的那一句“个人的事情有数昂”，我就放下了电话。一直到了前天，我和同住的室友说起来，忽然发现自己2个月没打电话回去了，想着这个周需要打个电话的。室友，是当地人，也是年龄的原因，和我这个外地人一样，一年也就回老家2-3次；她不回去的时候，都是她母亲带着妹妹来看她。

昨天早上，在上班的路上，忽然接到了上小学的大侄子打来的电话，他已经放假了，问我什么时候回去？我说，公司要到腊月三十才放假，我请一天假，腊月二十九回去。问了其他人有没有感冒，大侄子忽然问我，为什么这么长时间没有给爷爷奶奶打电话？就是这一瞬间，内心有点酸楚。我回答，因为心中有愧。我想，大侄子是不明白的。

晚上，下班路上，给母亲打了个电话。幸好，她的身体挺好的，父亲感冒了，不过吃了药之后就好了。我想这是我听到最开心的话，因为父母年龄逐渐大了，一旦生病，就是个厉害的。还记得，有一年，就我们三个人在家中过年，我回老家的时候，父母就已经吃药打针好几天了。大年初一，拜完年后，还是给隔壁村的大夫打了电话，父母都打上了吊瓶。当时的我，很无措。

父母正好在吃饭，还要照顾刚2岁多点的小侄子，匆匆聊了几句，电话就挂断了。挂断电话，想到母亲问我，这段时间又去出差了吗？母亲是不知道我为什么这么长时间一直不打电话的原因的。

父母一直觉得，到什么年龄，就要做什么事。就如同，上大学的时候，告诫我，不准谈恋爱，要好好学习。工作两年后，就需要开始考虑结婚的事情了。可是，我一直是一个对于感情相对比较不浓烈的人，在大家都忙于恋爱的时候，我压根没想过这个事情。等到了必须恋爱的年龄，我仍然继续忙着别的。于是，现在成了父母心头的大病。每每听到父母说，现在就盼着我成家立业，一旦我成家后，他们就一切放心了。因为我是家中最小的孩子，哥哥姐姐都已经结婚生子了。

在我上大学的时候，我一直觉得自己肯定会在30岁前结婚，就是通过相亲结婚，找一个普通人，聊得来，长相自己看着可以，过着安稳的日子。后来，我妈说给我算命，我会晚婚，要到32岁。不知道为何，就觉得，嗯，到时候就会这样来的。

记得自己还小的时候，村里有个侄女，是我们村当时年龄最大的未婚者，32岁了，在青岛工作。当时全村人都说这个女的眼光高，太能挑了，我爸妈也这样认为。

实际上，我自己一直对于婚姻没有太大的渴求，一直觉得自己吃得舒适，穿得舒服，有份工作，能养活自己，还有一些小积蓄，需要好好注意健康外，感觉一个人挺好的。但是，当一年一年稳步地走过，今年年底忽然觉得，自己有些老了，这个老不是指年龄，而是最佳生育年龄。没来由的，有了一种恐慌感。自己变成他人眼中的谈资，使得父母也有了压力。

仔细想想，父母总是盼着子女能够在合适的年龄结婚生子，幸福美满。即使说，真的要一辈子一个人，那么也要有相应的资本。父母没有看到，一个人的稳定感，是不会承认的。我曾经有几次，想过，单身一辈子；但是潜意识里，还是会觉得，自己是不排斥婚姻的。

蜷缩在自己的世界里，习惯了独自一人的热闹和空寂，没有了去发展一段不知道结局的感情的冲劲，就希望平平淡淡，没有波澜地活着。当写下这句话的时候，忽然觉得很丧。因为，我想，年后农历二月份，这一切就会如同泡沫一样飘走，坠落，消失。这应该就是中国式催婚所带来的恐慌。

将内心的恐慌感用文字叙写出来，感觉内心安定了。打起精神来，还有一个周就要回老家了，想想母亲准备好的炸货，那些自己爱吃的零食，好好过个年吧！